Комар зажаренный валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.
В пещере каменной нашли чекушку водки,
Цыпленок жареный валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.
В пещере каменной нашли поллитру водки,
И целый окорок валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.
В пещере каменной нашли бочонок водки,
Барашек жареный валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.
В пещере каменной нашли цистерну водки,
И слон зажаренный валялся на песке.
Ели. Пили. Мало.
В пещере каменной нашли источник водки,
И стадо мамонтов паслось невдалеке.
Ели. Пили. Норма.
Абсолютно голая всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди,
Глядя на старушку улыбались люди,
Глядя на старушку как не улыбнутся?
Голая старушка - этож ебануться!!
Не пришла ты днем,
Думаешь мы дрочим?
Нет, других еб...
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
23.01.2011, Повторные анекдоты
- Будьте здоровы бабушка.
- Спасибо внучек.
опять чихает:
- Будьте здоровы бабушка.
- Спасибо внучек. ты не говори мне "будьте здоровы" я табак нюхаю от
этого и чихаю.
- Да вы бабушка хоть мухоморы ешьте, а пионеры должны быть вежливыми!
24.01.2011, Остальные новые анекдоты
Все пострадавшие состояли в секте самоубийц и носили с собой
незарегистираваное оружие и планы по взрыву Кремля и краже мумии Ленина.
На всех них заведены уголовные дела за нападение и исковые заявления на
3 0000 000 рублей с каждого в пользу директора банка, которые по его
словам он хочет потратить на починку своей скромной Майбах стоимость
всего в 3000000 евро.
31.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало
31.01.2011, Повторные анекдоты
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел
31.01.2011, Повторные анекдоты
ползком.
31.01.2011, Повторные анекдоты
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
31.01.2011, Повторные анекдоты
Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
31.01.2011, Повторные анекдоты
тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает
биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...
31.01.2011, Повторные анекдоты
- Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха.
- А как им стрелять?
- Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и
нажимай курок.
Сортир в куски. Вечер, сидят пьют:
- А куда это мамка запропростилась?
- А нехрен с душманами в УАЗике кататься!
31.01.2011, Повторные анекдоты
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не
будем.
31.01.2011, Повторные анекдоты
бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны: Женитесь только на красивой, потому что при разводе
она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками
мертвой хваткой, чтобы не отпускать.
31.01.2011, Повторные анекдоты
работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер
снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не
Бузурбай! Только не Бузурбай!!!
31.01.2011, Повторные анекдоты
Таджикистане с перебитыми номерами
31.01.2011, Повторные анекдоты
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди
я помыла, не хотелось наследить!
31.01.2011, Повторные анекдоты
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
31.01.2011, Повторные анекдоты
сидит другая, примерно ее возраста. Нужно передать деньги за проезд. Не
знает как к ней обратиться и думает."На предыдущей не сошла, едет в наш
микрорайон. В руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое,
значит любовник красивый. В нашем районе два красивых мужика. Мой муж, и
мой любовник. К любовнику не может поехать, к нему еду я. Значит к моему
мужу. У муже 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в командировке."
- Юля, передай пожалуйста за проезд.
- Ой, а откуда вы меня знаете?????
31.01.2011, Повторные анекдоты
раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной и голый запрыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так голова болит!
- Ерунда! Я как раз член аспирином посыпал! Хочешь, перорально принимай,
хочешь - как вагинальную свечку!...
31.01.2011, Повторные анекдоты
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
31.01.2011, Повторные анекдоты
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?
31.01.2011, Повторные анекдоты
Еврейская сказка: добро покупает зло.
Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом.
ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в
Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка: добро поедает зло.
Новорусская сказка: зло отвечает за базар.
Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб,
причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от
1.1.1
Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.
31.01.2011, Повторные анекдоты
"Ну что, сдал?"
Он отвечает:
"Мочу сдал, калл сдал, на математике завалился."
31.01.2011, Повторные анекдоты
последним шепчет 'пиздец'
31.01.2011, Повторные анекдоты
что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...
01.02.2011, Повторные анекдоты
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
01.02.2011, Повторные анекдоты
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят
хороводы, - хороводоводы.
Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы.
Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы.
А люди которые приторяются хороводоводоветофобами -
псевдохороводоводоветофобы.
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ….....»
03.04.2011, Повторные анекдоты
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!
03.04.2011, Повторные анекдоты
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого
нифига не выйдет..
29.04.2011, Повторные анекдоты
29.04.2011, Повторные анекдоты
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри
красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на
тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
29.04.2011, Повторные анекдоты
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
29.04.2011, Повторные анекдоты
- Нет, она приходит только убираться.
29.04.2011, Повторные анекдоты
бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду
после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату:
"С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел
такой подкаблучной жизни?!"
29.04.2011, Повторные анекдоты
- Папа, а что ты делаешь?
- Это я сынок машину в гараж загоняю.
- Ну подвинься, я свой велосипед загоню.
29.04.2011, Повторные анекдоты
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
29.04.2011, Повторные анекдоты
- Официантка, вилку мне дайте!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!..
- Меня-1000 рублей в час.
29.04.2011, Повторные анекдоты
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и
вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
29.04.2011, Повторные анекдоты
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?