Поиск по автору:

Чем меньше человек есть, тем больше он хочет есть.
konde13

Чем больше член, тем выше самомнение.
ї konde13

- Что делаешь?
- Футбол смотрю, наши с финнами играют.
- И как там?
- 2:0. Финны два гола уже забили.
- Опять наши проигрывают?
- Да нет, в свои ворота.
© konde13

Выборы показали, что как и все нормальные люди, американцы тоже
произошли от обезьяны.
© konde13

Президент - не негр, его просто подкрашивают. Для того чтобы и все
остальные пахали как негры, в условиях кризиса.
© konde13

После смерти, в аду, Буш продолжит бороться за территориальную
целостность Грузии.
© konde13

Президенты Азербайджана, Армении и России подписали декларацию. Теперь
они смогут посещать нагорный карабах без визы.
© konde13

Бытие определяет не только сознание, но и внешний вид. За пару десятков
лет проведенных в России Ксения Сухинова стала самой красивой девушкой
мира.
© konde13

Муамар Каддафи готов разместить в Ливии российскую военно-морскую базу.
А что, если отправить туда черноморский флот?
© konde13

Блондинка в автосалоне:
- У вас можно купить трахтор?
© konde13

В открытое окно проникает не только свежий воздух.
© konde13

- Тебе таТу нравится?
- Та - нет, а ту не пробовал.
© konde13

Существует две категории водителей: которые пропускают и которых.
© konde13

Муж весь вечер терпеливо выслушивает монолог жены. После того, как она,
наконец, умолкает, начинает осторожно:
- Ну вот, теперь нам обоим стало известно твое мнение о размере моей
зарплаты. Если бы у меня на сей счет сформировалось бы собственное...
Жена нахмуривает лоб.
- Оно предпочло бы остаться само при себе.
© konde13

Антикризисная диета.
Если после завтрака хочется есть - пообедай, если после обеда все равно
хочется есть - поужинай, если и после ужина хочется есть - скушай
сухарик.
© konde13

Проводка - настойка прополиса.
© konde13

Светом являются объекты, проносящиеся мимо с такой скоростью, что
наблюдая за ними, успеваешь рассмотреть только собственную тень.
© konde13

- Вовочка, сколько будет если от ста тридцати одного отнять сорок два?
- Пять тысяч пятьсот два! Только где вы предполагаете, Мариванна, найти
столько обеспеченных первоклашек?
© konde13

Чтобы окончить школу с золотой медалью, два раза оставался на второй
год.
© konde13

У Вовочки был попугай. Однажды Вовочка познакомился с девочкой, у
которой был большой сибирский кот. Не повезло девочке. Но еще больше
не повезло попугаю.
© konde13

Бессмысленные улетные видения можно получить и с помощью обыкновенного
телевизора. Не переступая черту закона, и без всякого риска для
здоровья.
© konde13

А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону: "ты еще на работе?" после
шести вечера звучал как насмешка. А вместо привычного: "как дела?"
теперь, почему-то, все спрашивают: "тебя еще не уволили?"
© konde13

Любовь со временем перерастает в секс, а когда партнеры становятся
близкими как родственники, достигает стадии инцеста.
© konde13

- Девушка, как Вас зовут?
- Дана!
- Прям здесь?
© konde13

Шеф на совещании объявляет:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начнем с хорошей. В
следующем месяце, наконец, вы все получите зарплату.
Бурные овации, все вскакивают с мест, довольные обнимаются.
- А теперь плохая. Зарплату вы получите авансом.
© konde13

Чтобы осуществить призвание, нужно получить признание.
© konde13

Те, кто не ходит в церковь, отчитываются перед богом, выпивая с соседом.
© konde13

Любопытное новшество для налогоплательщиков. Теперь сдаешь документы в
"одно окно", оттуда посылают в другое, где, наконец, посылают куда
следует.
© konde13

Могут ли работать законы в стране, в которой основной закон, включая
даже, порой, ее наименование, герб, гимн, флаг, язык, деньги, меняются с
каждым новым первым лицом.
© konde13

Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13

Фотоаппаратци.
© konde13

- А ты после замужества маструбацией занимаешься?
- Редко, только когда одновременно приходят месячные, геморрой и ангина.
© konde13

Мертвое тело переименовали в правое дело.
© konde13

Почти всю ночь сосед за стеной праздновал Хэллоуин. Ближе к утру охуэлл
и он.
© konde13

Заглянул Кусто в кусты
Из трусов достать листы,
Снял в кустах трусы Кусто -
У него в трусах пусто.
© konde13

Для того чтобы заплатить за интернет нужно знать счет. Для того чтобы
узнать номер счета, нужно залезть в интернет. Для того чтобы залезть в
интернет нужно заплатить. Для того чтобы заплатить, нужно знать счет.
konde13

Муж рассчитывается с сантехником, починившим кран на кухне: "А теперь
предлагаю выпить за мою жену. Ох, и умная она у меня!"
Громкий голос жены из комнаты: "Лишь бы обосрать!".
© konde13

Так вы с патентом импотент, или хотите взять на понт?
konde13

Чем становишься старее, тем года летят быстрее.
© konde13

Бесплатная помощь при алкоголизме: приходите к нам, приносите все, от
чего мечтаете избавиться, и мы вас спасем!
© konde13

- Папа может, папа может все что угодно. Плавать брассом, спорить
басом...
- Выпить два литра с другим пидарасом!
© konde13

Холостяк с идеальными пропорциями 90-60-90 (мм, лет, кг) познакомится с
состоятельной мадам.
© konde13

Путин предложил сократить квоты на иностранную рабочую силу на 50%.
В ближайшее время он рассмотрит данное предложение и примет решение.
© konde13

Чтобы получить результат, нужно не только иметь план, нужно в него как
следует втянуться.
© konde13

Штирлиц и Борман пили в кабинете. На пятидесятый день к ним явились
святые.
"ТрОица", - подумал Штирлиц.
"ТроИцца", - подумал Борман.
© konde13

Неразумные существа не убивают себе подобных.
© konde13

А я еду, а я еду за маршруткой
За Бугатти едут только дураки.
© konde13

У женщины всегда бывает единственный мужчина, и их у нее очень много.
У мужчины всегда бывает много женщин, и каждая из них, считает его
единственным.
© konde13

- Объем международных резервов РФ за неделю сократился на $17,9 млрд!
- Вроде в отпуске никто не был?!!
- Не фиг себе похороны...
© konde13

Рабочий день - сложный и изнурительный сексуальный процесс. Он включает
в себя огромное количество перекусов и перекуров, и имеет в итоге
сладострастный апогей - момент окончания.
© konde13