Поиск по автору:

Космический центр НАСА:
- Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
- Что, наткнулся на камень?!
- Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки
в томате»!

Чем неправильный глагол, лучше правильное пиво!

Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он
удавил еще в утробе матери.

- Сержант! С сегодняшнего дня выдавать солдатам по ложке меда!
- Зачем?!
- Чтоб служба дегтем не казалась!

Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается
до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано:
“Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик:
- Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!

Лучше сидеть у камина и потягивать «Божоле», чем стоять у мартеновской
печи с мечтой о кружке кваса.

На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй, начнем с третьего тоста!

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по
футболу Георгия Ярцева:
- А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а
квадратным мячом?
- Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть
квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы,
уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

Для рекламы похудения требуются толстяки для демонстрации «ДО» приема
препарата и худые, для демонстрации «ПОСЛЕ».

Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из
BMW выходит водила и интересуется:
- Братело, чего встали?!
- Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от
греха подальше!!

Самое мучительное время на работе - это ждать обновления Анекдота ру.

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску!

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так
приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан,
заползая под плинтус.

Всем своим открытиям в сексе я обязана тому, что лежала на плечах
гигантов.

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Какой навоз! Какая прелесть!

Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется
американский президент. Путин:
- Третьим буш?

Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Машкой?
- Подходят к концу!

Артисты Большого театра и сотрудники Петровки 38 для баллотирования в
Госдуму создали оперную партию.

Если вам изменяет удача, значит вы рогоносец.

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А той мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи...

Очередь держалась до последнего.

Дешаво! Руски язык. Падгатовка ввуз. Потупление горатировоно!

Грабитель встречает по одежке, а провожает без нее.

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из
стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых
зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован
портрет его друга Владимира Путина.

Водолаз всегда выйдет сухим из воды.

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтоб кровь из носа, а матч выиграли!

Клин "Клинским" вышибают.

От жизни надо брать все, и не только от своей.

Будущее - пища времени. Прошлое - его отходы. Он, тупо уставившись
в угол, превращал одно в другое.

Песочные часы придумали йоги, стоя на голове.

-Девушка! У вас какой размер обуви?
- 36-ой!
- Обе ноги?

А чем Вы больше всего увлекае-тесь-тесь-тесь...

На банкете сам допивай и товарища выручай.

Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец
говорит:
- Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за
превышение скорости!
Американец:
- А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним
на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
- А что такое «Закон»?

Женщина хороша, пока ее талия не превратилась в экватор.

Вобла от пива далеко не убежит.

Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Все! Хватит! Пойдем домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Против своего начальника.

В "Свободе слова" Савик уж больно Шустер.

- Почему на твоем складе ничего не пропадает?
- Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
- Как вы относитесь к шовинизму?
- К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже
положительно! Ежели с устатку да под огурчик!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

Из статьи в газете: «Сидоров А. А очень хороший, замечательный человек,
отношения его с сотрудниками и партнерами - образец кристальной
честности и справедливости, а возглавляемое им предприятие – островок
процветания и изобилия в бушующем море всемирного кризиса».
Примечание редакции мелким шрифтом: «Мнение редакции может не совпадать
с мнением автора, поскольку возглавляемое Сидоровым предприятие –
скопище бездельников и проходимцев, отношения его с сотрудниками и
партнерами грубы и лживы, а сам он бабник, вор и выпивоха».

Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были
застрелены на месте оборотнями в тельняшках.