Поиск по автору:

Тут вот сижу, начинаю отмечать НГ и понимаю - че-то в этой жизни не
так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку
купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь
пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг
тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не
помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг
опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им
отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как
друзей с собой не брать!

В лесу родилась елочка, в лесу она росла,
А дальше все зависит от количества бухла!

Пришла недавно как обычной куча спама на ящик. Я не особо вчитываясь,
как обычно пробегаю текст "по диагонали"... ничего нового: дипломные,
курсовые, базы данных, электронный шпион. А вот одно сообщение заставило
меня улыбнуться.
- ------------
Добрый день!
Предлагаем Вам все 69 серий великолепного детективного СЕРИАЛА КОЛОМБО.

То есть полное собрание серий!
Формат DivX, Mpeg4 на DVD. Данные фильмы улучшают дедуктивное мышление
человека,
повышают жизненный опыт, способствуют ориентированию в сложных
ситуациях,
помогут набраться опыта сотрудникам следственных отделов.

Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он
подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал
их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал,
опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет
ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и
сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож.
Так я немой!!!!!!!!!!!

Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...

Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью
уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра.
Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все
равно опоздал.
На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате:
"Да, проспал!"
Видели бы вы их рожи!

Сегодня увидел надпись на поезде Москва-Владивосток.
"Москва-Владивостток. 40 ЛЕТ В ПУТИ!"

Псевдо-грузинский тост:
Царица Тамара объявила, что выйдет замуж за того джигита, который на
полном скаку разрубит яблоко на плече царицы Тамары, и ни одна капля
крови не появится на ее плече.
И вот, первый джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы
Тамары и только две капли крови появилось на плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
Второй джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и
только одна капли крови появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
И, наконец, третий джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече
царицы Тамары и ни одна капля крови не появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара.
- За что? - закричали слуги.
- За компанию.

Так выпьем же ЗА КОМПАНИЮ.

Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!

Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...

Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги,
третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть
только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали
и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца
через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит:
доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно
плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь
сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые,
любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в
разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор
выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо.
Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.

Мать с сыночком в поезде едут, билет один на двоих. Мать сыну говорит
-как кондуктор постучит, ты быстро мне под юбку. Так и сделали.
Кондуктор ушел, сын вылез из под юбки и спрашивает: мам, а что там
черное и лохматое? Мать отвечает, а ты что не знал? Это ежик. Ежик?
Ежик наверное сдох. Воняет сильно и язык высунул.

Взято из форума на сайте г. Миасс
(http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):

Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара
16-11-2007 23:11

-----------------------------------------------------------------------
Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

Вы что совсем с ума сошли???

Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

Почему все с нарушениями???


Ответы и комментарии:

Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Absurd - 17-11-2007 10:45
канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D


Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57
> канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!


Зато как звучит, а! :)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30
Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа -
17-11-2007 14:00
мдя...
а где возле "пяточка" насосная станция?


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 -
17-11-2007 15:45
> Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И
пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного
излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности
электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный
экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником"
расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом
здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там
выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего -
эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что
девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря
дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой
- 17-11-2007 16:21
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика
находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит
она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат
между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее
внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А
возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20...
Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не
нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ -
18-11-2007 18:53
> Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

> Вы что совсем с ума сошли???

> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

> Почему все с нарушениями???
Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые
приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки,
и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили
это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...



Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя -
20-11-2007 09:27
А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "


Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z
- 20-11-2007 12:21
> А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "

зачем тебе туда?
тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают


Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1
- 20-11-2007 17:10
> зачем тебе туда?
> тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают

Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук
человеческих.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt -
22-11-2007 17:28
если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких
роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем
какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле

Новости по московскому телевизионому каналу...
- Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева
После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился
желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше
человеческой доброты...

Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает
понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и
т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико
сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез
проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...

Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь.
Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго
напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо
насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле
сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе
физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз
и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но,
вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь
квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно.
Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров
отличного сетевого кабеля...

послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...

рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих
пор(и слава богу)

Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...

Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена
конечно не учил и не знает...

Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.

Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)

Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.

Ну он и начинает:

основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер
тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...

его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

Коммиссия снова встает.

продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ
ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!

Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился
тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!

ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!

И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и
отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ
ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))

- Как по-английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...

Самое замечательное сообщение BIOS - при отключенной клавиатуре:
"Клавиатура не обнаружена, для продолжения нажмите любую клавишу."

История 04.
Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей
племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р.
комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и
собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу
"Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел
примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос -
как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный
экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98
для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все
правильно, как в книжке написано....

История 02.
Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство
попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и
было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"!
Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может
принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь
"заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил.
Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента.
Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все
вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен,
информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как
рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то
абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал.
Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо
будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось,
предупреждать надо......

История 03.
Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х
годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами,
но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в
контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника.
Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее
рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на
компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в
сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине
рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу
рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего
не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила
что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же
просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала!
Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не
приходили.......

Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию.
Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на
нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова
возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались
файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"

Задержка поезда

Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда
нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на
улице началась война, но никто не угадал:)
Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля
звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и
красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что
это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него,
освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном.
Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было
приятно.

И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и
через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.

Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......

История прислана на конкурс Intel

Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом
гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без
шуруповерта по гипсокартону работали...."

- Мальчик, а кто у вас старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-бабушка!
- Да?! Быть такого не может!
- М-м-м-м-может!

Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не
анекдот, а реальная история.
Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня,
оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них
нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня
пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови
всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату,
выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни,
смотрит. Далее диалог:
Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец!
Я: - Доктор, я же еще живой!
Врач: - Это ненадолго!
Поворачивается и уходит. А я теряю сознание.
Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач
отличный.

История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот
неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу -
все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то
историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут.
Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ
брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на
столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит
следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел,
и распечатки вставляет.
Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие
результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого
парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?

Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и
независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе
после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно
отметить день рождения одного из студентов.
Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре
"Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся
компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно
спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не
приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал
спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз
студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили
экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо
лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного
шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли
по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс
"Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную
улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас
вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться
группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в
нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с
вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас
было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на
расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до
места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели
успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На
вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько
Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт.
Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили.
Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения
одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете,
делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали
просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над
подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в
кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время
интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в
восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться.
Из этой компании только один человек не доучился до конца и был
отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят
пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо
получать вовремя.

Лиши мой народ водки – и его придется канонизировать целиком.
Авессалом Подводный.
http://lib.irismedia.org/sait/Podvodny/www.podvodny.ru/Ramson/Chap11.html

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

послевоенная школа... учительница спрашивает учеников кто как помогал
солдатам в вону... ну все наперебой-кто письма писал, кто раненым
помогал, и т. д... Вовочка-А Я НА ПЕРЕДОВОЙ СНАРЯДЫ ПОДНОСИЛ! все ВАУ!!!
Учительница-И ЧТО ТЕБЕ ВОВОЧКА ГОВОРИЛИ СОЛДАТЫ?... Вовочка-ДАНКЕ ШОН
ВОЛЬДЕМАР!!!

Русский спрашивает..

Сижу читаю анекдот.ру и ахуеваю! Бля, одни цитаты с башорга, стадо бля,
самим написать нечего съебитесь в читатели, .... мало того что копируйте
дык еще и обсуждение открываете... пиздец тупни.

Сидит лягушка после бассейна...

Попались...

Идет Чебурашка...

Женщина возвращается из магазина домой с покупками.
Заходит в подъезд, темнота, на нее наваливается кто-то, начинает с нее
срывать одежду жарко пыхтя.
Та, проанализировав ситуацию поняла что ее насилуют. Не тормозя
предлагает насильнику альтернативную обстановку.
Говорит:
- Послушай, здесь такая грязь, может ко мне поднимимся, дома никого,
постелю, накрою, вообщем оторвемся.
Тот на мнгновение замер, и говорит,
- Давай.
Заходят в лифт, поднимаются на высокий этаж, выходят, она открывает
дверь, проводит его вперед, сама за ним и дверь на ключ.
И вдруг кричит:
- Вася!
- Вася!
Из комнаты выходит огромный мужик задевая головой и плечами за косяк.
- Чего тут?
Женщина продолжает:
- Вася, вот этот человек сейчас в подъезде пытался меня изнасиловать.
- Ага.
Вася вззял его за шкирку, загнул его прям в прихожей раком и начал его
насиловать.
Тот орет:
- Больно!!!
Вася говорит жене:
- Зина, не лезет, неси с кухни нож, я ему щас очко надрежу.
А тот, весь в слезах, умоляет:
- Вася, я тебя как брата прошу, попробуй еще разок.

я говорю Блондинке -у меня день рождения один день перед твоим!
блондинка отвечает - а когда у тебя день рождения?

www.myPlaneta.com

Приезжает американская делегация...

Приходит врач...

Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый
2007 год.

Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние
огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить
НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на
машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас
тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну
приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком
(пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто
замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об
этом..

Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче
в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться
спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за
компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем
пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать
себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока
мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже
неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).

Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным
трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной
в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем
закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал
елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели
на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....

Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять
мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до
базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...

А вот тут была сказка!!!
Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды...
луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И
вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось.
Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой
грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в
валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже
спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!...
начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но
в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя
(что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в
результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за
руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой
изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть
денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем,
"гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели.....
Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный,
наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу
пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......

Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете?
К.

МРАЧНАЯ МИЗАНТРОПИЯ

Цветет квасной патриотизм,
и крепнет год от года
вечноживой идиотизм
российского народа!

Семью и дом свой защищать
умеешь лишь тогда ты,
когда под Химками стоят
полки врагов заклятых.

Большая, нервная страна
построена тобою,
зато ракеты "Сатана"
в ней все готовы к бою!

В нормальной жизни, если мир -
лишь вешаться на шею,
а как до дел, я - командир!
Работать не умею...

Всь мир узнал, что ты хотел:
фашисты - пи*****ы!
А сам? Чуть денег заимел -
стать хочешь "высшей расы"...

Гламур рублевский описать -
вот подвиг, боже правый!
Чем жизнь клиента защищать,
Оксана прет за славой.

Тебе дай миром порулить -
сдорогнется планета:
нельзя от дури защитить
ни бомбой, ни ракетой!

Вокруг тебя кружит, восстав,
злой призрак коммунизма,
и, только это увидав,
отпала Кондолиза!

Вопрос предвижу: Вы - святой,
что всех так обо***ли?
А с Вами как? - И я - такой,
но все меня достали...

ВСПОМНИТЬ ВСЕ...

Восстанье машин, и чертей, и зомбей
обрушит наш чистенький мир...
Спасать его явится Джек Воробей -
пират, вурдалак и вампир!

В секретном отделе агента Лилу
отключит от Матрицы он,
а спутница Нео, поняв, что к чему,
решится разрушить Зион...

Но храбрый Ван Хельсинг на помощь придет,
вампиров и ведьм истребит,
программер Морфей в Скайнет вирус введет -
и вот, Терминатор убит.

А центр научный Небесной Сети
разбил астероид с небес,
Чужой, убегая, защиту крушит,
чтоб скрыться в Таинственный Лес...

Но тут Лилу вспомнит, что Элис - она,
"Все вспомнить" - мы фильм назовем,
возьмет лучемет - берегись, Сатана,
Чужих и Пришельца убьем!

НАШЕСТВИЕ НЕБРИТЫХ

Да, было так в былые годы,
так отличали нас тогда:
у диких, варварских народов,
славян и даков - борода,
Но мы от дичи отказались,
пойдя из тьмы ко свету ввысь,
побрились, вымылись, поднялись
и от Перуна отреклись.

Я под небритыми имею
в виду не творческих людей,
из тех, что бороду имея,
живут естественно под ней,
не тех, что ткань народа строят,
что вместе с нами крест несут,
их - пять процентов, но помимо -
кому лень бриться - тут как тут!

И вот Господь нам испытанье
дарует с тем, чтобы узнать:
мы на людей похожи стали,
иль снова цивилизовать?
Грядет нашествие небритых,
и, если не остановить сейчас -
затем уж и немытых
не удержать, не запретить!

А там святыни их иные
им изречет их царь царей:
всяк бритый, мытый - враг отныне,
драть на конющне всех врачей!
А после, грамоту забудут,
и, бородаты, грязны, злы,
растя хвосты, плодиться будут
и павианы, и козлы...

Да вспомним мы, как Петр Лексеич
всея Руси сам брил бояр,
давал им удостоверенье,
чтобы Господь сей "божий дар"
пришил обратно на том свете,
когда побритые придут,
и в руки ангелам небесным
скирду патлатую дадут!

"Мультикультуры" нет на свете:
есть человек и обезьян;
стань человеком! Мы в ответе -
ты сгладишь мерзостный изъян!
Возьмем пример тех лет сумбурных
за наш маяк во тьме глухой:
всех, кто не хочет жить культурно,
отбреем (вместе с головой!)

http://zhurnal.lib.ru/editors/a/astahow_k_w/boroda.shtml

Меню трешку в крылатском на двушку на Нововодевичем. Наина.

Прочитал сегодня в "Комсомолке":
"Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России,
вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел."
Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)

Роман Абрамович решил прикупить футбольный клуб просто для себя
любимого:"Рома".