Поиск по автору:

В эту пятницу я не бухаю,
Не пытайтесь меня соблазнить.
Буду твёрдой скалой, ведь я знаю:
Надо триппер сперва залечить.

Москва- Петушки (почти по В. Ерофееву)

Дослушаю последние напутствия,
К зазнобе в Петушки я начинаю путь.
Что ж, до меня лишь тайные предчувствия
Сжимали её развитую грудь.

Я среди ночи шёл домой,
Тут труп возник передо мной
Вампир- кровавый демон ночи
Люблю, признаться, их не очень

Не зря я боксом занимался
Не сразу даже обосрался
(Потом-то, правда, было чуть.
Но что об этом, в другом суть.)

Видал на свете многих сук
Упырь словил мощнейший хук.
Повторный хук и апперкот
Ещё немного- тварь умрёт

Пока горячее, ты куй
Я ликовал, но вот уж хуй!
Смотрю вновь встала образина
Тупой оскал, в руках дубина

Я знал, что твари нечестны
(Вот тут-то я и дал в штаны…)
И вдруг я слышу жуткий крик
Я в стойку встал (ну, я ж- мужик!)

Жена трясёт: «Да хватит спать!
Ты умудрился всё усрать!»
Глаза открыл: твою же мать,
Как смог я так бомбометать?

Финал простой: мы развелись…
Вампиры, в рот вы все е.ись!

Похоронили наркомана,
От передоза сдох младой,
А на надгробье написали:
"Ништяк не вечен под луной".

Оптимизм

Нагнули ниже
Собачьих влагалищ?
Зато ты ближе
К земле стал, товарищ!

Я полюбил, ребята, йогу
Тяну к затылку свою ногу
Ах, как завидую китайцам,
Лизать те могут свои … пятки
У них с растяжкой всё в порядке
Не то, что у меня, признаться.

Граф Рымникский, князь Италийский, генералиссимус Александр Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней- невест не хватало.
- Купить невест!- велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту.
- В церковь шагом марш!
Священник венчал всё это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...

«Ах, обосраться евтушенком!»
Сказал мне как-то критик Плюх
Всем критикам и их оценкам
Скажу: идите вы на… йух!!!

Настоящая проводница всегда писает кипятком.

Не лезь в бутылку, если ты не джинн!

Опять меня неверно поняла ты,
Язык мой русский, слишком ты богатый!
Судите сами, вот наш диалог,
Тот, за который мне указан был порог:
- А может сходишь ты в кино со мной?
- Конечно! Только, милая, не "Ной"...

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
Тем, кто являет собой власть,
Всего мы меньше склонны верить.

Трое в водке- нищета и собаки.

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

Плохая примета

Если звать тебя Борис,
Лучше с властью не борись,
Лучше ты её боись,
И всё будет...хорошо!

Ему я говорю: "Не перебор ли, Костя,
И с ящика водяры мы не умрём красиво?"
А он мне: "Мы же не пиндосы,
Чтоб вечер весь тянуть одну бутылку пива..."

В народе графа Аракчеева не любили и давали ему всякие обидные прозвища: "Гатчинский капрал", "Большая обезьяна в мундире", "Граф Огорчеев", "Змей Горыныч", "Сила Андреич", "Гений зла" и, даже "Страшилище России". Впрочем, среди чиновников и военных Петербурга отношение к нему было не лучше. Инспектируя однажды роту артиллерии, которой командовал Алексей Ермолов, Аракчеев нашёл артиллерийских лошадей в неудовлетворительном состоянии и строго заметил:
- Знаете ли, сударь, что от этого зависит вся ваша репутация?
- К несчастью, знаю,- ответил Ермолов,- наша репутация часто зависит от скотов.

За одну из своих симфоний, причём довольно слабую, на соискание Сталинской премии по предложению члена политбюро А. Жданова был выдвинут композитор Голубев. Все знали, что он протеже Жданова, и не сомневались, что премию он получит, причём первой степени. Когда списки лауреатов принесли на подпись Сталину, он произнёс:
- Голубев...Симфония...Все- за, один- против. А кто этот один?
- Шостакович, товарищ Сталин.
- Товарищ Шостакович понимает в музыке больше нас,- сказал Сталин и вычеркнул Голубева из списков лауреатов.

Однажды Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок- три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился:
- А разве вы американец?
Самолет был создан за три месяца.

- Санёк, пойдём,- кричали девки-
На улице, смотри, весна!
- Да я б пошёл, но не пускает
Жена.

Крик некрасавицы

Никто меня не хочет,
Вся жизнь- одни страдания,
Не страстный шёпот ночью,
А лишь не-до-мо-га-ни-е.

Рабинович приглашает гостей:
- Приходите сегодня ко мне. Только у меня звонок не работает, вы ногами в дверь стучите!
- А почему ногами?
- А шо, вы таки с пустыми руками собираетесь придти?

Бауманский тост
(авторство не моё!)

В прикупе король и туз-
Семинары, первый курс.
Как разбавить спирт водой-
Это лабы, курс второй.
Третий курс не просыхает,
А четвёртый забывает,
Что такое институт
И вобще что делать тут.
Пятый курс никто не знает,
Здесь он просто не бывает.
А кто дожил до шестого,
Те достойны права слова,
Всех наград какие есть,
Им за то хвала и честь.
В общем вуз, взрастивший нас,
За тебя мы пьём сейчас!
Чтобы эти, мать их, стены,
Этот грёбаный гранит
Не торчали над Москвою
И не портили ей вид.
Чтоб какой-нибудь ракетой:
"Першинг" или "Томагавк"
Эти долбаные стены
Разнесло бы в пух и прах!

Стены, ограждающие от опасностей, ограждают и от знаний.

Я не знал, почему любовь так жестока,
Но незнанью пришёл вдруг конец:
Я увидел на Любе наколку
В виде двух острых буковок "S".

У настоящего индейца всегда большой змей или хотя бы приличный чингачгук.

Культ личности исповедуют те, у кого вместо личности культя.

Одна голова - хорошо, а две - наваристей.

Посвящается поэтессе Ибнер
(Ах, у Ибнер,
Как у Ибнер...)

Вслух не читать!

Сруби лихую голову,
Забудь как я и бал,
Пир духа только смолоду,
А я... Я, бать, устал...

Предусмотрительность

Жене я никогда не изменял,
Я- верный муж, а не лихой гуляка,
В командировке ж я колечко снял.
На всякий.

Нельзя недооценивать влияние имени на судьбу: у Ходорковского ходка, Навальному наваляли, а на Сердюкова только рассердились. Похоже, мне вообще стоит помалкивать…

Мне побоку все ямбы и хореи
И прочая учёная мура
Хотя пока не признан я как гений
Зато апломба, братцы, до хера!

Коротыши

- Мы с Вами ведь встречались где-то?
- В бане.
- Простите, Вас в одежде не узнать...

Я раньше был, а позже уже не был...

Не стоило мне гладить бультерьера...

Так смотрите, как будто откажу я...

Ему не изменяла только память...

Пушкин, прости!

Я Вас любил, Любовь ещё, быть может
И Люду, и Марину, и Ирен
Но хрен мой больше вас не потревожит
Я ж не хочу печалить вас НИЧЕМ…

Посвящается А. Лаэртскому
(Навеяно его "Дети хоронят коня")

РАСКАЯНИЕ

В июне как-то иль в июле
Сварил я ёжика в кастрюле.
Теперь мне стыдно, верьте, люди,
Что помышлял об этом блюде.
Мне ёжика по сути жалко,
Зачем его я плоти алкал?
Ведь мог бы он растить ежат,
О, боги, как я виноват!
Назад сейчас бы всё вернуть,
Его бы склеить как-нибудь...
Но тщетно всё, не пустишь вспять
То, что успел уже сожрать.
И плачет небо, стонут горы
Над жертвой алчного обжоры.
Я каюсь, сильно согрешил,
И вот что твёрдо я решил:
Не буду больше я, ей-богу,
Ведь от иголочек изжога...

О раках и сраках.

Как охуенен рак, когда он к пиву,
Задумывался ль ты когда нибудь?
И как хуёво, когда дышат в спину,
Поставив раком, да ещё ебут!

Как охуенен рак, когда он к пиву,
Всё остальное просто ни о чём.
И как хуёво, подло, некрасиво,
Когда твоим озвучен он врачом...

Русские

Занесло нас снегом - мы не дрищем,
Рубль упал в пропасть - мы не ссым!
Геморрой всегда себе отыщем,
Но в итоге всех мы победим!

Я словесами упивался,
Качался в рифмах словно буй,
Потом конкретно заебался
И громко крикнул слово « хуй»!

В тамбовских дворах суровый закон:
Жить хочешь- крути педали,
А в Адлере есть, ребята, район
(Не вру): "Голубые дали".

Ты- морячка, я- моряк,
Я уломал тебя на днях.
И испытал пять раз подряд
ГлубокоВводный аппарат!

Опять ограбили чинушу,
Ну, хоть ты оторви им уши!
Всё грабят честных-то людей,
Найти и покарать б.ядей!

Каков вопрос...

- Да сколько ж будешь ты позорить
Всех государственных людей?
- До тех же пор, пока мозолят
Глаза мне рыла тех свиней!

Вороных коней я видел без сопливых,
Ты лучше покажи-ка мне ворон конливых...

Представляю вам несколько коротеньких историй о В.Белокурове, великом актере и педагоге, известном исполнением ролей Чкалова, Бормана и других. Личность творческая, неординарная, неравнодушная к алкоголю...

СЫНОК

Марчелло Мастрояни всегда тяготел душой к российскому театру. В 60-е годы он приехал в Москву с одной только целью: пообщаться с артистами "Современника" и посмотреть на Татьяну Самойлову, насмерть поразившую его в фильме "Летят журавли".
В Москве же вдруг попросил показать ему, где артисты пьют, и его повели в ресторан "Дома актера". Однако расторопные кэгэбэшники перед его приходом успели разогнать всю актерскую пьянь, "чтобы не скомпрометировали", и Мастрояни увидел пустые залы: артисты, как ему сказали, все репетируют и играют. И только в дальнем зальчике одиноко напивался могучий мхатовец Белокуров, которого не посмели "разогнать".
Увидев Мастрояни, он ни капли не удивился, а налил полный стакан водки и молча показал рукой: выпей, мол. Мастрояни вздрогнул, но выпил. После чего Белокуров крепко взял его за волосы на затылке, посмотрел в глаза популярнейшему актеру мира и рокочущим басом произнес: "Ты... хороший артист... сынок!"

ГОПКИНС!

Очень много историй передавалось из уст в уста об актерах МХАТа. А булгаковский "Театральный роман" подогревал интерес зрителя к закулисной жизни этого театра. Да и вообще, мхатовские корифеи были людьми очень уважаемыми, солидными, что называется, "на виду у общества". Но, надо сказать, при этом очень непосредственными и даже иногда озорными.
И уж не знаю, когда началась, но продолжалось это довольно долго, была у них игра под названием "гопкинс". Если кто-то из них скажет другому: "гопкинс", то тот должен обязательно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. На не подчинившихся этой команде налагался денежный штраф. Конечно же, часто "гопкинсом" пользовались во время спектакля, в самых неподходящих местах...
Слух о "гопкинсе" дошел до министерства. Министр культуры Е.Фурцева лично вызвала к себе "стариков". Перед ней сидели, увешанные орденами, "осчастливленные" всеми почетными званиями, пожилые люди - великие артисты. Тем не менее, Фурцева стыдила их, как детей малых, грозно извергая банальные истины об искусстве. Опустив голову, ее слушали Яншин и Грибов, Станицин и Массальский, Ливанов и Белокуров... И вдруг, во время этого распекания Ливанов тихо сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.

ТАБЛИЧКА

Борис Ливанов, по свидетельству хранителя мхатовской истории Владлена Давыдова, постоянно подшучивал над другим великим мхатовцем - Владимиром Белокуровым. Тот был человек, к юмору не склонный, и однажды повесил на дверь своей гримуборной медную табличку с полным титулом: "Народный артист СССР, Лауреат Государственной премии, профессор Владимир Вячеславович Белокуров". Ливанов же, улучив момент, прилепил под ней мощным клеем листок бумаги с надписью: "Ежедневный прием - от 500 до 700 граммов"!

ВАТЕРЛИНИЯ

Белокуров съездил в Финляндию и привез себе оттуда шикарный свитер, синий с двумя полосами - одна по талии, другая по груди. Он ходил по театру, гордо показывая всем обнову, а за ним на цыпочках двигался Ливанов и шепотом сообщал коллегам значение полос. "Линии налива! - вещал он и показывал рукой. - До спектакля, после спектакля!"

Прищемил себе палец? Не плачь и не ной!
Изменяет жена или стукнули в глаз?
Свои сопли и нюни в землю зарой-
Ведь найдётся всегда, кому хуже в сто раз!

До того как оказаться при дворе герцога Бирона, шут Кульковский был очень беден. Однажды он проснулся среди ночи от какого-то шума и увидел, что в его убогое жилище забрались воры. Позёвывая и усмехаясь, Кульковский сказал:
- Не знаю, братцы, что вы можете отыскать здесь впотьмах, когда я сам и днём-то здесь ничего толкового найти не могу.

Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..

После коронации Николая II в народе долго гуляли анекдоты на эту тему. Например, говорили, будто в одной из столичных газет появилось сообщение, в которое вкралась опечатка: "На голове царствующего венценосца ослепительным блеском сияла ворона". Этот анекдот породил множество подражаний. Появились ещё более острые варианты. Вот один из них- о якобы имевшей место редакционной поправке:
"В слова нашего отчёта "митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" вкралась досадная опечатка. Редакция приносит свои извинения и просит эти слова читать следующим образом: "митрополит возложил на голову Его Императорского Величества корову"

Пропусти сквозь сито благоразумия
Всю инфу, что льётся в тебя,
И тогда в потоке безумия
Найдёшь истины зёрна, как я...

Я напрочь, братцы, ебанулся,
С катушек полностью слетел:
Вчера ваще не матюгнулся,
Сегодня пить не захотел!

Сии симптомы ведь тревожны,
А что же завтра будет, мля,
Начну я пожирать пирожны,
И заору "уа-уа"?