Поиск по автору:

Мortal Kombat

У Лю-Кенга лоха-брата
(В брата были все оба)
Замочили, и избили,
До смерти его убили (Шан-Цунг).
И Лю-Кенг –он едет к деду –
Старомудрому сэнсэю-
Отомстить за кровь и брата,
Замочить хоть пол-Китая.
Вдруг идет один вьетнамец. (Lord Raiden)
--Что за сасун этот иностранец?-
--Подумал Лю. –Ему морду разобью.
Вьетнамцу лохи кланятся,
Боятся бога лохов, стерегаются,
Один Лю-Канг не испугался,
До лоха он докапался,
Но вьетнамец офигел,
Электричеством залохел,
И Лю-Канга замочил.
Лоху лох тут говорил:
--Брата твоего убили лохи,
Лохов из лохов боги.
… На съемках –фильм крутой.
Джонни Кейдж –самый блатной.
Лохов всех он забивает,
Классные очки снимая.
Тут и блатнющий режиссер,
Который держит в себе Зло.
Фильм назначен в корабле,
Что пасется на калифорнийской воде.
А лохудра-Соня с лохом- негром Джексом
Гонят на лоха-
Одноглазого подвоха-
Кано подлого сексоха.
…Джонни Кейдж чемоданы все собрал,
Все гандоны упаковал.
Все встречаются втроем
На том самом корабле.
Вдруг –китаец в черном пальто (лох),
На рычаг он нажимает,
Лохов двух он вызывает.
Вдруг, откуда не возьмись,
Лохи (Scorpion и Sub-zero)
Электричеством смылись.
И приплыли на корабле
К острову лохов не зная где,
Там волшебники живут,
Лохи –мощные в пи….
С лохами наша тройка неформалов (ох!)
В лесу стрелку забивали.
Лю-Канг -с лохом одним,
Джонни Кейдж –с одним чмырём-
--Из руки змея (тоже лохудра) идет. (Scorpion).
Соня –с Кано-психопатом,Ебаным в рот дегенератом (делали ох!)
Лю-Канг ебет своим сраным каратэ,
Джонни Кейдж – с мутантом Горо на ринге,
Джонни Кейдж дал Гору туда,
Где у бабоньки крутой пи….
(Flawless Victory).
Шан-Сунг со злости
Ебет свои кости. (об пи… конечно).
Шляпу свою он сгрыз
(от Versace разумеется).
Тогда вызывает маг-лох на бой
Распутника Лю, спермы будет ой-ой-ой.
Вдруг на поле брани
Острые шипы повылезали (у хирурга-сексопатолога).
И толкнул наш бля, лох, (баба!)
На шипы лоха, в подвох
(Fatality, был такой звук как будто
Сто кабанов наследства лишают).
Заодно наш добрый лох
Замочил дракона (Reptile).
Праздник у лохов –своих,
Победили лохов –их.
Вдруг, откуда не возьмись,
Вылетает Shao Kang,
С ним Motaro, Shiva, Sindel, Jade и др.
Лохи наши все в штаны обосрались).
(Лохов лохи перемочат).

Вчера в Каирском музее состоялась встреча с ветераном Финикийской войны, кавалером ордена За взятие Ливана, лауреатом премии дани от Спарты, Аменхотепом Рамзесовичем Гиксосовым

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, мастер по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, специалист по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

Встречается Синус с Синусоидой.
-Давай поженимся!
-Давай!
Так они поженились, и у них родились Тангенсы и Котангенсы
(Посвящается положительной реакции Вассермана у большинства ученых)

-Ты сейчас был в туалете?
-А тебе какое большое дело?

Создатели сериала "Просто Мария" создали его продолжение, с теми же актерами.
По сюжету, просто Мария после 10 расставаний с Виктором и 3 разводов с ним снова выходит за него замуж.

Нам свои бы изучать инструменты, книги, приборы,
Чем без толку покупать инструменты, книги, приборы!

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Папа Франкенштейн, мама вампирша, а сам Борис Моисеев

В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?

Veni, vidi, vici - пришёл, увидел, победил.
Аз, буки, веди - идёшь и ищешь выпивку.

Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек

Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою!
-Разве?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!

Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, специалист по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -огромные деньги будут водиться

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
- После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата.
- Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка

Это Папа. До дезактивации четвёртого уровня станции "Космический странник 35" осталось две минуты.
Посвящается космическому веку.

- Сашенька, пойди помой полы.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди вынеси мусор.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди почисти умывальник.
- Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Новости Голливуда:
Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания.
Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет, причем вкдюченные. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен:
--КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!

Сказочка про монастырь Шаолинь.
Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его

Хоккей-это гибрид футбола и конькобежного спорта.

У психиатра:
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Одна молодая женщина вышла на крышу одного здания. Убедившись, что её никто не видит, она сняла с себя всю одежду и прилегла. Тут к ней подбегает один человек в рабочем мундире и говорит:
- Умоляю вас, оденьтесь! Дело в том, что сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана!

Мало кто знает, что слово "Ау" на медвежьем языке означает "Обед!"

Как подрались ворона с сорокой.
Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками.
В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к
ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже
клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула
сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними
завязалась драка.
В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные
ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.

Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком:
- Эврика!

Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то
ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей
кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту
образования и сказал:
- Учебник-то жалко!
И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не
разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством
любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной
бегать по всему школьному коридору.

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

Свой здоровый бомбомет
Несу сегодня в школу.
Как всё в школе прогремет,
Еще не понимаю...
(Сочинил еще в школе, в 90-е)

В пилотном училище ВВС США:
-Имя?
-Люк.
-Фамилия?
-Скайуокер.
-И ты сказал, что этот вот Хан Соло -твой брат?!

Мortal Kombat

У Лю-Кенга лоха-брата
(В брата были все оба)
Замочили, и избили,
До смерти его убили (Шан-Цунг).
И Лю-Кенг –он едет к деду –
Старомудрому сэнсэю-
Отомстить за кровь и брата,
Замочить хоть пол-Китая.
Вдруг идет один вьетнамец. (Lord Raiden)
--Что за сасун этот иностранец?-
--Подумал Лю. –Ему морду разобью.
Вьетнамцу лохи кланятся,
Боятся бога лохов, стерегаются,
Один Лю-Канг не испугался,
До лоха он докапался,
Но вьетнамец офигел,
Электричеством залохел,
И Лю-Канга замочил.
Лоху лох тут говорил:
--Брата твоего убили лохи,
Лохов из лохов боги.
… На съемках –фильм крутой.
Джонни Кейдж –самый блатной.
Лохов всех он забивает,
Классные очки снимая.
Тут и блатнющий режиссер,
Который держит в себе Зло.
Фильм назначен в корабле,
Что пасется на калифорнийской воде.
А лохудра-Соня с лохом- негром Джексом
Гонят на лоха-
Одноглазого подвоха-
Кано подлого сексоха.
…Джонни Кейдж чемоданы все собрал,
Все гандоны упаковал.
Все встречаются втроем
На том самом корабле.
Вдруг –китаец в черном пальто (лох),
На рычаг он нажимает,
Лохов двух он вызывает.
Вдруг, откуда не возьмись,
Лохи (Scorpion и Sub-zero)
Электричеством смылись.
И приплыли на корабле
К острову лохов не зная где,
Там волшебники живут,
Лохи –мощные в пи….
С лохами наша тройка неформалов (ох!)
В лесу стрелку забивали.
Лю-Канг -с лохом одним,
Джонни Кейдж –с одним чмырём-
--Из руки змея (тоже лохудра) идет. (Scorpion).
Соня –с Кано-психопатом,Ебаным в рот дегенератом (делали ох!)
Лю-Канг ебет своим сраным каратэ,
Джонни Кейдж – с мутантом Горо на ринге,
Джонни Кейдж дал Гору туда,
Где у бабоньки крутой пи….
(Flawless Victory).
Шан-Сунг со злости
Ебет свои кости. (об пи… конечно).
Шляпу свою он сгрыз
(от Versace разумеется).
Тогда вызывает маг-лох на бой
Распутника Лю, спермы будет ой-ой-ой.
Вдруг на поле брани
Острые шипы повылезали (у хирурга-сексопатолога).
И толкнул наш бля, лох, (баба!)
На шипы лоха, в подвох
(Fatality, был такой звук как будто
Сто кабанов наследства лишают).
Заодно наш добрый лох
Замочил дракона (Reptile).
Праздник у лохов –своих,
Победили лохов –их.
Вдруг, откуда не возьмись,
Вылетает Shao Kang,
С ним Motaro, Shiva, Sindel, Jade и др.
Лохи наши все в штаны (срак-как-пук-пись).
(Лохов лохи перемочат).

В одном отеле рядом стояли два мешка, в одном из которых были замшевые перчатки, а в другом – замшевые бикини. Тут подходит нанятый для дарения служащий отеля и по ошибке берёт вместо мешка с перчатками мешок с бикинями, положив туда записку от дарителя. В ней было записано:
“Это – мой подарок тебе. Это – самый романтичный подарок, который мне только пришёл в голову. Всегда одевай их при мне и везде, особенно в ресторане. Когда они будут выделяться на тебе, ты будешь столь привлекательна. Всегда расстёгивай их, чтобы они болтались на тебе, и тогда ты будешь неотразима.

Как припомню я о детстве,
Так припомню я о школе,
О наркотиках и сексе,
О курении и алкоголе.
Как припомню я о школе,
Так припомню я о детстве,
О курении и алкоголе,
О наркотиках и сексе
(Сочинил еще в школе, в 90-е)

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор