Поиск по автору:

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым
летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут,
разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель
естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес,
а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие
и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю
дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу.
Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно
открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи,
просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому,
что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело
в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем,
а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад,
когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал.
Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все,
кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.

О вы, поклонницы Онана!
Не унижайтесь до банана -
Заменит вам любой конец
Российский свежий огурец...

Мужчина вбегает в кабинет врача с криком:
"Доктор, скорее кострируйте меня."
Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?"
Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню."
Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает:
"Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?"
"Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке."
"...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?"
"А я что сказал???"

Идут две девушки и спорят: что больней - рожать, или делать аборт.
Спорят, спорят и не могут договориться. Видят, идет навстречу парень.
Они к нему. Рассуди, говорят, что больней - рожать, или делать аборт.
А он в ответ: а вам когда нибудь на яйца бетонная плита падала???!!!

Девушка едет, в переполненном автобусе, держась за поручень.
Рядом сидит святой отец.
Автобус резко поворачивает и девушка не удержавшись садится на колени
к святому отцу.
Девушка – « Огооо !!!»
Св.отец – « Не ого, а ключ от собора.». Запускает руку в карман
рясы – « И в правду огооо!!!»

Малюсенький случай из жизни.
Устами младенца.
Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом
говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"