Поиск по автору:

СКРИПКА СПЛЕТНИЦ.

Подсказка.
На моем этаже "собачников" определить очень просто - по коврикам лежащим перед дверями квартир.

Нихт ферштейн!
Продавец: "У Вас карта есть?!?"
Покупатель:"Найн!"
Продавец:"Давайте телефон!"
Покупатель:"Зачем!?!"
Продавец:"Ну вы же сами сказали он лайн!"

ШЛЯГЕР СЕЗОНА!

Настоящий анекдот.
Начало отопительного сезона.
Работники водоканала, коренные славяне, меняют трубы
рядом с жилым домом.
Мимо идут два черненьких, чумазеньких "чурбаненка",
лет десяти, двенадцати, и ржут как кони:" Смотри",
говорит один другому:" Чернорабочие!"
И похрюкивая далее на своем непонятном языке проносятся
дальше.

Природа жизни.

Порядок на металлобазе.

ФИЛЬМ-ФИЛЬМ-ФИЛЬМ!

НИФ НИФ НАФ НАФ И НУФ НУФ

ПО ЗЕМЛЕ ТРИ БРАТА ХОДЮТ-БЕСПОРЯДКИ В НЕЙ НАВОДЮТ.

ПРАВИЛЬНЫЙ, НЕ ДОБРЫЙ ПОРОСЕНОК

КРАСНАЯ КНОПКА. ПРОЩАЙ МОЯ АМЕРИКА),

У НАС В КАЖДОМ ТРАМВАЕ, ДАВНО, УЖЕ ЕСТЬ КРАСНАЯ КНОПКА. ВРАГАМ НЕСДОБРОВАТЬ! И НЕ ТОЛЬКО В ТРАМВАЕ....

ПОЧТИ ЗВЕЗДА ДАВИДА.

Теперь В красной книге

Зарисовки.

Когда штиль и роботы нет. Руки всегда её найдут. Особенно со школы, вспоминаю умельцев делающих подписи под чужими рисунками. Кто на что горазд.

Прощайте скалистые горы....

УЧЕНЫЙ СВИН.

ЭТО РАБОТА ДЛЯ ТЕХ КОМУ ЗА 65.

ПЕНСИОНЕРЫ- ЧТО С НИХ ВОЗЬМЕШЬ.

А У НАС ВСЕ ПО СТАРОМУ

ИБО ВОСПИТАНИЕ.

МЕДИТАЦИЯ или ДИСТАНЦИОННОЕ ОБУЧЕНИЕ.

РЕБЯТА ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!

ПОПУРРИ.

Проработал я на Балканском мясном рынке с самого открытия, несколько лет. В то время он "гремел", народ "валил" как на демонстрацию, в старые времена. Но годы были молодые, работа спорилась,время тянулось медленно,как это и бывает в молодости, и событий происходящих ежедневно в торговых рядах, хватит на здоровенный пятитомник. Вот, к примеру, одно из них.Шеф у которого я в то время работал, относился к своему бизнесу более чем серьезно.Я видел таких людей как он один раз в жизни. Но это будет отдельный рассказ. Все оборудование которое он покупал было новое. Соответственно при надлежащем отношении, мясо испортить при такой "проходке" которая существовала в то время, было очень трудно.
Так вот, люди тогда еще не были настолько избалованы и находились в состоянии переходного периода. И как раз ко мне в отдел,зашла женщина, лет 45-50-ти, начинающая активно впитывать эти изменения, но пока еще, как птенец не оперилась и не созрела.Ситуация, которая произошла, могла в дальнейшем произойти кругом и рядом, поскольку любой пример заразителен. Но факт остается фактом, на моем опыте и при общении, среди коллег, обсуждении возникающих,подобных прецедентов,это было впервые. Возможно народ отыгрывался,придумывая разного рода извороты и "первертоцы" за те бесконечные очереди за мясом, которые он отстоял в советское время, но это лишь предположение.

И как говорят мстя моя будет страшна, повествую далее что произошло.
Женщина заказала курицу, при этом наводя справки бройлер это или нет? А давно бегала,кудахтала? А в воде я ее не вымачивал?
Получив на все вопросы ответы которые ее устроили, она выбрала курицу среднего размера, расплатилась и ушла. На этом вроде бы и все,но рынок есть рынок,возможно, гуляя по нему с покупкой, она наткнулась на павильон где курица на рубль была дешевле,а может какая другая блажь нашла,вскоре она вернулась и попросила забрать курицу и вернуть ей деньги назад.На практике, "возвраты" бывают часто, "покупатель всегда прав!", это все усвоили хорошо,обратно же,должна быть веская причина чтобы произведенная операция имела законный ход назад.
Не банки , не склянки.У меня на этот случай всегда были "домашние заготовки".
- "Товар свежий,взвешен правильно,посчитан верно,сертифицирован,возврату не подлежит!"
Обратно не банки, а может быть вы на него плюнули? И чем то болеете?
( Последние фразы для самых настырных.)
Эта дама именно такой и оказалась. Система есть система, и к каждому рынку всегда был прикреплен ветеринарный врач.
Который курировал весь процесс происходящий с завозом товара на рынок.У нас ,в то время была красивая, но строгая и в то же время работавшая по совести , молодая вет. врач лет 35 -ти от силы. Очень ухоженная дама, которая всегда хотела, чтобы и рынок выглядел подобающе. Бывало и три шкуры спускала, но это превратности работы и человеческий фактор.
Понимая, то что моя ситуация с покупателем заходит в тупик,не зная результата, решил предпринять рискованный шаг, поскольку препираться,далее, было бессмысленно,предложил прогуляться на прием к вет.врачу. Та с радостью согласилась. Еще раз отмечу, результат был неизвестен никому. Я постучал в дверь, мне открыли и мы вошли в апартаменты вет. врача, в святая святых рынка. Мы увидели лабораторию,пробирки,склянки, приборы, все это окружало нашего вет.врача и ее помощницу,похожую на практикантку. События развернулись и свернулись быстрее чем вы все это прочитаете. "Пострадавшая" заявила, то что ее не устраивает качество товара.Я заявил,что кура свежая,пусть нюхают и делают все что хотят, но товар обратно я не приму, потому что витрины работают исправно, и все мясо находится более даже чем в хорошем состоянии.
Вет.врач даже куру нюхать не стала, взяла какой то лакмус и капнула на ногу куры.Произошла реакция, но не та на которую рассчитывала покупатель. Птица оказалась, на самом деле, свежей.И вот картина, дама,заварившая всю эту кашу, держа птицу за обработанный окорочок, который посинел от реакции,спрашивает что ей теперь с этой курой делать? На что врач ей, безапелляционно, отвечает, теперь с курой можно делать все что угодно, но окорок придется отрезать и выкинуть, к употреблению в пищу не пригоден.Я его, жалобщице, потом и отрезал.
Можно было бы улыбнутся и закончить историю, но это еще не конец! На следующий день, приходит девушка, ровесница, около 30-ти лет,и просит взвесить ей куриный окорочок. В "разрубе", как вы знаете можно купить любую часть.Взвесили , завернули. И та же история по кругу, коллеги потом смеялись долго. Возвращается с покупкой и заявляет о непригодности товара,и опять поход во владения вет.врача. Повторение событий,стук в дверь, апартаменты, пипетка, лакмус,тот же вопрос - Что теперь с ним делать? И достойный ответ: - А теперь, вы можете,выбросить его в помойку!
Девушка потом, даже извинялась, так растерялась. На этом, подобного рода, приключения с курицей, для меня закончились, на долгие. долгие годы. Много было других, не менее интересных случаев, но о них вы почтете позже.
Участник событий и автор в одном лице, все тот же Мухоморов Константин.

У КАЖДОГО СВОЙ

Современная,очередная сказка,на тему жил да был.
Жило было деревянное полено,попросту чурка,в простонародье-чурбан.
Один,добрейшей души человек,может быть шарманщик,а возможно сам доктор Фрейд или
какой нибудь другой персонаж,с незаурядными способностями и амбициями, решил оживить
это полено.
Лежало бы оно себе да лежало, и как все другие чурки в топку попало,но судьба есть судьба.
Итак процесс пошел,лед тронулся и современный Урфин Джус,с помощью определенных инструментов и
волшебного слова или снадобья,оживил эту чурку,придав ей более или менее схожий с человеком
облик.
Все получилось как было задумано,полено сначала начало говорить,в дальнейшем производить телодвижения
похожие на людскую походку.
Не скоро сказка сказывается,зато дело быстро делается,при нынешнем то прогрессе.
Забегало,заверещало полено,хочу говорит то,хочу это.
Волшебник,который оживил того Франкенштейна,немного второпях,забыл,к великому сожалению или радости,
одарить сию деревяшку мозгами.
Но как говорят - сделанного не воротишь, и решил создатель пойти другим путем,
отправить дуболома в школу,при этом купив ему азбуку.
Возможно,рассчитывая на какой то метаболический процесс,который после длительной зубрежки,
должен был произойти в так называемой голове деревяшки.
Но поскольку процесс регенерации,по сюжету,брал свое начало со школьной скамьи,
к которой нужно было добраться тернистым и витиеватым путем,проходящим через настоящий цирк.
Наш деревянный герой,со всей своей безмозглой харизмой,забрел именно туда, а не на порог
долгожданной школы,при этом поменяв учебник на входной билет.
И цирковое представление началось.
Вкратце,где этот деревянный получеловечек только не побывал,
и осушал болото имени Тортиллы,разгребал хлам на поле дураков,работал в потайном чулане,
но когда туда нагрянули работники С.Э.С.,быстро улизнул через потайной лаз.
В итоге,неизвестно какими путями,он раздобыл пять золотых монет,
ходят слухи, что он одурачил самого Карабаса Барабаса.
Смошенничал,объегорил,стружки в голове хватило.
В дальнейшем,приобретенные средства,выгодно вложил в кукольный театр,
куда за гроши набрал разношерстых актеров,самой низкой пробы,
фарфоровых,набитых соломой,нитками шитых.
Разбогател материально и забурел,пройдя большой жизненный путь.
Оброс связями,занялся политикой,влез,по уши в спорт,загубив его на корню.
Таким образом, где раньше жили прекрасные,образованные люди,
с помощью одного волшебника,возникла страна Дуболомов.

ШУТОЧНОЕ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ: «КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО».
Я ВСЕ ЛЕТО ЗАНИМАЛСЯ БОКСОМ.

УЧИТЕЛЬ СО СЛОВАМИ : « КРАТКОСТЬ СЕСТРА ТАЛАНТА.»

ПОСТАВИЛА ОЦЕНКУ ПЯТЬ.

Автор шуточного сочинения: Мухоморов Константин.

P.S.На самом деле, в этом виде спорта не до шуток.

ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ -ЖИТЬ СТАЛО ВЕСЕЛЕЙ.

ТРЕНИРОВОЧНЫЙ ПРОЦЕСС ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОТЫ.

ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ.

Курс на завтра.

Мясник и клиент.
Огромный город, большая конкуренция.
Что желаете!?!
Я смотрю!!!
Что конкретно смотрите? (Витрина выглядела как программа новостей.)
Вы мне мешаете сосредоточится!
Пожалуйста.(минута молчания).
Ну что, выбрали?
Да вы можете помолчать! Я же выбираю!
(Многие клиенты насыщаются одним лишь видом благородного мяса.)
Могу предложить, между прочим, самый экологически чистый продукт!
Финская свинина! Просто шикарная!
Слушайте, я сам разберусь что мне надо!
Пожалуйста, разбирайтесь, но такого замечательного филе индейки, вы в округе не найдете. Диетическое мясо!
(Человек из подлобья, молча недружелюбно смотрит на мясника, делая вид, что собирается уйти. Мяснику тоже поднадоел такой упрямый клиент.)
Так вы будете что нибудь брать!?
Нет, пожалуй пойду прогуляюсь.
Только зря время потратите!
В радиусе нескольких километров нет ни одной приличной "лавки". Одни "сетевые" магазины с обветренным мясом, непонятного разруба.
Вы мне надоели, все я пошел!
На дорогу больше денег потратите, а потом еще вернетесь!А так, цена недорогая, товар на лицо!
Ладно, уговорили, взвесьте мне 300 грамм свиной печени, она у вас не горчит?
Да что вы , свинья только что хрюкала!
Довольный мясник заворачивает печень в пакет.
( Как говорят - курочка по зернышку.)
И как иногда бывает, эти пресловутые 300 грамм для котика, были только для затравки, проверка на прочность.
А на шашлык, что можете посоветовать?
Я предпочитаю брать задний окорок, цена приемлемая, мясо не жирное, волокно прямое, маринуется быстро. Сколько вам?
Ну у нас небольшой корпоратив, килограмм 50-ят у вас будет?
Конечно!Сделаем в лучшем виде!
А сами замаринуете?
Конечно, я его каждый день бочками мариную!
Предоплату я оставлю.
Приходите через час, все будет готово!
Ровно через час клиент возвращается.
Мясник выносит пакеты с замаринованным мясом произнося наработанную годами фразу - пакеты оптовому покупателю бонусом! И услужливо, не теряя достоинства задает вопрос - Вам помочь до машины донести?
Премного благодарен, да, если не трудно.
Все довольны и счастливы. Мясник от очередной удачной продажи, покупатель от беседы, осознания собственного величия и приобретения хорошего мяса.
(Занавес падает).
Автор и участник событий, все тот же Мухоморов Константин.

РЫБАК РЫБАКА.........

БЫСТРЫЙ И ЯРОСТНЫЙ.

"ЛЕБЯДИНАЯ" ПЕСНЯ.

Каникулы в Мексике.

ЦЕЛИЛСЯ В КВАКУШКУ, А ПОПАЛ В КУКУШКУ.

памяти Вольки ибн Алеши

"БОЛОТНЫЙ ВОЛК".

Толерантность.

Диетолог.

Чудо из чудес.
Возвращался домой. Дорога проходила мимо церкви.И о чудо! Я воочию,увидел как двое молодых среднеазиатов клали плитку вокруг входа в храм православия.Возможно, сменили вероисповедание. В любом случае, Чудо из чудес.

Ребята ! Давайте жить дружно !

КУРС.

Есть у меня друг ВКонтакте, много трудился -за работу радел, и его потуги привели его из Питера в стольный град - Москву. Повышение по службе, мягкое кресло, все это вскружило парню голову( не каждый психологически устоит перед такой горой навалившегося счастья.) Плюс к этому сам министр вручил ему грамоту и пожал руку! Но о горе! Вскоре после этого , наш герой, заболел Корона вирусом.
Из этого случая делаем вывод - опасайтесь быстрых взлетов, ибо как гласит народная мудрость - падать, потом, очень больно.

Взорвать Мир.(Шуточная история.)
Я думаю в этом что то есть. Перестройки, перестройки, надоело. Начать с чистого листа. Взорвать, уничтожить.Я полностью уверен, что где то есть бикфордов шнур. Скорее всего он спрятан где то в вулкане.Вопрос в каком? Найти, поджечь и все вдрызг. Земля, как говорят ученые, напичкана всякими, разного рода полезными ископаемыми. Натурально бомба. Осталось только найти шнур. Так все таки в каком? Везувий? Этна? Да мало ли их, надо искать, работа не для лентяев, все на добровольной основе. Работодателя в ней нет. Призвание. Озарение. Найти и взорвать. Все гениальное просто. Удел великих. Как понятно. Но где, где искать? Вулкан, тоже ясно. Яйцо в нем игла, все как в сказке. Самое главное , где в какой стороне, но как говорят кто ищет тот всегда найдет. Вопрос времени.Обратно, все мы не вечны, а если не нашел? Что тогда!? Идея впустую. Нужны последователи. Альтруисты тоже сойдут. Теоретически все ясно, практически можно приступать. Вопрос насущный, начать откуда ясно, точка отправления. Вопрос в другом. В какую сторону двигаться? Где этот вулкан ведущий в святая святых, где можно хоть что то изменить и попытаться начать жить заново по человечески. Вздохнуть полной грудью на развалинах этого сгнившего напрочь мира. И попытаться, на ошибках прошлого, построить новый на все сто двадцать процентов пригодный для существования. Серьезность лишь в том , что все вулканы либо потухли, либо дремлют. И если в старину они подавали какие либо знаки людям о правильности их действий, то сейчас увы,поняв бесполезность всех предостережений, посланных их недр Земли, она молчит и ее, образно говоря, вулканы громкоговорители беззвучны. Единственный вариант, пробуждение от этого летаргического сна в котором главенствуют власть и деньги,начать соображать и двигаться массово, но не как в пробках на дороге.Проснуться вот что предстоит людям. Главное не запоздать. Опоздание смерти подобно, если трактовать таким образом, родился и умер так и не пожив. Поэтому не ищем вулканы, а просто просыпаемся. Доброе утро, господа, товарищи, баре. Пора!

САЛЬВАДОР В ДАЛИ.

Самокритика .

Вкратце. История такова. Двое взрослых людей разговаривали на тему о Великой Отечественной войне. В основном о более значимых боях. Стоявший рядом молодой человек (коллега по работе), краем уха услышавший слово бои,резко оживился и "ВСТАВИЛ" реплику совершено по месту:" Бои М-1? Кажется они без правил..."
Минута молчания.

Искушенный редактор.
Автор: "..... с разбега он ударился головой прямо об стену.
Удар был такой силы, что мозги брызнули, фонтаном, в разные стороны."
Редактор: Гм...мм...мм..... "Фонтан мозгов из стены.... что-то в этом есть."

ЧУДЕСА.

СОВРЕМЕННЫЙ ОБОРОТ - ДЛЯ ХОККЕЯ ПОЛЕ, ПРЕВРАТИЛИ В ОГОРОД.