11.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное
копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму
диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
- Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага
страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в
ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
- Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше
пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
09.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая,
шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!
08.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Влияет ли на решение суда внешний облик подсудимого?
- Нет не влияет. Лишь бы человек был хреновый!
07.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
06.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мат в три буквы
Икра стоит свеч
Абортинженер
Кресло-кончалка
Дровосекс
Скорый на подъеб
02.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
02.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по
литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
газированных напитков, который теперь называется КОКА-КОЛЯ.
01.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
А на носу - повеситься!
30.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает
обратно.
29.08.2001, Остальные новые анекдоты
- А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не
закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для
напоминания.
Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл
холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по
затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось:
- Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!!
Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя
говорит:
- А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась!
Петя:
- А у нас работает четко!
28.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.
28.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
27.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- А как вы догадались?
- У вас как-то башня скошена!
26.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
25.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
18.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
16.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
- Вижу!
- После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после
поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая
лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот
так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.
10.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры,
забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не
обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она
сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об
стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого
золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов,
загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой
воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин
оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”
09.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
наступили.
08.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
08.08.2001, Остальные новые анекдоты
телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не
выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит:
- Где? Что Децл?!!!
- Похоже, пиздецл...!
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
возмущается:
- Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
- Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин
Монро! Что есть то и вышло!
- Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
- Ну, вот! Другое дело!
- Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в
противогазе.
05.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
03.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну, как?! Он тебе вчера поставил диагноз?
- Поставил!
- И какой?
- Длинный! И толстый!!
02.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.07.2001, Остальные анекдоты
сидят три пинвина.
Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк.
Мужик: Хорошо, как скажете отвезу.
На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с
пингвинами.
Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в
лунапарк.
27.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
как-то не по-человечески.
27.07.2001, Остальные новые анекдоты
BMW выходит водила и интересуется:
- Братело, чего встали?!
- Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от
греха подальше!!
26.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше
работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете...
24.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот...
- Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!!
- Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!
21.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Невеста заняла последнее место на женском конкурсе!!!
- Ну и чему тут радоваться?!
- Так конкурс-то был на самую корявую бабу!
20.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Да это вчера у меня от страха сердце в пятки ушло, а на обратном пути
в ж... остановилось!
19.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
18.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?