29.04.2011, Остальные новые анекдоты
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три
тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой
прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых
бегемотиков.
29.04.2011, Остальные новые анекдоты
поставить кружку с горячим кофе на стол...
29.04.2011, Остальные новые анекдоты
жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не
про админов 8)
29.04.2011, Остальные новые анекдоты
шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
29.04.2011, Остальные новые анекдоты
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4
6. Ты сейчас проверил
7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)
01.05.2011, Повторные анекдоты
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз
Нарисован гумманоид и его пернатый друг
Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг
Нарисована сардина, два квадратных синих пня
Значит это не картина , а какая-то ху...ня!!
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем,
самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.
02.05.2011, Повторные анекдоты
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
02.05.2011, Повторные анекдоты
Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
02.05.2011, Повторные анекдоты
вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему
ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на некотрое время, потом
возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограмма без костей
02.05.2011, Повторные анекдоты
- Тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты
думаешь.
02.05.2011, Повторные анекдоты
смазки бальзам "звездочка"
умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче
берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку
или оставить себе, потеряв залог.
Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую
произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей
функциональный вывод организма из состояния сна
02.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите - впереди человек
идет. Вы резко тормозите...
С задней парты раздается голос:
- Не тормози, сникерсни!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь вы#бет начальник!
Свет включил-ху##уло током!
Окатил рубашку соком.
Уе@@лся!
Вот оно...(здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет,говном воняю.
На работу прибегаю,И...с тоской бреду домой!
БЛЯ!Сегодня ВЫХОДНОЙ!
11.05.2011, Повторные анекдоты
диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей
пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит
"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"
11.05.2011, Повторные анекдоты
11.05.2011, Повторные анекдоты
восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...
11.05.2011, Повторные анекдоты
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
11.05.2011, Повторные анекдоты
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?
11.05.2011, Повторные анекдоты
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая
игрушка работать не будет!
11.05.2011, Остальные новые анекдоты
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
3. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы
печенько перевесило.
4. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах,
трупные пятна)
5. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
Отказываясь верить в невозможное,
Пытался склеить из говна пирожное.
Не получилось. Видно, не дано.
Я просто склеил из говна говно.
У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И испытанным приёмом туда сунула рукУ.
"Нет, -сказала она, - бабы,здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,водку "глушит", паразит."
Руку сунула вторая,и пощупав говорит:
"Да, Мария, твоя правда,здесь не твой мужик лежит."
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:
"Дела-а-а-а!Он вообще похоже, бабы,не из нашего села!"
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
18.05.2011, Повторные анекдоты
18.05.2011, Повторные анекдоты
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
18.05.2011, Повторные анекдоты
- Скажи, а вот мы, щас, можем иметь детей?
- Да что вы, дурачки! Нет, конечно!
Ёжик как заорёт в окно:
- Нюша-а-а!!! Не боись, всё нормально!!!
18.05.2011, Повторные анекдоты
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
18.05.2011, Повторные анекдоты
большой палец.
- Какого хрена ты там палец держишь ?
- Мне врач прописал держать его в тепле.
- Ну так засунь его себе в жопу!!!
- Только что оттуда вынул...
18.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...
1
Где-то в море-океане,
Где кроты прорыли норы,
Hа траве паслась ворона
Вся пушистая как пень.
2
В это время злой ягнёнок,
Весь в колючках,как лягушка,
Захотел вороне бедной
Бивни выдернуть из носа.
3
Hо явился добрый рыцарь
Весь сияющий как негр.
Он купил очки большие
Чтоб ягнёнку помешать.
4
Сел он на коня большого,
Kонь был блохам по колено.
А ягнёнок пообедал -
Вкусным был картон на завтрак.
симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым
путём не передается"
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сокровищ
05.06.2011, Повторные анекдоты
"Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Работаю на самоварном заводе
уже 20 лет, а самовара дома нету. Не могли бы мне презентовать самовар?"
Ответ: "Презентовать не можем. Но позвонили кому надо и вам разрешено
выносить по 1 детали в день. За месяц соберете."
Повторное письмо.
"Спасибо вам за вашу помощь! Выношу уже пятый месяц детали без проблем.
В огороде уже 2 ракеты СС-20, а самовара как не было так и нет!"
05.06.2011, Повторные анекдоты
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
05.06.2011, Повторные анекдоты
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
05.06.2011, Повторные анекдоты
- К нам поступил новый Ford Focus.
- Почему Focus?
- Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
- Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина
проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и
сажает людей:
- Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит
сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в
стену:
- Какая сволочь глаза не закрыла?!
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
05.06.2011, Повторные анекдоты
Надо говорить "онанотехнологии"!