Поиск по автору:

Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались...
целовались...
Пока хуй не встал у одного! :(

Коллега Пауль (с)

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы
сменить имя на Эдуард.

Новая метла больше пыли поднимает, чем метёт. Пока не притрётся.

Вопрос после выборов:
- А вы за какого Путина голосовали?

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы
сменить имя на Эдуард.

В дурдом приезжает комиссия.
Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его:
- Мальчик, тебя как зовут?
Малец отвечает:
- Нынаю... (перев. "Не знаю")
- А сколько тебе лет?
- Нынаю... :(
- А кем ты хочешь стать?
- Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас
тут происходит?!!
Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Дыныска! :)
- А сколько тебе лет?
- Пытнацат :))
- А кем ты хочешь стать?
- Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната:
- Ну ты молодец! Как тебе это удалось????
- НЫНАЮ! :(((((((

Женщина у доктора.
- Доктор, у меня вот такая беда... эээ.. сыпь на попе...
- Тааак и запишим... "прыщи на жопе"... что-нибудь еще?..
- Знаете, доктор, у меня секса не было уже..........
- Таак и запишем.. "никто не ебет"... что-нибудь еще?..
- Да вроде все...
- Ага,... прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на
жопе... блин... замкнутый круг получается...

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть!
2. Достал, стряхнул, забыл поссать!
3. Поссал, стряхнул, забыл достать!

И снова о рекламе...

... Мы больше не пользуемся туалетной бумагой...
Зачем нам туалетная бумага только для задницы ?
И носовым платком мы тоже не пользуемся...
Зачем нам носовой платок только для носа ?
Мы пользуемся кухонным полотенцем!
Для лица, для рук, для ног, для носа и даже для задницы!!!
Экономия только на стиральном порошке составляет до 50 рублей!

Егерь, обходя свои угодия, замечает идущего по тропе браконьера,
несущего через плечо только что подстреляного лося...
Е: - Стой!!!
Б: - Аа?
Е: - Че это?!!
Б: - Где???
Е: - На плече!!!
Браконьер поворачивает голову и с охреневшими глазами отбрасывая
добычу...
Б: - Аааа, бляаа!!!

Лада "Амбиция"!
Бери пачку!
В пачке - три тачки!

К анекдоту №5 от 6 сентября 2002 года.

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так
как у него на руке не хватало двух пальцев, он сыграл "К Изе".

Двое мужиков отправились на охоту в тайгу.
Под вечер поставили палатку и завалились спать.
Ночью один из них просыпается по малой нужде, думает, на улице
холодно... Короче, нассал соседу в сапог и дальше спать...
Утром второй ?((:
- Ты мне в сапог не ссал?
- Нет.
На следующую ночь, второй дрищщет первому в сапог...
Утром первый ?(((:
- Ты мне в сапог не срал?
- Нет.
- Странно, вчера тебе кто-то в сапог нассал, сегодня мне насрал...
- Наверно, между нами какая-то блядь завелась...