Поиск по автору:

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно
отмудохаем!

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хуй, рабочего?! - Творческой интеллигенции!!!

Вы очень рассеянный человек, если:

- Постоянно путаете ванну с унитазом.
- Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить
клеем «Момент».
- Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе.
- Застрелили чужую тещу.
- В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а
потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку.
- На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей
лаборатории.
- Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда
подевалась ваша заначка.
- При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве
ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС.
- После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в
вытрезвителе, даже если возвращались на такси.
- Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо
«писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху.
- Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов.
- Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и
простуды.
- Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по
зову попугая.
- У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете
разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник
потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета.
- На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете
крутую групповуху с участием вашего шефа.
- Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по
ошибке часто ночуете.
- Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете
всю бутылку.
- По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом
собираете у соседа слева.
- В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше
всех начислено.
- Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть.
- Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой
член.
- Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый
«Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке
и становитесь еще более рассеянным.

Наводнение в Гарлеме. Из-за угла выплывает Дед-Мазай на лодке, полной
шоколадных зайцев.

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

Двойной облом - теща налоговый инспектор.

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили
делать это каждую субботу.

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Главное в английском газоне - вовремя его постричь, а там - хоть трава
не расти!

- Алло! Вы кресло продавали?
- Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно,
по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
- То-то от него так несет!!!

Касьянов Путину:
- Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их
острову в Азовском море.
- Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?

Беседуют двое:
- Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни!
- Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск,
аплодисменты!
- Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!

Объявление. Испохаблю прическу, наведу мерзейший макияж. Вообще изуродую
вашу подругу! 333-33-33.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Кто как из мужских особей привлекает самок:

Павлин павлиниху - с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток - ярким красочным оперением
Мужчина женщину - зелеными бумажками.

У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки?
- И блондинки - карашо! И брюнетки - карашо! А оленя - лучше!!!

На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую
премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

- Лифт вызвал?
- Вызвал! А еще милицию и пожарных!
- А их-то зачем?!!
- А пущай с лифтом посоревнуются!

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться
посетитель, с вдохновением доносится:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. ,
молилась..?!!!
Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал
из-за двери:
- Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?!
Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши:
- Может его лучше дома отловить?
- Не, дома он «Бесприданницу» разучивает!
- А что это с ним? Случаем, не крыша поехала?
- Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры
податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...

Муж жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

Процесс знакомства и обольщения строптивой женщины долог и утомителен.
Особенно, если вина слишком много, а кровать высокая.

- Сержант! С сегодняшнего дня выдавать солдатам по ложке меда!
- Зачем?!
- Чтоб служба дегтем не казалась!

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

- Горничная! В ванне полотенце не свежее!!!
- А вы что, его есть собираетесь?!

- Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А той мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи...

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или
за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Вчера Кащей Бессмертный с Бабой Ягой отметили очередную вековщину
свадьбы.

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по
футболу Георгия Ярцева:
- А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а
квадратным мячом?
- Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть
квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы,
уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с
парашютом. Немец:
- У меня 1000 прыжков!
Француз:
- А у меня 10000!
Русский:
- А у меня только один! Но с нераскрытым.

Пьет - значит лупит.

- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

-Девушка! У вас какой размер обуви?
- 36-ой!
- Обе ноги?

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Современные невесты теперь не говорят: Мой Васька опередил всех своих
конкурентов. А говорят: Он выиграл тендор на мою руку!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!

У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность
военных она назначала себе три палки.

Любимая команда для члена - подъем!

Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло 75.

- Девушка!
- Вы что-то хотели мне сказать?
- Хотел! Но не сказать!

- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру
«Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

Я возмущен не тем, что он столько украл у Государства,
а тем, что больше меня!

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.