Поиск по автору:

Изя! Будь экономным! Когда станешь спать с женщинами, спускай по одному
спермотозоиду!

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

Встречаются двое:
- Ну, ты как, чем занимаешься?
- Нормально! На свадьбах у новых русских куклой на капоте авто
подрабатываю.
- О! Круто! А чего это ты какой-то весь помороженный?!
- Да вот вчера одни козлы решили после загса на свадебном самолете
покататься!

Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется
американский президент. Путин:
- Третьим буш?

- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!

Два зятя:
- Моя теща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

На память о встрече с поклонниками самбист Сидоров всех участников
встречи бросил через бедро, а боксер Иванов продемонстрировал каждому
свой коронный удар в челюсть.

На Новосельском заводе технических изделий ввели новинку. Теперь
рабочим, допустившим брак, выдают «Свидетельство о браке».

Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз
открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры,
забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не
обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она
сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об
стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого
золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов,
загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой
воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин
оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”

Лозунг в казарме: ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ДЕДям!

Жена мужу, побежавшему в пятый раз в туалет:
- Вась! Ты что вчера вечером съел? Гамбургер?!
- Говнянбургер!!!

Прогноз погоды – вопрос государственной влажности!

- Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
...!!!
- Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

Фирма «Тритон». Звоните. Наши сотрудники доставят вам заказ в удобное
для вас время в удобной для вас позе.

- У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать!

- Пора будить Герцена - подумал Чернышевский, доставая рассол.

Ночь. Тишина. Женское белье на стуле ведет приятный разговор.
Комбинация:
- До чего же, все-таки, хороша и прекрасна женщина по своей природе! От
ее стройной и изящной фигуры мужчины просто балдеют!
Бюстгалтер: Да, а грудь их приводит прямо в полный восторг!
Трусы:
- А вы представляете, как они от задницы с ума сходят?!!!
Тут из помойного ведра раздается голос драного презерватива:
- Не знаю как там у вас, а от моего объекта всех мужиков просто мутит до
сблева!

Презумция недебильности.

- За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
- За ее пухлую сберкнижку!

- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.

Достигли усмеха.

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.

Пуговицы были вырваны с мясом под соусом.

- Чем отличается жесткая эротика от мягкой эротики?
- В жесткой эротике член стоит, а в мягкой – висит!
- А когда просто эротика?
- Это когда тебя посылают на х...!

Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!

Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку:
- Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых.
- Готов на любое задание Родины!
- Ну, с Богом!
- Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!

В парикмахерской:
- Ну-с! Как будем стричься? Под бокс, полубокс...?
- Под кикбоксинг!

Если яйца плохо чистятся, не лежите под машиной в голом виде.

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Ой, мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
- О господи! Опять тараканы в ноздрю залезли!

- Ух ты мой зайчик!
- Такой же маленький и пушистенький?!
- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

Судью спрашивают:
- Влияет ли на решение суда внешний облик подсудимого?
- Нет не влияет. Лишь бы человек был хреновый!

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской
таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают
различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже
утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет! Хуяк-с по барабану!

- Ты чего сегодня такой счастливый?
- Невеста заняла последнее место на женском конкурсе!!!
- Ну и чему тут радоваться?!
- Так конкурс-то был на самую корявую бабу!

Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться
посетитель, с вдохновением доносится:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. ,
молилась..?!!!
Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал
из-за двери:
- Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?!
Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши:
- Может его лучше дома отловить?
- Не, дома он «Бесприданницу» разучивает!
- А что это с ним? Случаем, не крыша поехала?
- Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры
податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...

Анфиса Чехова и Анна Семенович снимают на паспорт свой бюст.

Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа.
Тот интересуется:
- И что с ним?
- Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь
невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному
напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».

Объявление. Испохаблю прическу, наведу мерзейший макияж. Вообще изуродую
вашу подругу! 333-33-33.

Объявление. Колун познакомится с очаровательной чуркой.

- Почему на свадьбе кричат «Горько»?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

Чем меньше женщину ты любишь, тем импотентом станешь ты скорей.

Ватсон:
- Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке?
Холмс:
- Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических
заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка.
Ватсон:
- Удивительно! Но как вы обо всем догадались?
- Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то
выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.

Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Теперь как?
- Требуется помощь магистров!

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

Если у вас во время секса недостаточное напряжение члена, перед половым
актом перетяните свое горло медицинским жгутом. Тогда вся головная кровь
пойдет на усиление эррекции.

Встречаются двое приятелей. Один весь скрюченый, обгорелый, с нервным
тиком на лице и трясущимися конечностями. Второй удивляется:
- Ты чего это, братан?!
- Да молнией вчера в поле шарахнуло!
- Так я ж тебе говорил, как надо от грозы спасаться!
- Ну так я все и сделал, как ты учил. Снял штаны, лег на спину, выставил
член типа громоотвода, и... тут меня как вдарило, что маму родную не
вспомнил!!!
- Дубина! Ты же забыл вставить в жопу гвоздь для заземления!

Встречаются две подруги:
- Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только
5?
- Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил
налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

- Девушка, у вас под мышкой волосы!
- То-то она так плохо скользит!