Поиск по автору:

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт
какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл,
начал деньги считать, не хватает...
Грузин ему:
- Пак-к-купать будешь?
- Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку?
- Фас.
- А почему так дёшево?
- Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.

Несколько недель назад Сюзанна Бортнер-Палмер, жительница Нью-Йорка,
обнаружила, что пропало любимое одеяло её двухлетнего сына Донована, на
котором было вышито изображение игрушечного медвежонка.

Сюзанна решила, что ребёнок выронил его на прогулке, и написала
несколько объявлений о пропаже, расклеив их по окрестностям. В
частности, в объявлении было сказано, что нашедшего одеяло в награду
угостят пирожными собственной выпечки.

Каково же было удивление Сюзанны, когда через некоторое время рядом с
наклеенными объявлениями появились приписки о требовании выкупа за
одеяло в виде... нескольких тысяч пирожных, на сумму более 9000
долларов! Более того, в записках уточнялось, что пирожные не должны
содержать растительных белков и арахиса.

По словам Бортнер-Палмер, она готова напечь хоть целый грузовик
пирожных, но сначала хотела бы убедиться в том, что с одеялом всё в
порядке. Ведь в случае отказа «похитители» угрожали постирать одеяло в
стиральной машинке в неподходящем для него режиме.

"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что
делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг
не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо
всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не
требуют.

В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с
завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены
развлекать себя хотя бы так.

В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за
фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще,
что не казнят.

Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли
за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело
кончится.

В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у
кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда
ковбой?

А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И
правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя,
чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.

Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по
воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте
почему.

В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В
ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты
носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.

А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом
запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все
глаза.

Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси
вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить
соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие –
не понятно.

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня
и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает
послание, а там "кую мечи.. недорого".

Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся.
Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин
обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему
ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик
очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно
злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал
кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал
и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь
вторая передача.

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает
секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а
нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на
меня! Да! Я на коне!

Хит-парад лучших газетных заголовков
1. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen
2. В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
3. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
4. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
5. Каспаров проиграл калькулятору в домино
6. Короеды спасли ребенка от пьяной матери
7. Коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей
8. Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
9. Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области
похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели

Секретарша - шефу:
- Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
- Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
- Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
- Надеюсь не сюда!

УГОщеньице

Физики впервые смогли перехватить сообщение, закодированное при помощи
методов квантовой криптографии, причем получатель не узнал, что код был
перехвачен. Ученые описали способ, при помощи которого им удалось
взломать код, в статье в журнале Nature Communications. Коротко о работе
пишет портал Physics World.

Для защиты передаваемых сообщений используется свойство квантовых систем
изменяться при измерениях — если до измерения система находится
суперпозиции нескольких состояний, то после проведения измерения
происходит так называемый коллапс волновой функции и система оказывается
в одном из состояний. Таким образом, если некий злоумышленник (в задачах
по квантовой криптографии его принято называть Евой от английского Eve,
которое является сокращением от слова «eavesdropper» — подслушивающий)
прочтет закодированное сообщение, то он неизбежно изменит его, и это
изменение сможет обнаружить получатель (его принято называть Боб).

Одним из способов кодирования сообщений заключается в том, что код
передается в форме фотонов различной поляризации. Отправитель (Алиса)
передает код, все фотоны в котором имеют одну или другую поляризацию,
причем выбор одного из состояний происходит случайным образом. При
прочтении сообщения Боб также случайным образом выбирает поляризатор,
при помощи которого считывает сообщение. В случае выбора неправильного
поляризатора результат измерения окажется случайным.

Соответственно, в некоторых случаях результаты измерения Боба будут
верными, а в некоторых — нет. После того, как все измерения выполнены,
Боб по открытому каналу отправляет Алисе информацию о том, как он
считывал поляризацию в каждом случае, не сообщая собственно результатов
измерения. Алиса тоже по открытому каналу отвечает Бобу, в каких случаях
он ошибся. Отбросив результаты неправильных измерений, Боб получит
данные о последовательности фотонов, закодированных Алисой — эта
переданная Бобу секретная информация получила название первичный ключ.

Чтобы проверить, не был ли взломан код, Алиса и Боб по открытому каналу
сравнивают значения некоторых измерений. Если Ева перехватила часть
посланных Алисой, то результаты по крайней мере части этих измерений
будут неверными.

Авторы новой работы предложили способ обойти этот принципиальный барьер
и реализовали его на практике. Слабым местом всей системы является
детектор, при помощи которого Боб считывает поляризацию фотонов. Если
«ослепить» его при помощи лазера (то есть насытить фотонами до
некоторого критического значения), детектор теряет способность различать
отдельные кванты света и начинает работать как классический прибор.
Перехватывая каждый посланный Алисой фотон, Ева измеряет его поляризацию
и посылает на детектор Боба луч света, интенсивность которого
превосходит пороговое значение, причем поляризация фотонов в луче
совпадает с поляризацией перехваченного фотона. В итоге при сверке Алиса
и Боб не находят признаков взлома.

Используя созданную ими схему, ученые смогли перехватить закодированные
сообщения, передаваемые по внутренней сети Национального университета
Сингапура. В будущем авторы намерены разработать систему защиты
сообщений от подобного метода перехвата. Одним из возможных решений
может стать установка непосредственно перед детектором Боба устройства,
которое через случайные промежутки времени испускает одиночные фотоны.
Если детектор будет систематически «пропускать» их, Боб узнает о том,
что Ева перехватывает посланное сообщение.

Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка,
говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно
начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу
быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают
беседу и с интересом смотрят на ребенка.

— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.

Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.

— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.

— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.

— Хлопотно это, — добавляет другой.

— Неприятно, — добавляет третий.

— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, —
ласково говорит один из взрослых.

— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет
второй.

— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда,
— добавляет третий.

— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и
неудобное, — ласково говорит один из взрослых.

— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, —
добавляет второй.

— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, —
добавляет третий.

— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе
целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из
взрослых.

— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.

— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.

— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.

— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.

Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого
охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет
карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к
разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я
хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ
БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »

Косил косой косой Косой косой косой.
Примерный смысл (возможны перестановки слов): скашивал пьяный косоглазый
заяц кривой косой.

Японцы дошли до ручки: едят мясо из фекалий

Японские учёные, похоже, придумали, как раз и навсегда решить проблему
нехватки продовольствия. Они уверяют, что изобрели технологию,
позволяющую перерабатывать человеческие экскременты в мясо. Добровольцы,
рискнувшие попробовать "шитбургеры" (shitburger - "бутерброд с
фекалиями"), говорят, что они и правда похожи по вкусу на мясо.

"Шитбургер" изобрёл доктор Мицуюки Икеда, работающий в лаборатории в
префектуре Окаяма на острове Хонсю. По его словам, это изобретение он
сделал после того, как к нему обратились коммунальщики, попросившие
придумать, как быть с невероятным количеством экскрементов, накопившихся
под Токио.

Икеда обнаружил бактерии, способные перерабатывать фекалии в протеин. Он
придумал вещество, которое ускоряет работу этих бактерий, и в результате
смог получить мясо из нечистот. Впрочем, будущее такого изобретения под
сомнением: опросы показывают, что люди пока что не готовы есть мясо из
фекалий.

Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди.
1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в
1960 году, Кеннеди был избран президентом.
2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев.
3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён.
4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме.
5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади.
6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда
ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани».
7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые
были южанами, демократами и бывшими сенаторами.
8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908
году, ровно сто лет спустя.
9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией
личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix
letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том,
что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его
звали Джон Николей — М. Г. ].
10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939
году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг
года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и
это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких
общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса
(переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и
Уогналла (1945) — М. Г. ]
11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов.
12. Оба убийцы были убиты до суда.
13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях
Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд
стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре.
14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв.
15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв.
16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.

Ехал грека через реку.
Видит грека в реке рак.
Сунул грека руку в реку...
НА ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕПЕРЬ КАЛЕКА!!!

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

В гости пришел как-то дядя Данил
Кнопку мой братик ему подложил,
Гость дорогой уж собрался присесть
Стул я убрал, чтоб спасти нашу честь.

Витя квартиру себе покупал,
Газету купил и номер набрал.
Быстро подъехали лысые дяди,
Всё отобрали сволочи, бл@ди!!!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!

Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

Дурдом - три этажа, комиссия. Первый этаж - почти выздоравливающие люди.
Второй этаж - немного буйные.
- На третий этаж мы не пойдем, - говорят врачи.
Комиссия:
- Почему?
- Ну не пойдем и все.
- Нет, пойдем.
- Но там у нас человек-трубка.
- Тем более пойдем!
Заходят: сидит один человек и наглым образом говорит:
- Ну-ка, быстро мне сигареты!
Все засуетились. Он высыпал табак себе на голову.
- А теперь быстро - спички!
Дали ему спички. Он поджег табак, снял штаны:
- А теперь все по затяжке!

Собака - друг чебурека.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской
молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
"Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название
конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на
место.

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II
степени обоих ладоней.

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок - а
этот...
даже неудобно говорить... да ещё не в свою...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых
серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами
кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте
предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов
на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... -
инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале
Куршавель, на границе с Швейцарией...
- Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи?
- Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...-
подумал, глядя им вслед, Штирлиц.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела- Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три
жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания:
1. пускай китайцы на французов войной пойдут.
2. пускай французы на китайцев войной пойдут.
3. пускай китайцы на французов войной пойдут.
Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они
воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют
главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже...

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить".

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню,
Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в
Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и
терапевт бред несут...
Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,
потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!