Поиск по автору:

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три
тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой
прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых
бегемотиков.

Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и
поставить кружку с горячим кофе на стол...

Читаю... сообщество - "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет
жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не
про админов 8)

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со
шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

Спорим что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4
6. Ты сейчас проверил
7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ….....»

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого
нифига не выйдет..

Крем для ног. Руками не трогать!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят
хороводы, - хороводоводы.
Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы.
Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы.
А люди которые приторяются хороводоводоветофобами -
псевдохороводоводоветофобы.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

Оптимист-это не тот кто первым кричит''УРА!!! ''... это тот, кто
последним шепчет 'пиздец'

Выпускник школы приходит с экзаменов с ВУЗа, его спрашивают:
"Ну что, сдал?"
Он отвечает:
"Мочу сдал, калл сдал, на математике завалился."

Русская сказка: добро побеждает зло.
Еврейская сказка: добро покупает зло.
Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом.
ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в
Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка: добро поедает зло.
Новорусская сказка: зло отвечает за базар.
Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб,
причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от
1.1.1
Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить,
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении,
раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так голова болит!
- Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай,
хочешь - как вагинальную свечку!...

Едет женщина в маршрутке. Впереди конечная остановка. На переднем
сидит другая, примерно ее возраста. Нужно передать деньги за проезд. Не
знает как к ней обратиться и думает."На предыдущей не сошла, едет в наш
микрорайон. В руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое,
значит любовник красивый. В нашем районе два красивых мужика. Мой муж, и
мой любовник. К любовнику не может поехать, к нему еду я. Значит к моему
мужу. У муже 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в командировке."
- Юля, передай пожалуйста за проезд.
- Ой, а откуда вы меня знаете?????

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди
я помыла, не хотелось наследить!

На Марсе пропал американский марсоход. Через неделю его нашли в
Таджикистане с перебитыми номерами

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер
снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не
Бузурбай! Только не Бузурбай!!!

С одной стороны: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас
бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе
она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками
мертвой хваткой, чтобы не отпускать.

Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не
будем.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел

Приезжает сын из армии домой, встречает отца на пороге:
- Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха.
- А как им стрелять?
- Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и
нажимай курок.
Сортир в куски. Вечер, сидят пьют:
- А куда это мамка запропростилась?
- А нехрен с душманами в УАЗике кататься!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед
тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает
биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника
Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц пересек людную рыночную площадь
ползком.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Сотряс-не простатит, за неделю пролетит.

Новости о вчерашнем происшествии, когда директор банка сбил 17 человек-
Все пострадавшие состояли в секте самоубийц и носили с собой
незарегистираваное оружие и планы по взрыву Кремля и краже мумии Ленина.
На всех них заведены уголовные дела за нападение и исковые заявления на
3 0000 000 рублей с каждого в пользу директора банка, которые по его
словам он хочет потратить на починку своей скромной Майбах стоимость
всего в 3000000 евро.

Не пришла ты ночью
Не пришла ты днем,
Думаешь мы дрочим?
Нет, других еб...

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

В автобусе едет пионер, бабушка на соседнем сидении чихает:
- Будьте здоровы бабушка.
- Спасибо внучек.
опять чихает:
- Будьте здоровы бабушка.
- Спасибо внучек. ты не говори мне "будьте здоровы" я табак нюхаю от
этого и чихаю.
- Да вы бабушка хоть мухоморы ешьте, а пионеры должны быть вежливыми!

В пещере каменной нашли наперсток водки,
Комар зажаренный валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.

В пещере каменной нашли чекушку водки,
Цыпленок жареный валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.

В пещере каменной нашли поллитру водки,
И целый окорок валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.

В пещере каменной нашли бочонок водки,
Барашек жареный валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.

В пещере каменной нашли цистерну водки,
И слон зажаренный валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.

В пещере каменной нашли источник водки,
И стадо мамонтов паслось невдалеке.
Ели. Пили. Норма.

Ехала в трамвае голая старушка,
Абсолютно голая всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди,
Глядя на старушку улыбались люди,
Глядя на старушку как не улыбнутся?
Голая старушка - этож ебануться!!

Собянин потребовал от ГИБДД остановить коррупцию на дорогах

Медленных инспекторов ГАИ быстро накажут. Интересно как?