Поиск по автору:

- "Нет, ты выйдешь!"
Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность
реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны
непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье
оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит?
Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина,
представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно
выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает.
Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись
всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой
спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно
контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на
этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает
основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда
побеждает грубую силу.
Внезапно теща прекращает натиск. Повернувшись, она замечает наши
высунувшиеся из-за двери головы.
- "Ну вот" - растерянно говорит она. - "Уже поздно"
- "Что поздно?"
- "Ну, вот, щенки прибежали..."
Я высовываюсь в окно. По окном виднеется шевелящаяся куча, обрамленная
помахивающими хвостиками, из которой выглядывают пять пар любопытных
собачьих глаз.
- "А что случилось-то?"
Выяснилось следующее: ночью кот проснулся и захотел в кювету. Посетив
ее, он обнаружил, что она грязная. Ну не успели сменить содержимое.
Почувствовав протест против такой несправедливости жизни и будучи
животным с тонкой душевной организацией, кот залез в кладовку и выразил
свой протест прямо на кучу тряпок, лежащую в углу, попав в том числе на
особо ценные брезентовые утепленные брюки, служащие часто подстилкой для
собак. Удовлетворенный, Бони решил продолжить реализацию своего права на
отдых и пошел на диван, где и реализовывал его до утра, когда его сон
был грубо нарушен разъяренной тещей, обнаружившей это безобразие. Теща,
схватив этого протестанта за шкирку (что вообще-то вызывает затруднения
при немалом весе и некоторой шарообразности этого священного животного),
решила в воспитательных целях выставить кота за пределы дома. Вот за
этим занятием мы ее и застали.
Тем временем кот, привалившись спиной к батарее, начинает вылизывать
свой розовый живот, хмуро поглядывая на тещу. Периодически он
посматривает на меня, при этом видно, что кот призывает меня в
свидетели, как плохо обращаются с беззащитным животным.
- "Ты, Бони, собственно, что зыркаешь то" - говорю я. "Что за поведение
такое? Тоже мне, Мартин Лютер. Вот выкину тебя в самом деле на улицу, и
будешь там с собаками разбираться с утра пораньше".
Это, разумеется, риторически. Для кота, прошедшего все горячие точки в
округе, пять молодых мелких сучек - как раз на один замах лапой с
мощными когтями. Но кот, похоже, понимает, что я недоволен и угроза
может случиться. Собаки не проблема, но напрягаться же надо! Корона,
опять же, невзначай с макушки съедет. Поэтому, поразмыслив несколько
секунд, он вскакивает и удирает на шкаф в кухне, откуда недовольно
посверкивает желтыми глазами.
- "Что за день!" - написано на его морде. - "Злые, нехорошие люди. Уйду
я от вас...". Теща грозит ему пальцем.
Через час я вижу, как теща сюсюкает с Бони. Кот сидит на холодильнике,
она чешет ему подбородок, желтые глаза кота удовлетворенно жмурятся,
перед ним плошка с едой, всякой и разной, рядом сидит кошка Бесс и
вылизывает ему ухо... Мир восстановлен. Жизнь продолжается.

К истории "про кота" от 26 августа.
Судя по результам голосования, коты anekdot.ru не читают.