Поиск по автору:

Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими
питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и
спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую -
вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!!!
!!!...!!!...!!!
- Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!

Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с
«Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец.
Удивляется и спрашивает:
- А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»?
- Да нет, родной запорный.
- Ну тогда, наверное, корпус из платины?
- Да ты что! Железяка рваная.
- Ну так на хрена ж тебе эта колымага?
- Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?

Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от
пущенной им ракеты никто не пострадал.

Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!

- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с
хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без
дураков?
- Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.

- Алло! К вам Валуев не заходил?
- А-а-а-а-а-а-а-а....!!!!!!!
- Значит заходил!

Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!

О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными
ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою
трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная,
выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя
самая дорогая и желанная на свете - получка!

На прошедшем вчера заседании клуба «Что? Где? Когда? » лучший игрок
клуба Друзь получил очередной приз «Хрустальную сову», а спонсор
программы – «Хрустального Друзя»

Нечего нос выпрямлять, коли ноги кривые!

Нецелованный «Запорожец» небесного цвета мечтает о встрече с голубым
«Мерседесом». На любом перекрестке.

Беседуют двое:
- Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни!
- Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск,
аплодисменты!
- Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!

После конфуза в сексе нечего яйцами махать!

Все люди стоят по-разному. Как портреты на купюрах.

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только
работе.

Судя по штанам, выпускник вуза Сидоров получил блестящее образование.

Муж заснул с чувством похеренного долга.

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть
белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!

- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами!
- А я уже был сэром!
- Так ты же не жил в Англии!
- А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

Кожники бранятся - только чешутся.

Одна подруга спрашивает у другой:
- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
- Зачем?!
- Да старую муж рогами задевает!

Вы очень рассеянный человек, если:

- Постоянно путаете ванну с унитазом.
- Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить
клеем «Момент».
- Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе.
- Застрелили чужую тещу.
- В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а
потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку.
- На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей
лаборатории.
- Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда
подевалась ваша заначка.
- При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве
ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС.
- После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в
вытрезвителе, даже если возвращались на такси.
- Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо
«писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху.
- Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов.
- Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и
простуды.
- Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по
зову попугая.
- У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете
разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник
потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета.
- На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете
крутую групповуху с участием вашего шефа.
- Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по
ошибке часто ночуете.
- Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете
всю бутылку.
- По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом
собираете у соседа слева.
- В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше
всех начислено.
- Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть.
- Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой
член.
- Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый
«Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке
и становитесь еще более рассеянным.

После остатков с барского стола получишь и барский стул.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

ЧТО ЛУЧШЕ?

Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только
позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без
презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! -
Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и
без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке
после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,
четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и
без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после
секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!

Из сообщений. Вчера в честь Дня Победы узники "Матросской тишины"
совершили праздничный побег в неизвестном направлении.

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье,
возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин
Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в
противогазе.

- Кто щедрее, мужчины или женщины?
- Конечно мужчины! Они всегда без разговоров готовы поделиться своей
спермой с любой женщиной!

- Как это вам так ловко удается метать торт в морду недругам?
- Я два года тренировался на теще!

Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США.
Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.

Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю слабый пол!

На уроке географии:
- Вовочка, как называется этот мыс?
- ???
- Ну, у него еще такое музыкальное название!
- Гороховый?!
- Горн!!!

Полезные советы. Хотите похудеть, но мешает зверский аппетит?!
Кладите при еде на стол дохлую кошку!

В огороде бузина, а в Киеве Черномырдин.

У депутата спрашивают:
- А какая у вас программа?
- ОРТ!

- Ну, кто вчера выиграл в футбол?
- Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0: 0!

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша
прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее
номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее
покорение на веслах?
- Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!

Страна восходящих солнцевских.

- Ну как? Сдал ЕГЭ?
- Эгэ!

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!

- И все-таки наша сборная поедет в Африку!
- Зачем?
- За бананами!

Хочешь, чтобы о тебе заговорила вся Россия - поцелуйся с сопливым
китайцем.

Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора:
- Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники!
- Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть
телефона!

Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в
город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в
моторе копается. Она у него и спрашивает:
- А где тут у вас прокладками торгуют?
- Да вон, в автомагазине!
Заходит девка в магазин и спрашивает:
- А чего, прокладки-то есть у вас в продаже?
- А вам под какие болты, большие или маленькие?
- Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для
всей деревни!

Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!

Цыплят по осени воруют.

Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!!...5
секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд...