13.10.2017, Остальные новые анекдоты
- Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.
12.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
22.09.2017, Остальные новые истории
Пока Тамарка за стенкой крутила l'amour с Анатолием Эриховичем, мы крутили пластинки и потребляли контрабандный алкоголь. Сорокину нравился спирт, разбавленный прохладительным напитком «Тархун» густого зелёного цвета. Я называл это «Шартрез».
На дачной веранде царил большой круглый стол со съемной, как оказалось, крышкой. В один из дней, перебрав «Шартреза», Сорокин обиделся на весь мир, вскочил с места и, зарыдав, кинулся вон, чтобы поймать такси и умчаться на нём в сторону Финского залива.
Пробегая вокруг стола, он, дабы не потерять равновесия, был вынужден опереться рукой о край столешницы. Как в замедленной съёмке двухметровая столешница плавно поднялась боком вверх, встала вертикально на ребро, потом миновала критическую точку и прихлопнула Сорокина, как муху.
Когда я подошёл к нему, чтобы помочь, Сорокин лежал на полу веранды и крепко спал, умиротворённо сложив руки на укрывшей его по грудь дубовой столешнице, как на одеяле.
- Далеко не ушёл, - сказал Анатолий Эрихович и отрыл бутылку шампанского. Тамарка завела «Lady Madonna».
17.09.2017, Остальные новые анекдоты
- Отряды миротворцев уже сформированы. До получения приказа они будут дислоцированы на территории Чеченской республики и Ростовской области, - сказал нашему корреспонденту источник в аппарате полпреда президента по Южному федеральному округу.
17.09.2017, Остальные новые анекдоты
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, то все остальные тут же стали против.
14.09.2017, Остальные новые истории
- Ты чего считаешь?
- Больших красных петухов.
- И сколько их у тебя?
- Точно не знаю. Пока только девять.
- По неизвестным причинам часть западного истеблишмента продолжает считать нас бывшими гражданами Союза ССР. Европейцам давно пора осознать, что мы уже 26 лет как неграждане, - сказал нашему корреспонденту один из послов, попросив не называть его имени в эфире.
11.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что последняя это Израиль.
09.09.2017, Остальные новые анекдоты
- Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, - объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
Так говорил Заратустра.
01.09.2017, Новые истории - основной выпуск
Продолжая свою мысль, Вишневский заявил, что в устах других людей даже обычный текст производит такое впечатление, как будто они сквернословят. Швыдкой живо этим заинтересовался и потребовал фактов. Вишневский улыбнулся: - Будь или не будь, делай же что-нибудь, - ответил он, однако фамилий Галкина и Пугачёвой при этом не назвал.
Некоторое время спустя, мы с дедом Владимиром пили водку. Используя исключительно ненормативную лексику, я своими словами пересказал ему весь ход «Культурной революции» и вторую часть понравившегося мне ответа Вишневского. Дед Владимир задумался.
- Люблю я, Обь, твою муть, люблю я муть твою, Обь, - процитировал он неизвестного мне автора. Вишневский был посрамлён.
31.08.2017, Новые истории - основной выпуск
Я бы лопнул, если бы не увидел кошку. Направляясь куда-то по своим делам, она мелькнула у строительного вагончика, стоявшего на небольшой заасфальтированной площадке между домами.
- Подожди, это же наш кот! – радостно воскликнул я и рванул за вагончик. Остальное было делом техники.
- Извини, у нас кот пропал, - хотел сказать я в своё оправдание, когда вернулся, но не сказал. Из-под вагончика к ногам Ружички натекла огромная лужа «Ячменного колоса». Все слова застряли у меня в глотке. Я стоял болван болваном и не знал, что делать. Ружичка молча подошла, взяла меня под руку и поцеловала в щёку. Моё сердце остановилось и снова пошло.
Любви люди стесняются больше, чем секса.
29.08.2017, Остальные новые анекдоты
- Рядом с мечетью Омара, сэр.
24.08.2017, Остальные новые анекдоты
- Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.
22.08.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.08.2017, Остальные новые истории
19.08.2017, Новые истории - основной выпуск
Продукция считалась готовой после наклеивания на бутылку этикетки. До этого момента укупоренные пробкой бутылки с портвейном являлись неучтёнкой. Её-то и воровали расхитители социалистической собственности.
Украденный у государства полуфабрикат армяне годами сбывали за полцены и, в конце концов, приучили народ литрами пить портвейн «Ереванский» и прочую дрянь, ибо без этикетки, поди, разберись, что там, в бутылке налито, а коньяка на том заводе в глаза никто не видел. Пустые коньячные бутылки заводской пункт стеклопосуды даже принимать отказывался. А из-под вина - пожалуйста, надо было только полный ящик насобирать.
Один раз, правда, хлопцы сами запутались в бутылках без этикеток и по цене «Ереванского» пригнали в гаражи ДОСААФ машину с полусладкой «Изабеллой». Начальство в Армянском переулке спохватилось на второй день, но было поздно, вся партия уже разошлась. Народ раньше расчухался. Львиная доля, конечно, гаражникам досталась, они первыми пробу сняли. Больше таких косяков виноделы-корчемники на моей памяти не допускали.
19.08.2017, Остальные новые анекдоты
15.08.2017, Новые истории - основной выпуск
Как и положено, при её появлении в аудитории мы вставали. После «Good morning, be seated!» девочки садились, а мальчики нет. Пока преподавательница шла к своему столу, Нечит успевал громким шёпотом восхищённо отчеканить: "Боже, какой бюст!" Только после этого мы с шумом падали на свои стулья.
Пузырёк делала вид, что ничего не замечает. Наверное, не знала, как реагировать. А, может, ей нравилось.
Лица уже не вспомнить, а сиськи до сих пор перед глазами стоят.
10.08.2017, Новые истории - основной выпуск
Сначала мы ехали на электричке (билеты в двух первых вагонах не проверяли), потом на колхозном автобусе. Автобус высадил нас в поле, у края которого в огромную кучу были сложены пустые деревянные ящики, и уехал. Командовала вновь прибывшими загорелая до черноты местная тётка. Горожан разделили на бригады, и понеслось!
Наталья Петровна собирала огурцы в цинковые вёдра, которые я относил к месту сбора. Там, в теньке, два мужика распределяли доставленные огурцы по ящикам. Пустые вёдра я относил назад.
Примерно в пять часов вечера вернулся автобус. Kolchosarbeiter, в основном, женщины, стали переодеваться. Бабушка Наташа переодевала меня, переодевалась сама, поэтому мы припозднились. Когда мы с сумками подошли к автобусу, тот был забит людьми и огурцами по самое не могу.
Я стоял перед раскрытой дверью и не знал, что делать, поскольку на нижней ступеньке спиной ко мне стояли две мощные тётки, протиснуться между которыми было невозможно.
Неся повышенную ответственность за судьбу любимого внука своей сестры, отданного ей под честное слово, бабушка Наташа обратилась к автобусу с убедительной просьбой пустить нас в салон. Автобус хором ответил, что мест нет, и шли бы мы лесом.
Наталья Петровна спокойно поставила сумки с огурцами на землю, уперла руки в боки и понесла на автобус. Автобус заткнулся, а через пять минут спины молча расступились и мы вошли. Водитель закрыл двери и поехал.
Такого бы человека, как бабушка Наташа, да в гособвинители, любую коллегию в чём хочешь убедит.
В отличие от помидоров, огурцы я не любил.
07.08.2017, Остальные новые истории
- Если бы у Дарвина был Гугл, он бы на Бигль не потратил даже рубль.
31.07.2017, Остальные новые анекдоты
- Майкл прав, 755 штатных единиц посольства США в Москве не имеют отношения к дипломатической службе. Занимающие их служащие получают зарплату как русские хакеры, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Госдепе.
15.07.2017, Остальные новые истории
- Пацаны, Райка с девчонками полезли на чердак. Давайте, их там поймаем и в@ебем!
Курильщики побросали окурки и галопом рванули с места. Хромой Поподам летел впереди всех, как Чапай на боевом коне, разве что бурка за плечами не развевалась.
Гола через два его таки перевели в пятый класс.
13.07.2017, Новые истории - основной выпуск
Мишка на всякий случай подобрал себе парочку, но не оставлял надежду выловить бычок покрупнее, поэтому встречал и провожал взглядом каждого проходящего мимо алконавта, в надежде, что, перед тем, как зайти в магазин, тот не станет докуривать папиросу до гильзы, а бросит на асфальт волне себе приличный окурок.
- Пойдём в кино, - предложил я. Трусов с легкостью согласился.
- Вот только хлеба куплю, - сказал он.
- Тогда не успеем.
- Успеем, там в начале всегда какие-то буквы показывают.
07.07.2017, Новые истории - основной выпуск
07.07.2017, Остальные новые анекдоты
- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.
02.07.2017, Остальные новые истории
- П@здец дереву, - сказал я, кивнув на огромную липу, вывороченную из земли вчерашним ураганом.
- Всем п@здец, - тихо ответил он и выжидающе посмотрел на меня.
Я оставил пакет с мусором у переполненного контейнера и ушёл. Времени на диалог не было.
02.07.2017, Остальные новые анекдоты
Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.
30.06.2017, Остальные новые анекдоты
- А кто ещё мог бы придумать маткапитал?
23.06.2017, Остальные новые анекдоты
Армянское радио подумало и отвечает: - Не тому дала.
- Министр прав, к ответственности у нас привлекают только секс-дезориентированных персонажей, - сказал нашему корреспонденту Геннадий Онищенко, попросивший не указывать занимаемую им сейчас должность.
19.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Дмитрий Медведев уже подписал распоряжение о создании четырёх насыпных островов в Кольском заливе Баренцева моря, - сказал представитель Белого дома на пресс-конференции, посвящённой исполнению поручений, подготовленных по результатам общения президента с россиянами.
16.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Теперь фразу «У тебя руки из жопы» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, - сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.
05.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Ватикан борется за души, а ИГИЛ - за территорию, сэр.
04.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Никакого секрета, Абраша, нет. Я давно понял, что Сарочку беспокоит не сколько я выпил, а сколько осталось.
01.06.2017, Новые истории - основной выпуск
Получив свободу, ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом.
- Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!
29.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Я бы назвал это военными мучениями, - сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.
24.05.2017, Остальные новые анекдоты
Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.
Армянское радио подумало и отвечает: - Расстрелянных в 1937 реабилитировали, а в 1940 – нет.
16.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, один другого краше.
10.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Чтобы Сарочка хотя бы раз вместо "что, ты пил?" спросила "что ты ел?"
- Это издевательство над здравым смыслом, Дальнейшее снижение прожиточного минимума выведет за черту бедности миллионы российских граждан - сказал нашему корреспонденту лидер одной из парламентских партий, попросивший не называть его имени в эфире.
04.05.2017, Остальные новые анекдоты
Если на веб-странице Европейского суда по правам человека http://www.espch.ru/ в поисковом окне набрать текст – «говно, а не сайт», Вам покажут 53 материала на эту тему.
26.04.2017, Остальные новые анекдоты
24.04.2017, Остальные новые анекдоты
Армянское радио подумало и отвечает: - Через «ж» и через «ш».