Поиск по автору:

Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »

Княжева
Эту историю мне рассказала мама.
1973 год. Июнь. Город Комсомольск-на-Амуре. Машиностроительный техникум.
Общага. В одной из комнат 4 девченки-выпускницы в поте лица дописывают,
т. е. дочерчивают дипломы.
Сон – часа 3 в сутки. Еда – черный хлеб, соль и редиска. Ощущение
реальности потеряно полностью. И вот моя мама(тогдашняя
девченка-выпускница), не отрываясь от черчения, видит краем глаза, что
одна из них встала, подошла к кладовке, открыла дверь и замерла в позе
«каменного гостя» … 5, 10, 15 минут стоит. Мама не выдержала и
спрашивает: «Кать, ты чего? » Катя не оглядываясь, не меняя позы,
удивленно спрашивает: «А куда унитаз дели??? »

p.S. Оказывается у Кати от подготовки к диплому крыша съехала и ей
показалось, что она дошла до туалета, а унитаз «исчез»! И она своим
истощенным мозгом пыталась понять: - куда умыкнули толчок? Кто? И
зачем?!

Княжева
На 1 апреля сидим с подругой в комнате, ощущения праздника
никакого, так, пара шуток за день и то маленьких, а это не в нашем
стиле. Я говорю: «Лен, давай, что нибудь «хорошее» сделаем». Сказано!
Сделано! Решили мы в общаге генеральную уборку провести, совершенно
бескорыстно, так сказать на общественных началах. Но, ни одни же мы
будем убирать всю общагу, решили – «Дух коллективизма нам поможет! », а
для этого, на каждой двери мы повесили объявление примерно следующего
содержания: «Сегодня, 01.04. проводится генеральная уборка общежития. В
17:00 состоится проверка состояния комнат и рекреаций. АДМИНИСТАЦИЯ».
Честно говоря, мы думали не сработает. Но когда раздался стук в дверь и
спросили: нет ли у нас веника…, мы поняли, что уборка началась. Слышно
было как гремят ведрами, тазиками, стучат друг к другу просят взаймы то
тряпку для пыли, то для пола, то еще что нибудь. На два часа общага
превратилась в муравейник. А мы с Ленкой периодически прогуливались по
общаге, а потом умирали от смеха в комнате. В одну из прогулок по общаге
произошло самое смешное. Оказывается, к одной из девчонок приехала мама
и усердно взялась помогать дочери и вот, когда уборка была почти
закончена к нам на этаж, вдруг, поднялась комендант и маманя этой
девчонки как заорет на весь коридор, что-то вроде – посмотрите как мы
прибрались, все вовремя можете идти проверять!
Немая сцена. Комендант стоит по среди общаги и смотрит на мамашу
вопросительным взглядом, типа: «Ну и купи себе пряник». Мамаша не
унимается, продолжает объяснять, что и как, прибралось и что Вы обещали
проверить, можете приступать! У комендантши вид обезьяны страдающей
амнезией, а все стоящие в коридоре, кроме мамаши, все еще убеждающей
комендантшу о необходимости проверить комнаты, начинают понимать, что
это первоапрельская шутка и естественно обращают свои взоры на нас,
т.к., во-первых, больше так шутить не кому, а во-вторых мы от смеха
просто еле стояли на ногах.
Может шутка конечно была и злая, но в общаге было все вылизано до
блеска. Вот, что значит дух коллективизма! 

Княжева
Прочитайте эту историю она хоть и длинная, но смешная.
Эта история произошла где-то в 80-х годах в городе Йошкар-Ола.
Тогда моя мама училась в Политехническом институте.
В один прекрасный осенний вечер мама с подругой Машей вышли из здания
института и медленным шагом направились к остановке, медленным – потому
что подругу должен был встретить муж, (они получали второе образование и
обе уже были замужем). И вот он появился на горизонте, и они радостно
зашагали ему навстречу, а он к ним, но чем ближе они к нему подходили,
тем медленнее шла Маша, а потом и вовсе остановилась и говорит: «Это не
он, просто какой-то мужик похоже одетый». Они-то остановились, а мужик
продолжал двигаться в их сторону, и они поняли, что нужно уносить ноги,
т. к. , у мужика явно недобрые намерения, а на улице уже сумерки и
вокруг ни души.
Было принято решение - БЕЖАТЬ! Они рванули в обратную сторону. Мужик за
ними. Добежали до остановки. Сели в автобус. Доехали до нужной
остановки. Выскочили. Глядь, и этот маньяк уже здесь. На пути к Машиному
дому лежал школьный двор. Они туда и кустами – кустами преодолели его,
добежали до Машиного подъезда попрощались и мама как марафонец побежала
к себе домой (в соседний дом).
На следующий день подруги встречаются и Маша рассказывает: Вобщем,
пришла она вчера домой. Мужа дома нет. Она в ярости. Только дух
перевела, входит муж, злой как черт. Она ему давай разбор полетов
устраивать – почему он не пришел? По его милости она от маньяка бежала
через весь город!
Оказывается, муж, как полагается пошел встречать жену, а она вместо того
чтобы обрадоваться рванула от него только пятки засверкали. Он за ней, а
она еще быстрее, а потом прыгнула в автобус и укатила… (Представьте его
состояние!) Делать нечего нужно жену догонять. Он сел на автобус идущий
следом. Вышел на остановке почти одновременно сними, а они на него
посмотрели и опять бежать. «Ну уж это ни в какие рамки не лезет» -
подумал муж. А когда они в школьном двор стали по кустам прятаться …, он
подумал, что у его жены с головой явно большие проблемы!!!
И после всего этого концерта, который выкинула его жена, он приходит
домой и она ему еще чуть пиз@лей не наваляла.

Княжева
В общаге вечеринка по поводу очередного дня рождения. Всем
весело! Очень весело! Именинница выпив уже приличное количество жидкости
бежит, БЫСТРО БЕЖИТ, в туалет. (Света в коридорах практически нет). ,
Снимая на ходу штаны именинница влетает в темный туалет (защелок в
студенческих общагах часто не бывает …) и падает на унитаз… В этот
момент, мы, сидящие в комнате слышим мощный визг… Оказывается наша
именинница сорвав штаны со скоростью света накрыла своей попой уже
сидящего (или сидящую) на унитазе  Надо было видеть ее глаза
когда она вбежала в комнату …
P. S. А еще интереснее было - бы увидеть глаза того на кого налетела
задница именинницы 

Княжева
Этот случай произошел в семье наших знакомых.
Едут бабушка с внучкой (около 3-х лет) на служебном автомобиле деда (дед
– директор одного из муниципальных предприятий города). Внучка
спрашивает у водителя: «А хотите, я вам сказку про Красную Шапочку
расскажу? » Тот одобрительно качает головой. И девочка начинает
рассказывать сказку. Водитель внимательно ее слушает, (как никак внучка
директора), а бабушка сидит гордая за внучку.
Сказка в самом разгаре «… а на встречу Красной Шапочке бежит волк.
Остановился волк и спрашивает: «Ты куда идешь Красная Шапочка? » Тут
внучка на пару секунд замолкает, делает задумчивое лицо, как будто
что-то вспоминает, а потом как заорет: «ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! ПОШіЛ ВОЛК
НА Х@Й!!! »  (видимо Красная Шапочка забыла к кому идет и чтобы
вол не допекал ее расспросами она его послала…) Бабушка в шоке. Водитель
со смеху умирает.

Княжева

Училась я тогда в училище искусств и культуры. Жила, как и большинство
студентов в общаге. И общага была достойна звания – «студенческая». И
естественно море смешных случаев в ней произошло:

Осень. Сентябрь. В общаге появились новички первокурсники. Где? Что? Не
знают. Все узнают по ходу действия.
В тот год поступил к нам учиться мальчик Петя – скромный, тихий,
стеснительный, одним словом «ботаник».
Первый вечер в общаге: захотел Петя в туалет по «великому». Вышел в
коридор. Темень. Коридоры как лабиринты. Ходил-ходил. Ну нет сартира! И
все тут. И вот открывает он очередную дверь, ничего не видно, но по
всему похоже на то, что искал. Снял штаны, стал присаживаться, а унитаза
нет, только дырка от него осталась. Ничего Пете не оставалось, как
постараться в полной темноте попасть в эту дырку. Ну, с горем пополам
облегчился и пошел к себе в комнату. Прошло около часа, на весь коридор
крик: «Какой гад в душе насрал!!! »…  А прикол еще был и в том,
что Петя и здесь стормозил, как он сказал: «А я слышу эти крики и думаю:
ну надаже! Вот люди! В душе срут! » 

Княжева
В студенческие годы, в студенческой общаге: Как-то сидела я в
гостях у наших соседей. Ими были три парня: Сергей, Игорь и Саша
Карацуба. Сергей где-то шарился, а с Игорем и Сашей мы болтали обо всем
подряд. Игорь куда-то вышел, за ним, спустя минут десять ушел и
Карацуба. Через некоторое время дверь открывается, входит Карацуба, еле
на ногах стоит от смеха. Минуту смеется, две, пять, я, глядя на него
тоже начинаю хохотать. Заходит Игорь, вид у него довольно хмурый. Игорь:
«Че, рассказал? » Карацуба, сквозь слезы и смех: «Нет». Игорь: «А че она
тогда смеется? » Убедили мы его, что мне никто, ничего не рассказывал.
Сидим. Карацуба продолжает ржать. Меня распирает от интереса: «Что
случилось? ». Игорь – хмурый как туча. Потом они мне рассказывают
следующую историю: Игорь: «Пошел я в туалет. Пошел по большему. Залез на
унитаз с ногами. Сижу (надо заметить, что в общаговском туалете нет
защелки). Тужусь! Вот-вот… И вдруг! Дверь открывается влетает Карацуба и
нет чтобы сразу выйти он стоит, рот открыл. Я, сижу тужусь. Глаза на
лоб! Из последних сил ему – пошел на х@й! »
Карацуба: «Чего?... »
Игорь (тужась): «п.. о-о-о шел на х@й! »
Карацуба: «Чего??? »
Игорь (облегчаясь): «НА Х@Й!!! »
Карацуба умирая со смеху уходит в комнату.  P.S. После этого
рассказа Игорь говорит Карацубе: «Ну ты идиот, ладно я там был, а если
бы кто из девчонок? »
Карацуба: «Ну я бы девчонок пугать не стал. Ну там - дверями хлопать,
кричать. Спокойно бы спросил: как дела? Что делаешь? » …

Княжева
Один из обычных общаговских вечеров. Мы с Ленкой в гостях у
соседок-Наташек. Посидели. Поболтали. Чай попили и пошли. Одна Наташка
пошла в душ мыться, вторая Наташка пошла с Ленкой – теперь даже и не
помню куда, а я осталась в комнате. Скукота… И вдруг вот ОНО! На столе
лежат ключи от их комнаты… Я их взяла, вышла из комнаты, захлопнула
дверь и пошла к себе в комнату. Сижу жду. И вот в коридоре слышится
разговор второй Наташки, шаги, толчок двери в свою комнату, еще один …,
стук. крик: «Света! Открывай! » и т. п. А в это время я выхожу из своей
комнаты. Наташка смотрит на меня …, на дверь …, и скорбным голосом
заключает: «Все …! дверь захлопнулась». Я там еще повыделывалась для
приличия - что? да как? «горе-то какое»! Наталья продолжает смотреть на
замочную скважину, как будто бы хочет загипнотизировать дверь.
В это время я тихонечко испаряюсь и бегу на 2-ой этаж к первой Наталье,
стучусь в душ и говорю: «Наташ, прикинь, Чангли (это фамилия первой
Натальи) дверь захлопнула, у тебя случаем нет ключа от комнаты? » Ну та
естественно: «Ключа нет! Чангли – дура! Ворона и … т.п.!!! »
Я снова возвращаюсь на третий этаж. Чангли продолжает как зачарованная
разглядывать замочную скважину, но, уже не одна (присоединились соседи).
Я говорю: «Наталья тоже не взяла с собой ключи и ругается матом,
сказала, чтобы ты, как хочешь, но дверь открыла, хоть ломай» (надо
уточнить, что за месяц они уже два раза ломали дверь, а последний раз
вообще замок поменяли).
Бегу снова на второй этаж, стучусь в душ к Наталье и говорю: «Наташа,
там полный дурдом! Чангли думает – ломать ее дверь или нет?! » Наталья
орет: «НЕТ!!! Они там, что? Сума сошли? »
В это время, Чангли, не долго думая, привлекает всех соседей к взлому ее
двери. И… процесс пошел … ножи …, отвертки…, и другие «подходящие»
предметы.
Я БЕГОМ спускаюсь на 2-ой этаж и говорю: «Наташа, прикинь они там дверь
ЛОМАЮТ!!!
Та, напяливает на себя халат и буквально в пене вылетает из душа.
Я снова бегу к Чангли, те продолжают «обряд взлома», стою, смотрю, ключи
их в руке кручу, подбрасываю-ловлю, подбрасываю-ловлю … Чангли смотрит
на меня, советуется, как лучше взломать? Как? Что? Ключей в упор не
видит. И вдруг …! Она ИХ замечает… Честно говоря мне пришлось
убегать. Но было весело!