Поиск по автору:

Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую
женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается
акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй
год и по нескольку раз на день.

Для одних главное в жизни - вертикаль власти,
для других - горизонталь секса.

Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на прием.

Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала
действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

От его рожи даже кирпичи отворачивают.

Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на
теле.

Чем хуже ты выберешь прическу, тем лучше ее оценит твоя подруга.

Ну что с нее взять, если она может только дать?!

Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший
скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает
обратно.

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

Больше всех о том, как тяжел писательский труд, знает урна.

Новости науки. Российские археологи при раскопках степного кургана нашли
остатки дубовой клюшки, полупудовой каменной шайбы и пары маек из шкуры
мамонта, что навело их на мысль о том, что игрой в хоккей увлекались еще
пещерные люди. Для подтверждения догадки ученых две местные хоккейных
команды, воссоздав доисторический спортинвентарь провели пробный матч. В
целом эксперимент удался, хотя в ходе встречи было убито шайбой 2
защитника, нападающий и оба вратаря.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

П... не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Муж жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Если подсел на секс, то это надолго.

Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
жителей вашего района в связи с...
Вруг из шкафа донесся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!

С таким ужином никакой враг не страшен.

Женщину встречают по лицу, а провожают по заднице.

Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный
магазин.

По наследству лучше получить дом и машину, чем гемморой и ангину.

Чтобы женщина привлекала, как гора альпиниста, надо залезать на нее
каждый раз с другой стороны.

Посеребрели виски, позолотели зубы.

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на
стриптиз.

Теща моего врага - мой друг!

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую
жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хуй, рабочего?! - Творческой интеллигенции!!!

Мужской взгляд на голову женщины, как сизифов камень все время
скатывается вниз.

Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: «А дам-ка! »

Жеребенок кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!

Объявление: На TV для передачи "ПРО ЭТО" требуется ЭТА.

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!