20.06.2011, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню,
Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в
Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и
терапевт бред несут...
Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,
потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
20.06.2011, Повторные анекдоты
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
20.06.2011, Повторные анекдоты
Ч: Ген, сколько соли сыпать?
Г: "на глаз чебурашечка"
Ч: ....
Ч: АААА бл**ь зелёная рептилия! на Х*й себе соли насыпь!
20.06.2011, Остальные новые истории
- Сколько 6*9?
- 54, отвечаю я ем-42, утверждает он и показывает программу(а он
работает в C/C++)
#include
#define SIX 1+5
#define NINE 8+1
int main(void)
{
int value = SIX * NINE; printf("Answer = %d\n", value); return 0;
}
- Данный код выводит строку «Answer = 42», потому что препроцессор языка
С++ трансформирует SIX * NINE в математическое выражение 1+5*8+1. Так
как при вычислениях сначала выполняется умножение, а затем сложение,
получается неправильный результат. Если в инструкциях #define
использовать скобки, ответ будет более ожидаемым, то есть 54, объяснил я
ему.
- А комп умнее, всё-таки, сказал он и как мы его не убеждали он всё
равно считает что 6*9=42.
Кажется Задорнов прав.
20.06.2011, Остальные новые истории
пациент, дедушка 75 лет, доктор заводит его в смотровую и его
спрашивает:"как дела? вы бабушку волнуете?" дедушка отвечает"да нет
сынок не волную"
доктор: что силы нет?
дед: нет сила есть, утром стоит, здороваемся!
доктор: а тогда в чем дело? желания нет?
дед: желание есть, вот только кардиологи не советуют!
— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
20.06.2011, Остальные новые анекдоты
Бауманская мудрость, или опыт....
20.06.2011, Остальные новые анекдоты
крест. А второй у него спрашивает: - Зачем ты метаешь свой крест? А
мертвец ему отвечает: - Да вот, первый балтийский канал не ловит!
18.06.2011, Остальные новые истории
сотрудников Школы естественных наук при университете Нортумберленда
приводит газета The Daily Mail.
Специалисты определяли оптимальное соотношение компонентов и
температуру, при которой необходимо употреблять напиток, проводя
эксперименты с добровольцами. В общей сложности, за время исследования
было выпито 285 чашек чая, что заняло 180 часов. По итогам изысканий
ученые смогли получить формулу напитка с идеальным вкусом.
Согласно выводам авторов, один чайный пакетик необходимо залить 200
миллилитрами кипящей воды (температура 100 градусов Цельсия). Полученной
смеси необходимо дать настояться две минуты, после чего добавить в нее
10 миллилитров молока (не указывается, должно молоко быть
стерилизованным или пастеризованным; также не уточняется его жирность).
Еще через шесть минут температура напитка достигнет оптимальных для
употребления 60 градусов Цельсия. Если человек по какой-либо причине не
может выпить чай в этот момент, то у него есть небольшой запас времени —
приемлемая температура (выше 45 градусов Цельсия) сохраняется вплоть до
17 минут 37 секунд с момента приготовления чая.
Помимо нахождения формулы идеальной чашки чая, ученые смогли объяснить,
зачем необходимо добавлять к чаю молоко: это действие позволяет смягчить
естественную горечь чая и сделать вкус напитка более мягким. К
сожалению, авторы не объяснили, по какой причине они использовали в
опытах чайные пакетики, а не листовой или гранулированный чай.
Недавно другой коллектив исследователей по итогам длительных
экспериментов с добровольцами смог получить рецепт идеального тоста с
джемом. Полученные рекомендации прописывают толщину ломтя хлеба с
точностью до миллиметра, а массу джема и масла — с точностью до десятых
долей грамма.
нет! на самом деле в это нужно вложить очень много души ибо бугага гыыы
и ыыыы эти слова хорошие чесные еслибы во времена ВОВ были это слова то
никакой войны не было не бы злобы в этом мире ибо бугага гыыы и ыыы это
слова с душой и честью PS да прибуть с табой бугага гыыы и ыыыы
|_|_|_|
|_|0|_|
|_|_|_|
user2:
**
|_|_|_|
|_|xox|_|
|_|_|_|
user1: эээээ.. что за хак?
user2: не, это нападение
user2:
|0|0|0|
|0|0|0|
|0|0|0| бомба и так
user2:
- o O _ / -- \ - / O | \
O -[БАБАХ] 0 o -
/ -_ O - o - / \
O - / \ | - 0 O \
/
17.06.2011, Стишки - основной выпуск
Кто играет за Зенит,
У того в ушах звенит.
Кто играет за Спартак,
Тот не выйграет никак.
Кто играет в Барселоне,
Тот как бог на стадионе.
Кто играет за Реал,
Тот похож на самосвал.
Кто играет в Порту,
Тот получит в морду.
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"
17.06.2011, Повторные анекдоты
17.06.2011, Повторные анекдоты
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!
17.06.2011, Повторные анекдоты
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
17.06.2011, Повторные анекдоты
- Что вы думаете про Никиту Сергеевича Хрущёва?
- Никита Сергеевич Хрущёв, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития СССР, великолепно проявивший себя в
подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
он был очень воспитанный...
17.06.2011, Повторные анекдоты
Работал я Мариванна. Мерседесы мыл.
Как я тебе сочувствую, Вовочка...
Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?
17.06.2011, Повторные анекдоты
чем просто - баран!
17.06.2011, Повторные анекдоты
ей с порога:
- Тазик!!! блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
17.06.2011, Повторные анекдоты
я тебя поцелую ты тополь вырвешь?
ДН: Вырву.
ВП: А дуб?
ДН: Вырву.
ВП: А сосну?
ДН: А соснёшь, так я весь лес с корнем повырываю!!!
17.06.2011, Повторные анекдоты
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
17.06.2011, Повторные анекдоты
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
17.06.2011, Повторные анекдоты
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
17.06.2011, Повторные анекдоты
17.06.2011, Повторные анекдоты
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в
виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.
17.06.2011, Повторные анекдоты
Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
17.06.2011, Повторные анекдоты
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят будет,-отвечает пациент
- Больше не будет,-говорит врач
17.06.2011, Повторные анекдоты
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет
хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего
рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
– Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы
на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение.
Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,
надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей
бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся
к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика! Стянул
тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..
16.06.2011, Повторные анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
16.06.2011, Остальные новые анекдоты
говорит: -"щто надо"
- В рай хочу!
- ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый,
хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!!
Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию:
"докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."
течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и
РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда
работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно
узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется,
то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернется, то, блядь, быстро удаляй
их нахуй!!! Если 5 вернется, то утебя дохуя придурков в списке
контактов. Если прервешь, то всё, пиздец! Тебя съест слон! И похуй, что
он травоядный! А если отправишь, жди дохуя счастья в 2932 году !
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сокровищ
05.06.2011, Повторные анекдоты
"Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Работаю на самоварном заводе
уже 20 лет, а самовара дома нету. Не могли бы мне презентовать самовар?"
Ответ: "Презентовать не можем. Но позвонили кому надо и вам разрешено
выносить по 1 детали в день. За месяц соберете."
Повторное письмо.
"Спасибо вам за вашу помощь! Выношу уже пятый месяц детали без проблем.
В огороде уже 2 ракеты СС-20, а самовара как не было так и нет!"
05.06.2011, Повторные анекдоты
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
05.06.2011, Повторные анекдоты
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
05.06.2011, Повторные анекдоты
- К нам поступил новый Ford Focus.
- Почему Focus?
- Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
- Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина
проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и
сажает людей:
- Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит
сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в
стену:
- Какая сволочь глаза не закрыла?!
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
05.06.2011, Повторные анекдоты
Надо говорить "онанотехнологии"!
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Как вас завут?-спросил первый.
- Меня - Авас,-ответил второй.
- Нет, меня - Вася. А вас?- спросил первый.
- Меня - Авас,- сказал второй.
Они так разговаривали до вечера...