Поиск по автору:

На выходных, отлично выспавшись, мы стали решать чем бы себя таким
занять. После того, как занятие нашлось само, мы стали думать чем бы
развлечься.
На улице оказалось несколько более влажно и душно, чем это выглядело
через окно. Само по себе возникло предложение приобщиться к природе –
матери нашей - воде.
Какие есть возможность приобщиться к воде в душном жарком городе, кроме
приема ее внутрь в больших количествах?
А они есть следующие:
- поехать купаться на озеро
все водоемы ближе 30 км от Питера отсеклись сразу, ввиду неблагоприятной
эколого-эпидемиологической обстановки. Ввиду того, что банк ВТБ24 -
редкая сука и поэтому у меня до сих пор нет машины, единственной
возможностью добраться до водоема была электричка. Вспомнив, как это
бывает, когда весь счастливо откупавшийся, расслабившийся и отдохнувший,
ты лезешь в нее с толпой таких же, но еще и пьяных малолеток, мы
передумали ехать на озеро.
- поехать в бассейн
оказалось, что в нашей части города нет бассейнов, куда можно было бы
придти просто так. Типа:"Вот и я! Цветов не надо! Просто будьте
счастливы от того, что я вас посетила" Счастья никто, по данным
интернета, не хотел.
- поехать а аквапарк
Это, так сказать, тюнингованный вариант поездки в бассейн. Но тут
оказалось, что такая идея пришла не нам одним в голову. Что в купе с
неполным комплектом всех необходимых для аквапарка вещей и аксессуаров,
делало поход в аквапарк несколько затруднительным.
- сделать бассейн у себя дома
именно такая идея явилась заключительной в решении проблемы купания. Как
только это все придумалось, стало очень легко и просто. Мы пошли в
ближайший гипермаркет и путем несложных примерок, выбрали то, что нам
более всего подходило.
Этим чем-то оказался красавец-бассейн круглой формы с высокими бортами
вместимостью до 600 литров.
Начальное время - 19 часов.
Сперва-то я думала просто налить воды из трубы по-быстренькому и
занырнуть, пока жарко. НО вдруг оказалось, что максимум, который мне
может предоставить наша ТЭЦ - это еле теплая жидкость насыщенно
коричневого цвета. Я сразу подумала, что с тем же успехом могла бы пойти
в сосновку. Решено было наполнять бассейн холодной водой, дабы потом
долить горяченькой из кастрюльки. БОЖЕ!!! Какая же я была наивная!!!
При мысли о холодной воде сразу же возник образ пожарного шланга. Мы
вытащили его из короба, размотали как заправские парни-пожарники, стали
врубать воду. Как-то сразу оказалось, что вода не хочет идти по шлангу с
изгибами, пришлось его выпрямлять (причем окончание слова выпряМЛЯТЬ
само собой напрашивалось на ум ввиду отсутствия в нашей квартирке
необходимой площади).
Дальше-больше. Включили снова воду, она вяло потекла. Бассейн стал,
конечно, наполняться, но делал это крайне нерешительно. Удивлялась тому,
как же планировалось тушить пожар с таким напором. Но тут Юрик
осчастливил меня вестью о том, что он готов добавить напор, открыв кран
побольше.
Уже через минуту наш бодрый мат осчастливил весь дом, ознаменовав собой
все чувства, которые мы испытали, когда шланг соскочил с трубы.
Как и все в нашем строительстве, "пожаропригодность" гидранта была
сварганена на отъебись!
Хорошо хоть вентиль действовал исправно и не требовал никаких
дополнительных инструментов. Зато они понадобились чтобы водрузить его
на место!
Ну вот уже шланг занял свое место на трубе, 5 минут и бассейн наполнился
чистейшей прозрачнейшей... ледяной водой!
Я решила нагреть пару чайничков. Ага! 3-4-8-... Чайник отказался
работать в таком режиме. Вода оставалась ледяной. Ни один из ее холодных
градусов не сдался.
Пришло время решительных действий!
Я достала кастрюлю и миску (2 единственные большие емкости, которые есть
в моем доме), включила плиту.
Уже через 1,5 часа вода стала теплеть. Хотя, меня сильно мучили
подозрения, что это она нагревается от воздуха на кухне. Представьте,
жара, духота, а у нас 2 часа работает плита, причем греется вода.
В общем, где-то около 22 я решила, что в озере вода тоже не всегда
такая, какую хочется, смело нырнула во все еще весьма прохладные объятья
водоема.
Неуютно только первые несколько минут, потом быстро привыкаешь. А тут
еще Юрец не переставал греть меня снаружи новыми порциями горячей
водички и изнутри коктейлями с мартини.
В общем, еще через 1,5 часа, когда у меня уже сил не было плескаться,
вода стала просто идеальной по температуре. Так я в ней и осталась, пока
мы не посмотрели все закачанные фильмы

Сидит Шура на краю бассейна, в котором плещется Боря Моисеев,
и так нырнет, и так вынырнет, туда-сюда как дельфин:
-Ой какая водичка, какой бассейн, я плаваю и прямо кончаю
от удовольствия!
Нырнул, и всплывает такой пузырь воздуха, сперма...
Шура:
-Ну, что, Боря, кончил?
-Нет, пернул!

Было у еврея три сына.
И мечтал он, чтобы его сыновья женились на еврейках.

Приходит первый сын и говорит:
- Папа, я женюсь!
- Как фамилия твоей невесты?
- Иванова.
- Ну что ж делать... женитесь

Через некотрое время приходит второй сын:
- Папа, я женюсь!
- Как фамилия твоей невесты?
- Саркисян.
- Ну что ж делать... раз любовь - женитесь..

Осталась одна надежда на третьего сына.

Приходит и он:
- Папа, я женюсь!
- А как фамилия твоей невесты?
- Голдберг.
- О, какое счастье! А не та ли это Софочка Голдберг, которая жила на
соседней улице?
- Нет, не она.
- Неужели это Сарочка Голдберг, которая училась с тобой в одном классе?

- Нет, не она.
- Ну а какое же имя у твоей будущей жены?
- О, папа! У нее чудесное имя - Вупи!

НЕ УЧИТЕ МЕНЯ ЖИТЬ - ЛУЧШЕ ПОМОГИТЕ МАТЕРИАЛЬНО!

Ковбой заходит в бар и видит у стола привязанного коня, а на столе
стопку серебряных долларов. Ему объясняют, что тот, кто заставит этого
коня смеяться, выиграет все доллары. Ковбой подходит, шепчет что-то коню
на ухо и тот начинает хохотать. Ковбой забирает доллары и уходит. Через
неделю тот же ковбой заходит в тот же бар и видит ту же картину - коня и
стопку долларов. Ему объясняют, что, заставив коня заплакать, можно
выиграть эти доллары. Он подходит к коню, наклоняется к нему и конь
начинает плакать. Ковбой забирает доллары и уходит. Его догоняет бармен:
"Сэр, как Вам все это удалось?" "В первый раз я сказал коню, что у меня
больше, чем у него, а во второй - показал".

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Великий Новгород - впереди планеты всей!

Администрация новгородской области подписала соглашение с китайской
стороной о создании на территории области научно-производственного
предприятия по выращиванию сельхозпродукции. Не смешно. Вся фишка в том,
что есть условие, продавать эту продукцию ребята могут где угодно, но не
на территории Новгородской области ибо дешево. О как! Забота об людЯх.

Фишка номер 2. Новгородская область собирается перевести все котельные
области с угольного топлива на древесину. Ну леса- то у нас до ...уя.
Осталось всех убедить, что лесом топить экологичнее

Ребята, у Вас тоже такие губернаторы???

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!