Поиск по автору:

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Опрос прохожих:
- Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
- Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану
порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке,
воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
- А что такое?
- Да я в розыске!

- Чего задумался?
- Да вот, всю голову сломал, приглашать Сидоровых на день рождения или
нет?!
- А ты у них самих спроси!

- Почему на твоем складе ничего не пропадает?
- Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Из статьи в газете: «Сидоров А. А очень хороший, замечательный человек,
отношения его с сотрудниками и партнерами - образец кристальной
честности и справедливости, а возглавляемое им предприятие – островок
процветания и изобилия в бушующем море всемирного кризиса».
Примечание редакции мелким шрифтом: «Мнение редакции может не совпадать
с мнением автора, поскольку возглавляемое Сидоровым предприятие –
скопище бездельников и проходимцев, отношения его с сотрудниками и
партнерами грубы и лживы, а сам он бабник, вор и выпивоха».

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда
объявили бессрочную обжираловку.

Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Все! Хватит! Пойдем домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло 75.

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10
дублей.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!

Встретились двое:
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

Будущее - пища времени. Прошлое - его отходы. Он, тупо уставившись
в угол, превращал одно в другое.

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтоб кровь из носа, а матч выиграли!

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили –
четверочников, или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!

На банкете сам допивай и товарища выручай.

Если вам изменяет удача, значит вы рогоносец.

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А той мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи...

Песочные часы придумали йоги, стоя на голове.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
песню:
«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю... »

Грабитель встречает по одежке, а провожает без нее.

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

Чтобы победить врага, надо с ним подружиться.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!

Дешаво! Руски язык. Падгатовка ввуз. Потупление горатировоно!

Артисты Большого театра и сотрудники Петровки 38 для баллотирования в
Госдуму создали оперную партию.

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере,
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!

-Девушка! У вас какой размер обуви?
- 36-ой!
- Обе ноги?

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из
стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых
зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован
портрет его друга Владимира Путина.

Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается
до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано:
“Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик:
- Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!

Забить мяч такому вратарю - это уже ни в какие ворота не лезет!

Когда он раздевал жену, член его рос не по дням, а по часам.

Наш балет самый балетский в мире!

Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из
BMW выходит водила и интересуется:
- Братело, чего встали?!
- Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от
греха подальше!!

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.

-Тетенька-продавец, а этим ножиком можно бабушку зарезать?
- Ну, на это ты уж у папаши разрешение спрашивай!

У каждого аккумулятора есть свои плюсы и минусы.

Всем своим открытиям в сексе я обязана тому, что лежала на плечах
гигантов.

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску!

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.