Поиск по автору:

Судят Бориса Моисеева. Его вина полностью доказана. Судья:
- И все-таки, г-н Моисеев, я вынужден Вас отпустить: в мужскую тюрьму Вы
не годитесь, в женскую тоже, а специальной тюрьмы для двуполых у нас
нет!!!

Из былины:
“И жевал Илья Муромец каждый кусок съеденного им быка, как и положено
пережёвывать пищу, по 33 раза”.

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам Борис Моисеев.

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -очень большие деньги будут водиться

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то
ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей
кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту
образования и сказал:
- Учебник-то жалко!
И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не
разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством
любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной
бегать по всему школьному коридору.

Некоторые видят гору камешком.

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Религия есть опиум народа...
Но может быть, спасительная ветвь?
На свете есть немало жизненной отрады,
Но их не унести на тот свет.
Ведь вера помогала и русским и иудеям
Перенести немало трудных бед.

Создатели сериала "Просто Мария" создали его продолжение, с теми же актерами.
По сюжету, просто Мария после 10 расставаний с Виктором и 3 разводов с ним снова выходит за него замуж.

Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком:
- Эврика!

Дантист, хорошо отделываю зубы. P.S.: в прошлом кикбоксер и каратист.

Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Все-таки Дмитрий Рогозин -довольно положительный и позитивный человек, чиновник заботящийся в т.ч. и о народе. Даже свой передний зуб не пожалел...

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей.

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою?
-Как?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

--Эй ты, урод! Если двухметровый амбал, то всё можно?!

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

Новая книга "Космос, Вселенная и Мироздание", написанная московским первоклассником Петей Сидоровым, так и провалилась в продаже из-за непонятности сделанных в ней открытий.

В одной большой пустыне
Гиена с грифами жила,
И мнила всё она себя всесильной,
Пока не набрела на Льва.
И,суть вся такова в помине:
Гиена выжила, но стала вся хрома

Ким Чен Ын... Чей Он Сын?!..

Ввиду огромной разрушительной силы русской тёщи создан на основе "любимых тёщ" отряд особого назначения ВВС РФ - "Вот и я!"

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О да, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

(Придумал еще когда по ТВ шел сериал "Нежный яд")
Бразильцы сняли сериал "Нежный яд", в котором был ненавидимый телезрителями негодяй с русским именем Иван.
Взамен на это русские сняли сериал, в котором главная героиня -забитая бездомная проститутка с именем Хулиа Рибейру

Как подрались ворона с сорокой.
Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками.
В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к
ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже
клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула
сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними
завязалась драка.
В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные
ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Примета среди мужчин: если Ваш ребёнок подпрыгивает на несколько метров, то, значит, Ваша жена изменяла Вам со Скайуокером.

- Сейчас-то я знаю, кто есть Ху! -сказал президент Путин после встречи с Ху Цзиньтао.

Как подрались ворона с сорокой.
Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками.
В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к
ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже
клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула
сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними
завязалась драка.
В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные
ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.

Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Боевики "Хезболлы" воюют на стороне ВВС США против Исламского государства! Хотя вроде США сами и породили ИГИЛ, и поддерживают ИГ...

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

- О тупейший из тупейших! Тридцать плетей тебе! - арабский мужчина корит сына-двоечника.

"Победила природа" - новый документальный фильм про Бориса Моисеева.

Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".

Объявление:
"Строительно-монтажная организация ООО "Хеопс" выполняет накидывание кирпичей в форме пирамиды Хепса высотой 150 метров. Цена кирпичей 5 миллиардов рублей плюс столько же за выполненную работу. Ваш "Хеопс".

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Объявление на сайте знакомств:
"Желаю познакомиться с женщиной-роботом из организации телефонной связи, судя по голосу, возрастом около 40 лет, которая каждый месяц звонит и напоминает о задолженности услуги телефонной связи. Где ты, моя биомеханическая? О себе: мужчина 41 года, плешивый, пьющий и курящий, зато работящий на даче. Да и с такой механической женой я буду как цветущий. P.S.: мыть полы и выносить мусор будешь уж ты сама, бесперебойная."

Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...

Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то
ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей
кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту
образования и сказал:
- Учебник-то жалко!
И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не
разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством
любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной
бегать по всему школьному коридору.

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Реклама кровати:
"Наша кровать "X" так похожа на гроб, что так хорошо будет протянуть в ней ноги!

Лучше умереть, чем жить с плохой тещей. Написано кровью.