Поиск по автору:

- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а
началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили
березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет.
С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил
резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке
появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах
через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник,
который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у
костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки
перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого
торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ
подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить
и руки забинтованы".

цифруеться кассета с Белокурихой... Краем глаза смотрю - блин е-мое Том
Круз правда почему то черно белый - мысль Блин уже штирлица раскрасили а
это все такой же. (Как всегда в целях экономии на кассету с фильмом
записали Белокуриху)

Не мое - но супер!!!!!
У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного
ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район
куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома,
естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и
тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно
квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай,
помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два
таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их
в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый
чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в
районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не
пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в
ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят». Думаю, ну и х..й с ними.
На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные
очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка
провалена, надо уходить из города.
Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все
объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: «Ты
че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали,
да и вообще харе над народом стебаться».

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них
задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и
огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет
нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница.

Когда у друга был геморрой - он по натуре человек веселый все шутил об
суверенитете (извените) жопы от организма. "Типа она когда хочет тогда и
делает но длин как наши малые гордые народы - меняю трусы то после ее
дел я..."

Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь
норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны
для проведения Евровидения в Норвегии

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!!
Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он
убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно.
Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно -
подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин
военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА
1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...

Ребенок порадовал двойкой... Пишет синонимы: Бороться - думает Сражаться,
пишет СРАТЬСЯ. В принципе он прав конечно, при хорошем бое и настрое
победителя вторая сторона может и.... ну вы поняли

Что такое правильная мотивация. Сидим в гостях у друзей. Пользуем коньяк
и вишню на коньяке, запиваем это дело компотом из вишни. Все домашнее
(кроме коньяка) и вкусное. Итог вечера - девушки тихонько отпивают из
одной рюмочки - со стаканчика запивают - разговаривают дальше. Прошу
попробовать - пробую наливочку - КОМПОТ!!! Хозяин после полбутылки
коньяка в погребе в темноте перепутал банки и дамы наши ВЕСЬ вечер пили
компот с обеих рук. Все бы ничего - но ведь морщились и к концу вечера
ИМ было ХО-РО-ШО!!!

Судя по переводам фамилий наших футболистов начинаешь понимать ЧЕМ ОНИ
занимаються на поле и ПОЧЕМ наша сборная проигрывает сборным малых
народов мамуа новая чертаново

Навыходные открываеться охота на утку (кстати с праздником). Собираемся
с детями ехать + друг тоже с молодым охотником. С утра смотрю прогноз на
рп5 - БЛИН дожди!!!! Выхожу на улицу крепко думаю как детей то брать....
Ладно поспят в палатке... Крепко матерясь на природу - через час смотрю
еще раз прогноз. СУХО +25!!! на тоже сервере за теже дни... думаю вот
как родное слово помогает.. попробуйте разгонять облака - текст
примерный вышлю бесплатно...

Намедне дамы мои ходили по магазинам и узрели в одном отдел обуви от 45
и выше до 56 размера. Ввиду того что у меня 46-й (и подобрать что
нравиться трудно) - поехали посмотреть. По дороге девушки похихикивали
типа "Наконец то буду мерять обувь которая мне может быть и большая"
Итог покупок сандалики 48 го и туфельки 49-го. Вот теперь думаю - не все
китайцы мелкие - видать и крупнячек пошел...

Извените вдогонку про ЕГЭ.
"Фурсенко также признал, что с помощью повторных тестов возможно будет
выявить взяточников, которых система ЕГЭ, видимо, искоренить до конца не
смогла" - вот маладца!!! Все ж понятно - купил машину - взяточник!!!!

Помните "утром в газете вчером в куплете"
Седня утром читаю анекдоты "Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы
ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных
экзаменов." После обеда на газете
"Чтобы получить объективные результаты ЕГЭ, вузы должны будут
самостоятельно проверить своих первокурсников. Министр образования
Андрей Фурсенко предложил университетам проводить повторные ЕГЭ для
только что поступивших студентов".... А машинки то все же купят...
Заботливый млин министра

Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука
поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой
выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений
типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо
поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет -
падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ... блин а говорить то все
равно придется не с потолка же он услышал...

Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте
случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении
правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону
невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро,
стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик
делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в
кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит
заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь
никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...

Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно
лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим -
аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом.
Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу...
Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает
дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он
себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес
в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а
тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним.
Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с
яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить -
ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю
походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.

С другом после бани пиво (это не пропаганда пива :) ) решили попить с
рыбой - он покупает рыбу я пиво. Рыбка весьма вкусная - нарезана
полосками вмеру жуеться как положено для пива. Иду за новой порцией рыбы
- подхожу к прилавку - говорю вот эту - пока продавец вешает читаю
ценники. И понимаю что как то не понимаю. Та самая рыба которую мы так
весело уплели оказалась самой дорогой 580 р за кг для примера горбуша
теша 280 но не в этом дело - это была соломка М И Н Т А Я!!!!! Долго
потом думали моэет как голландии типа его в отдельных ваннах под моцарта
выращивают - чего же он такой дорогой то...

Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей
сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и
безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш
- читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра
прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со
всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой
1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто
попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение
затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее
выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит
к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят
горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за
наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон
щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже
одного такого на двоих нормально поужинать.
Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были)
даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не
окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не
евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят
нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и
куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку...
Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской
национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так
скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими
бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит
горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из
города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются
за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40
бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина
повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы
сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так
как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше
не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав
его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску -
продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь
день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг
домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал
домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что
нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от
(2:5001/22.99)

Блин теперь понял как можно уменьшить стоимость туалетной бумаги - купил
БУМАГУ дешевую производство "система чибис" на каждый метр по пол метра
дырок!!! А может технология такая??? Многослойная, вручную...

Из-за установившихся морозов у Сбербанка в Москве вышли из строя 34
банкомата (2% по столице), у ВТБ 24 — 11 банкоматов в Москве и
Московской области (более 2%) и около семи банкоматов в Санкт-Петербурге
(1,5%).
_Вот так начинаються финансовые кризисы....
P.S. А у нас в сибири при -25 шашлыки жарят и водовку холодную пьют - но
только что бы согреться

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза… ЦАРЬ ПУШКОЙ!!!

На старый новый год (Аля Билан)
Я Знаю точно недопитое - ДОПЬЕТЬСЯ!!!
И остальное нам блин реально отзовется (15-го)

Сегодня матери пенсионерки с 45 летним стажем, ветерану труда, пришло
предложение из пенсионного фонда о СОФИНАНСИРОВАНИИ ПЕНСИИ (ИЗ ЕЕ 5600)
предлагают 3 тысячи положить обратно государству - что бы ПОТОМ ее
пенсия увеличилась в 2 раза... Грусная история....

По телевизору идет реклама "Розливное пиво из бутылки" скажите это
только меня плющит или еще есть варианты "РАССЫПНОЕ, РАСПИВНОЕ ИЛИ
ТВЕРДОГРЫЗАТЕЛЬНОЕ"

Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на
шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени
(железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно
для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим
стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали
полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые
забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это
магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину.
Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой
толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой
плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока
поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не
происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную.
Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть
и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего
сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и
перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы
чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний
упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что
не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару
тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили -
но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном
новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и
вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.

(Письмо отцу в командировку)
Стало небо хмуриться - значит будет дождь
Зарубили курицу - значит будет борщ
К маме ходит дяденька - говорит брат
На столе бутылочка - врут что лимонад
Расстилают спаленку - значит будут спать
И штаны снимают - значит будут срать
Миленький мой папенька - приезжай скорей
Ведь засрут всю хату и пожрут курей

Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 -
заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры
- промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав
инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется
ЭКОНОМИЧНАЯ машина...

Вчера 3 мая + 15 но дождь. Поехали на сад к родителям помогать с
теплицей. А дождь блин льет.... Заодно в доме печку поправили
подшаманили-обновили. Дождь кончился - накрываем теплицу по закону
подлости когда я лежа на теплице пробивал степлером пленку - на верху
открыли кран и чере 20 минут слез (вернее слетел как на водных горках) я
с нее уже до носок промокший (а как не бросить же тока пленку растянули
и только, как червечек 130 килограммовый просочился по теплице)... Это
все присказка - а реалия такая - беру вечером перцовку и после душа
горячего стаканчик и под одеяло. Утро. Смотрю в окно и понимаю что
белочка... Потому что на улице лежит снег.30 см. Вот такое у нас в этом
году в Кузбассе скоротечное лето... Маму жалко куда же она рассаду
теперь...
Сразу вспоминаеться анекдот по попугая и 1 января типа нифига себе
денечек сократили... И про глобальное потепление - 3 дня назад верба
зацвела.... С обесдаловом на 4 недели...

Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из
дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз
сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с
инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то
взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах
кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности
методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская
солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал

В новостях прочитал
"Виагра для женщин" – не оправдала ожиданий. В FDA также отмечают
большой список побочных эффектов нового средства, среди которых
присутствуют депрессия, головокружение и обмороки."
В общем нормальный набор отмазок женщины вечером в постеле - болит
голова и т. д. Вопрос стоило ли разрабатывать такое лекарство - если оно
действие его и так присутвует

Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань
Кинь.

Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник,
а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.
Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее
со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и
рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же
реквизитом.
Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.
Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить
вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик,
а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой
до машин. Отпаивали обоих водовкой.

Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500
метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как
открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра -
сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом
кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли -
чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его
а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь
ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по
вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не
перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним
прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов
выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам
скакать - история умалчивает...

История из далеких 90-х. Прихожу к другу на фирму, а он склиентом занят.
Уходит клиент и из кабинета несутся какие то странные звуки. Далее со
слов друга - приходит чел скромный говорит надо 10 тонн туалетной бумаги
для банка. А у друга в голове крутиться - блин вот засранцы-вот
засранцы.. Кое как дотерпел до ухода закзачика. История то в двух
сериях. К крутованскому банку подьезжает американец 4 осный - такое
е-мое на колесах и охрана его ессно отгоняет - вызывают свою крышу и
ментов до кучи а водила на вопрос почему не валиш отсель пока....
флегматически поясняет "я вам бумагу туалетную привез" Заехать то вот к
вам заехал - а вот как эту хрень буду отсуда вытаскивать фиг его
знает...
Для справки туалетная бумага была импортная и очень легкая...
Представьте обьем

Грусная история о думалке (по задорнову) наших производителей лекарств.
Есть така болезнь что ни себе посмотреть ни дрУзьям показать - геморрой
называеться. И сама по себе не подарок и как бы стыдно (по мнению народа
где то рядом с венерическими) дык вот приключилась така болезнь у
человека. Правильно-Сходил чиловек к врачу он ему мазь выписал типа
давай дорогой товарищ здоровей. Купил мил человек мазь-почитал куда (тут
без вариантов) и поздно вечером когда семья спала начал лечение. Все бы
хорошо, но только после первого же сеанса увезла скорая бедного
лечильшика с порезом прямой кишки. ВОПРОС - КАКОГО ФИГА НА ТУБИКЕ С
МАЗЬЮ КРАЯ ИНЬЕКТОРА ПЛАСТИКОГО НА ЗАВОДЕ ТАК ОБРЕЗАЛИ ЧТО ОН СТАЛ КАК
БРИТВА...
или может решили что нанотехнологии? типа и лечение и удаление без
хирурга... в домашних так сказать... полевых.. условиях...

Навеено историями о приближающейся елке. В 9-10 классе предприимчивая
руководитель молодежного движения при доме пионеров (да давно это было)
Собрала актив и предложила прокатиться по району с елками для детворы -
а так как рядышком с городом были еще 4 военских части - поле для работы
было. Нас 10 человек - роли разучены - по ходу движения пьесы есть
полчаса когда детей катают на лошадке - самых маленьких. Лошадка
конечное была бутафоской и в ней (в ее шкуре) 2 десятикласника. Дак вот
с этой проклятой лошадью связано две сейчас уже смешных истории.
1. Детсад. Елка в разгаре - лошадь бегает уже 10-й круг под лошадью
дышать нечем вообще. Парни уматались в хлам и так как младшенькая
группа(легинькие все маленькие) вызвались 2 девченки добегать последний
круг. Мы их чесно предупредили - девоньки дышать тама нечем. Девки
поржали - над нашими мокрыми до пяток мордами - отказались одевать шорты
и полезли в джинцах и свитерах под лошадь. И тут как всегда в таких
делах происходит мааааленькая накладка. В двери актового зала
заглядывает вторая младшенькая группа и ессно обалдевшая от всего
праздника тихо присоединяеться к катанию. В итоге вместо 1-2 кругов
девченки пробежали кругов 10-15. В принципе то легко - малышня легкая -
но на 10 примерно круге из под лошадки начали вылетать предметы одежды -
народ еще не сильно заметил, но когда под ноги папашки выпал пардон
бюсгалтер папашка офигел... Еще долго после всего этого девченок
отпаивали минералкой и собирали одежу по залу засыпанного конфети.
Второй случай был в военской части. Откатав всех детей уже собирались
лошадку в стойло - но тут попутрезвый праворщик берет и лихо садит на
лошадь с размаху своего ребеночка годиков под 12... Вот ципленка табака
все видели???? А это было среднее между лошадью табака и длинногой
черепашой.

Теперь Глонасом смогут пользоваться и жители Гавайских островов.
Строя из обломков ракет шикарные бунгала и сдавая цветмет...

Реальная история про бедного кота.
Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- толи ему свежесть туалетной
воды втыкала толи чего. В общем привычная картина из унитаза торчит
хвост - значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с
молоком - свежо - проточную воду из родника белого потребляет. Мы то
привыкли - не то что бы эт хорошо, но даже после наказаний кот иногда за
водой ходил. Это приамбула. Приезжают гости. Которых очень давно не
видели. Стол. Много. Ляляллляля. Утро.... В тишине квартиры (дети спят и
тети) ужасающий, леденящий душу крик (а может крик
1-2-3-4-5-6-76-7-8-888) и какой то смрадный запах. В общем Хичкок
курит... Когда поймали коричневого кота (а он у нас белый и мохнатый) и
успокоили друга с круглыми по 5000 рублей глазами нарисовалась картинка.
Кот пользуясь отсутствием надзора после еды пошел таки к белому роднику.
Друг мучаясь переполнением желудка после вчера и утомленный радушным
приемом на автомате заходит в туалет и садится на гаршок с газеткой.
Читает новости. В общем когда у него пошло.... Он почувствовал, что - то
то мохнатое - пардон лезет ему в..... При этом как он сам твердо помнит
он читал про крыс к московском метро... Почему то мозг - сложив картинку
с газеты и очущения с низу решил отбиваться именно с того же места - где
и появились симптомы - тоестькормоеорудиезалп!!! Утро было позитивным -
как потом после коньяка для народа и куска мяса для кота были
ликвидированы все дурно и прочие пахнущие последствия (в основном после
марафонского забега по стенам кота) признались что ТАКОГО УТРА после
банкета и ТАКОГО быстрого прихода в себя они не помнят.

Немного испарвлено.
Если в новогоднюю ночь встретить Киркорова, посветить на него
прожектором и загадать желание стать знаменитым, то оно обязательно
сбудется.

Вот вы говорите что правительство не думает о подьеме промышленности.
Как автолюбитель приведу контр доводы:
- Замена номеров на белые (увеличение выпуска аллюминия, краски)
- Замена автоаптечек (подьем в фармоцевтике - продажи в аптеках)
- Езда с фарами (аккумуляторы, подьем ламповой промышленности)
- Рекомендованные светоотражающие жилеты (текстильная промышленность)
- Новый тех регламент (шинная промышленность)
- Отмена 0,3 промилли - вот тут как раз наоборот спад в выпуске кефира,
кваса, корвалола...(резкий подьем отдельных инспекторов )
- Увеличение цены на бензин/соляру (подьем кошелька и обыск его) Так что
думают-думают....

Акула с акуленком плывут - та его учит
- Захочишь кушать - подплыви к человеку, но перед тем как есть сделай
вокруг него 3 круга за 30 метров, 10 и 5...
- Зачем такие сложности-подплыл и сьел!!!
- А зачем сынок с говном то кушать-живот заболит...

Магазин в шерегеше. Куча туристов. Стою за пивом. За мной встает мужичек
лет под 45 в очень цивильном прикиде лыжника баксов на ......цать.
Беседуем пока льеться холодный вкусный напиток в бутылки. Кнему
подбегает женщина тоже в офигительном прикиде из шубы и шикарного платья
диалог без редакции.
Ты пельмени купила ?
Чего ?
Пельмени!!!!
Я (с гордостью в голосе) купила 4 пачки Рафаелло...
Чеши нахер за пельменями!!! Рафаелло плохо развариваеться....
P/S/ Нет наверное нужды сообщать цвет волос женщины.

Вчера стоя в очереди в аптеке и попутно читая ценники невольно вглядом
зацепился за надпись "Презервативы ЧЕРНЫЕ XXXL" вот теперь мысль гложет
откуда у нас в сибири негры или это их неназойливая реклама..

Не доверяйте технике полностью. Немного о себе 194 рост 125 вес.
Остальное не буду перечислять.
Вчера после работы притопал домой а нам на д. р. Жены подарили приборчик
автоматический, что давление сам меряет. Жена пробует это чудо и
спрашивает убирать или проверишь на себе. Думаю дай как и я попробую 195
на 150! Пульс 120!!! Перемериваю 180 - 140 110... Жана начинает
паниковать, а я себя прекрасно чувствую. Та говорит ложись щас скорую
вызову - я не в какую -прибор врет... Жена меряет-у нее 120 на 80
КОСМОНАВТ блин. Я меряю на левой руке 180 на 120 на правой 145 на 100...
Полежал чуток после пелменей - нет думаю чего то не - мерюсь 165 на
70... Согласно документации на прибор распологая его как на картинке -
меряю 140 на 85 реально ближе к теме - почти мое давление. Посидел чуток
полежал. ПОМЕНЯЛ БАТАРЕЙКИ НА ПРИБОРЕ 130-80 пульс 80 КОСМОНАВТ !

Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с
семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов.
Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке.
Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже
постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и
высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший
аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как
положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо.
Наблюдать было очено интересно.
История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела
после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще
дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят
коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень
любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся
церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое
время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают
салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они
договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет
котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок
не завязался ?

Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки...
Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы...
Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм
уже щас...

Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться
своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот
вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что
такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и
будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот
выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и
поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по
квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда
же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял
лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он
умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь
вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.

Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая
и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки
первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который
внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой
- его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске
и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со
смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как
вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка?
Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а
у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее
было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой
и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.

Вся жизнь в обломах. Сколько уже вспоминал о девушках из своего
студенчества и об однокласницах на вечерах встречи.... А вот вчера иду
по улице - подходит блондинка и говорит "Не поможете диван дома
раздвинуть - заел что то..." Голова автоматически уставшая за день от
всяких просьб и душа желаюшая борща после работы услужливо отрубили
соображалку и сказал "извените нет" и ушел мимо - только через квартал
мозг осознал КАКОЙ БЛИН ОБЛОМ!!! только что мы все вместе подарили
себе...