Поиск по автору:

Было это в середине 90-х, когда тлетворное влияние Загнивающиего Запада
вовсю делало уверенные шаги по городам и весям. Так вот, именно тогда в
Одессе, наряду с ларьками, торгующими иностранной жвачкой и сигаретами,
появился первый секс-шоп. Для пиара такого экзотического в то время
заведения, на одесском ТВ появилась передача с красноречивым названием
"Секс-шоп на дому". Думаете - это была программа а-ля какой-нить Playboy
Late Night, с томной блондинкой в роли ведущей, которая недвусмысленно
давала понять, как можно разнообразить досуг с помощью соответствующих
девайсов? Ага, щас! Представьте себе студию: комната, в комнате стол, на
столе лежат образцы предлагаемой магазином продукции (на 90% состоящей
из вибраторов всех мастей), за столом сидит унылого вида дядька в
свитере и с усами, поведением и манерой разговора до боли напоминающий
нынешнего Селиванова с Кивалов-ТВ. В течение где-то 10 минут ведущий
заунывным голосом знакомил телезрителей с различными моделями
электрочленов, подробно останавливаясь на таких характеристиках, как
количество и тип применямых элементов питания, легкость их замены, время
работы на одном заряде и т. д. Сопровождалось это наглядной
демонстрацией - ведущий включал тот или иной девайс и клал его на стол,
оператор тут же давал крупный план - вибрирующий и извивающийся
силиконовый член ползет по столу - зрелище поистине захватывающее и
зловещее! Продолжалось это действо минут 10 (обзор штук пяти аппаратов),
после чего на экране появлялся адрес самого магазина - который после
такого мощного пиара явно испытывал небывалый наплыв покупателей...

В общем, одесское ТВ - это сила! А то "камедиклаб, камедиклаб"...
(Иркмаан услышал от megapasha)

Только в Одессе на кофейном автомате может появиться надпись: "Перед
покупкой стакана убедитесь в их наличии"
Только в Одессе на Привозе под табличкой "лучшее убойное средство от
прусаков" может лежать большая пила
Только в Одессе спонсором праздника Хеллоуин может быть похоронное бюро
Карлетон
Только в Одессе человек с фамилией Король может дать сыну имя Ричард
Только в Одессе могут по-честному написать на ценнике: "Котлета с
мясом"
Только в Одессе на улице Спиридоновской может висеть табличка "Улица
названа в честь Максима Горького"
Только в Одессе питьевую воду могут предлагать хранить "в сухом
прохладном месте"
Только в Одессе на зеленом сигнале светофора может несколько лет быть
нарисован не идущий человечек, а лист конопли
Только в Одессе могут предлагать "Слойку с мясом ЧП Шведова" и паски от
ЧП Беренштейн
Только в Одессе может продаваться "фантазия в ассортименте" и "красавица
с изюмом"
Только в Одессе может проводиться "Фестиваль Иисуса Христа", да еще и во
Дворце Спорта
Только в Одессе на трамвае можно увидеть надпись "на заправку"
(с) Ircmaan

Из разговора
FAKER: - На свиной колбасе нарисован поросенок, на говяжьей - коровка.
Но почему на "Еврейской" колбасе нарисована скрипочка?
Ircmaan: - А шо, ты хотел, чтобы там были нарисованы отходы от синагоги?

Ircmaan: Видел у нас в Одессе вывеску на магазине: "Одежда для женщин
всех размеров"
Там еще на носках этикетка: "Состав – шерсть 90%, полиамид 20%"

Ircmaan: Ценники в одесских магазинах. Ну, ладно: "Шишка свадебная",
"Кофе одноразовый" или "Перец любительский". Но убило меня: "Безвредно
боя за яйца" = болгарская краска для яиц (на Пасху)

LESYA_HO: Сейчас модно делать постановку из разных пьес одного писателя.

IRCMAAN: Ага-ага, так себе и представляю попурри из двух пьес Булгакова
– Собачье сердце и Роковые яйца. Причем – не "Роковое сердце" :)

LESYA_HO: теперь ты загадку давай
IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля
координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной
связью в реальном масштабе времени
LESYA_HO: ???
IRCMAAN: Мышка это! :)

Ircmaan: Баловались и придумали рекламу: "Сверло и дрель – созданы друг
для друга. (вкрадчиво) Податливые губки дрели плотно охватывают толстый
и твердый ствол сверла"
Там же:
"- Придумана новая насадка на дрель. Она заделывает проделанные
отверстия.
- Жаль, что такой насадки нет на фаллоимитатор"

LESYA_HO: Ой, он такой классный врач! У него две специализации
IRCMAAN: Он совмещает офтальмологию и гинекологию: режет правду-матку в
глаза?

LESYA_HO: Каламбур - Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм :)
IRCMAAN: А Дункан МакЛауд из-за своей способности к регенерации тоже не
мог его принять!