Поиск по автору:

Помните "утром в газете вчером в куплете"
Седня утром читаю анекдоты "Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы
ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных
экзаменов." После обеда на газете
"Чтобы получить объективные результаты ЕГЭ, вузы должны будут
самостоятельно проверить своих первокурсников. Министр образования
Андрей Фурсенко предложил университетам проводить повторные ЕГЭ для
только что поступивших студентов".... А машинки то все же купят...
Заботливый млин министра

Намедне дамы мои ходили по магазинам и узрели в одном отдел обуви от 45
и выше до 56 размера. Ввиду того что у меня 46-й (и подобрать что
нравиться трудно) - поехали посмотреть. По дороге девушки похихикивали
типа "Наконец то буду мерять обувь которая мне может быть и большая"
Итог покупок сандалики 48 го и туфельки 49-го. Вот теперь думаю - не все
китайцы мелкие - видать и крупнячек пошел...

Навыходные открываеться охота на утку (кстати с праздником). Собираемся
с детями ехать + друг тоже с молодым охотником. С утра смотрю прогноз на
рп5 - БЛИН дожди!!!! Выхожу на улицу крепко думаю как детей то брать....
Ладно поспят в палатке... Крепко матерясь на природу - через час смотрю
еще раз прогноз. СУХО +25!!! на тоже сервере за теже дни... думаю вот
как родное слово помогает.. попробуйте разгонять облака - текст
примерный вышлю бесплатно...

Судя по переводам фамилий наших футболистов начинаешь понимать ЧЕМ ОНИ
занимаються на поле и ПОЧЕМ наша сборная проигрывает сборным малых
народов мамуа новая чертаново

Что такое правильная мотивация. Сидим в гостях у друзей. Пользуем коньяк
и вишню на коньяке, запиваем это дело компотом из вишни. Все домашнее
(кроме коньяка) и вкусное. Итог вечера - девушки тихонько отпивают из
одной рюмочки - со стаканчика запивают - разговаривают дальше. Прошу
попробовать - пробую наливочку - КОМПОТ!!! Хозяин после полбутылки
коньяка в погребе в темноте перепутал банки и дамы наши ВЕСЬ вечер пили
компот с обеих рук. Все бы ничего - но ведь морщились и к концу вечера
ИМ было ХО-РО-ШО!!!

Ребенок порадовал двойкой... Пишет синонимы: Бороться - думает Сражаться,
пишет СРАТЬСЯ. В принципе он прав конечно, при хорошем бое и настрое
победителя вторая сторона может и.... ну вы поняли

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!!
Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он
убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно.
Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно -
подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин
военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА
1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...

Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь
норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны
для проведения Евровидения в Норвегии

Когда у друга был геморрой - он по натуре человек веселый все шутил об
суверенитете (извените) жопы от организма. "Типа она когда хочет тогда и
делает но длин как наши малые гордые народы - меняю трусы то после ее
дел я..."

Не мое - но супер!!!!!
У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного
ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район
куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома,
естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и
тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно
квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай,
помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два
таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их
в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый
чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в
районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не
пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в
ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят». Думаю, ну и х..й с ними.
На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные
очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка
провалена, надо уходить из города.
Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все
объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: «Ты
че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали,
да и вообще харе над народом стебаться».

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них
задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и
огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет
нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница.

цифруеться кассета с Белокурихой... Краем глаза смотрю - блин е-мое Том
Круз правда почему то черно белый - мысль Блин уже штирлица раскрасили а
это все такой же. (Как всегда в целях экономии на кассету с фильмом
записали Белокуриху)

- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а
началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили
березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет.
С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил
резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке
появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах
через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник,
который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у
костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки
перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого
торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ
подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить
и руки забинтованы".