Поиск по автору:

Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам
подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там
пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было."
Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости
120км/ч не будет не только вопросов...

У сестры любимое выражение "по банану"(т. е. по фигу)
Вчера спрашиваю: Вик, что будешь апельсин или ананас?
Ответ: По банану!

Я желаю всем хорошо провести новый год!!! Набраться сил новых идей)))
Чтоб в этом году было побольше радости и поменьше печали)!

В догонку истории про Мишку на сервере.

Представьте как здорово попросить в ларьке конфеты системного
администратора(имеется ввиду "Мышка на сервере", тьфу "Мишка на
севере").
Ирина

Сложилось в жизни так моей
Что он попользовался мною,
Теперь он пал в моих глазах
И это навсегда со мною.
Бывает в жизни по-другому,
Когда ему не все равно,
Он пишет, нежно обнимает
И мне с ним очень хорошо.

Ирина.

было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом
шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку
"Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все
основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили
сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей
оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же
кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската.
мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого
слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные
хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо
здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил?
Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так
далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом
настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время
некоторое количество отличного муската!

А грудь такая маленькая-маленкая..
А ножки такие тоненькие-тоненькие...
а я ебу и плачу

Сидят себе удав, попугай, мартышка и слоненок. Удав спрашивает:-Что
главное в танке?
Попугай крыльями потрес, говорит:- Траки...
- Не правильно! Слоненок, что главное в танке?
Слоненок подумал:-Пушка...
- Не правильно! Мартышка, что главное в танке?
Мартышка почухалась, :-Не знаю.-говорит.
- В танке главное не усраться!!!

ежик пукнул

Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает.
я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я
сегодня никакая!!!"

Лет 10 назад у мужа возникли проблемы с учебой из-за посещаемости перед
Новым годом. В армию все равно не взяли по состоянию здоровья. В
новогодний вечер звонили какие-то телефонные хулиганы.
Муж берет трубку:
- Алло! Кремль на проводе!
- Это хорошо, что Кремль на проводе! Вас беспокоит генерал (имярек) из
военкомата...
Далее следует мирная беседа. ГЕНЕРАЛ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ! Когда трубку
повесили, смеялись всей семьей до упаду!

Колобок повесился!!!!!

Пидороизводство

(с)Как раньше называлась улица 8 марта? - Улица 23 февраля

(с)Космодром "БайкоNAVERAL"

Из того же Яндекса: на запрос "есть ли жизнь на Марсе", первая(!)ссылка
- "Сотовая связь в Перми"...

У меня в жизни было много прикольных историй при встречи Нового года.

Как-то, моя семья и наши лучшие друзья, собрались у нас дома.
Приготовили много покушать. И вот под бой курантов, открывая бутылку
шампанского, пробка вылетает... и прямо в люстру, разбивая в ней
лампочку, а осколки лампочки оказались, прямо на праздничном столе....
После чего все мы остались только с выпивкой... но без закуски,
голодными. Было очень обидно, что все наше старание на смарку...
Но все равно, было очень, очень весело!!
***
Как-то под новый год, еще в школе, мне пришлось побыть снегурочкой,
раздавать подарки детям. Но в то время была мода ботинок на высокой,
мощной платформе. И как раз в тот день я забыла взять с собой туфли.
Представьте картину: стройную снегурочку, в коротеньком голубеньком
платьице, с блестящей короной, а на ногах.... эти ботинки на платформе.
Там было столько смеха, вы не представляете!!!
***
Мой отец служил в армии в Ташкенте. И кроме дождя и солнца там ничего
не видел. И как раз 31 декабря выпал снег толщиной 10 см.
У солдатов было столько радости, что сам новый год они встретили в
одних трусах, купаясь в снегу, и натирая им друг друга. Ведь в Ташкенте
снег-это такая редкость! Поэтому этот новый год, он запомним на всю
жизнь!

Бежала, бежала, бежала печенюшка-пиздыкс и упала.

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
P.S. Получили, конечно. Там написано "ILOVEYOU"

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача,
собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые
знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения.
Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход
нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо
сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик,
лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно
заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские
отношения, а еще клетка, в которой он обитал.
И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра,
и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели,
как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого,
грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями
под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его
труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю
белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал
раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца.
Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий
с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции...
Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в
ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?"
В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что
он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его
похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы
его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..."
Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется
некрофилом... ;-)))

- Как хочешь, - говорит одна стюардесса другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Hью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы
в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все-все-все...

Аукционер:
- ПРОДАHО! Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...

Останавливаются у перекрестка два новых русских. К 600-му
"Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
- Что, братан, на природу собрался?
- Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.

Таможня.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?

Разговаривают итальянец и новый русский.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это
значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у
древних русских были мобилы.

Я отдалася ему при луне,
Он приподнял мои белые груди
И завязал их узлом на спине
Вот и верь после этого людям!

Ну откуда в жопе алмазы???

Когда тебя посылают, скажи:

Пошла бы я, да очередь твоя.

Не смешно, но познавательно. Как-то раз, пребывая в тоске и печали,
написала подруге письмецо:
ПРивет, Танюха!!!
Хочется солнышка и кусочек радости. Просто убийственно осознавать, что
полноценное ощущение счастья становится все более и более недосягаемым.
Щас
все объясню. Моя концепция такова: с каждым годом (да что там с годом,
с
каждым днем) мы (я имею в виду люди, ну уж я по крайней мере точно)
становимся циничнее, меньше радуемся мелочам, больше внимания придаем
практичным мыслям и целям, на коих и строим всю свою жизнь. Оно и
понятно.
Чем старше - тем умнее (так, вообще-то, предполагалось природой), а чем
умнее - тем прочнее мы (читай Я)стараемся выстроить оборонительную
стену,
дабы жизнь ее не пробила с первого же удара, дабы хоть немного
побарахтаться. А как мы знаем, если где-то что-то прибыло (стена стала
крепче, толще), то где-то чего-то должно убыть (я имею в виду
способность
радоваться), ведь чем прочней стена, тем сложнее ее будет пробить не
только
гадостями, но и радостями. А у меня, такое впечатление, эта стена
становится сравнима с Великой Китайской (мне кажется, что она была не
только длинной, но и толстой, прочной). И что печально, сама я своими
рученьками укладывала каждый ее кирпичик, и доукладывалась. На самом
деле,
надоело, хочется простоты. Устала.
Прости за мой меланхолический, если не сказать депрессивный настрой.
Покаааааааааааа!!!!!!!!

И вот что она мне ответила:
Действительно удручающая действительность (прости за тафтологию)! Но что
поделаешь? Это совсем не риторический вопрос, а попытка разобраться. Раз
уж мы (я имею ввиду как минимум тебя, разумеется) становимся с каждым
годом циничнее, а значит умнее (как вы не скромно заметили), то помимо
недостатков давайте уж черпать и различные полезности. А именно умение
думать и приходить к каким-либо выводам. Итак. Кто же живет и радуется
жизни (в то время когда мы лечимся от депрессии)? Ответ прост - дураки
(это как минимум первое, что приходит на ум). И тут мы спросим: почему
же им удается радоваться, наплевав на все жизненные невзгоды, когда мы,
в свою очередь, старались выстроить стену покрепче и повыше? Тут два
варианта: либо их невзгоды не столь ужасны, как наши (это уж само
собой!), или же они просто умеют и защищаться от них, и не давать
ожесточиться сердцу (что и позволяет радоваться). Но как это сделать?
Как совместить в стене и бронебойность, и пропускную способность? Может
они знают какой -то секрет? Но как же так! скажете вы, мол на то они и
дураки: чтобы не знать всего того, что знаем мы, а не наоборот! Хотя,
тут опять же два варианта: либо у дураков существует своя тайная
организация, где из поколения в поколение передается дурацкая мудрость:
как быть счастливым и не замечать уроков жизни; либо же те, кто
действительно радуется жизни - НЕ дураки. Безусловно это противоречит
теории изначально, но мы не будем упираться в общепризнанные взгляды!
Итак, появляется новая линия исследования (очень хотелось сказать
"расследования"). Может быть те, кто пережил все тяготы, но до сих пор
радуется солнышку и его отсутствию это люди, стоящие на ступеньку выше?
Может быть это и есть следующий этап развития человека? Не так-то это
просто, как кажется на первый взгляд!
Отсюда вывод: вместо того, чтобы унывать и плакать о безвозвратно
ушедшей юности, о покинувшем нас солнышке и тепле, о невозможности
рассекать Невский на ролах (прости. что по самому больному), надо взять
себя в руки и осознать все несовершенство свое и своего разума (логоса,
интеллекта, мудрости. премудрости) и начать усердно размышлять о том,
как же преодолеть свою же стену, или же усовершенствовать ее (слишком
моного "же", это, наверняка, что-нибудь значит!).
Ладно. Загрузил, поумнел...
Не грусти! Это и есть суть моего письма :)

Обожаю ее. ПРИВЕТ, ТАНЮХА!!!

Солнышко...

Идет Иисус Христос по дороге...

У одной хозяйки...

Уехал муж в командировку...

Да вы кажется пьяны...

Вот случай из застойных времен. Сама свидетелем не была, рассказывала
хорошая знакомая. Итак, стоит трамвай на кольце. Потихоньку набираются
пассажиры, но их немного, заняты только сидячие места. На средней
площадке сидят женщины среднего и молодого возраста, а также занимающий
два сиденья сильно пропитой гражданин с мутными глазами. Недавно
вошедший мужчина интеллигентного вида, собираясь оплатить проезд, роется
в кошельке. Вдруг мелочь из его кошелька просыпается на пол, он начинает
собирать ее и при одном из наклонов так энергично и громко пукает, что
слышно всей средней площадке. Мужчина выпрямляется и начинает мучительно
краснеть, прямо до свекольного цвета. Трамвай тронулся, а мужчина,
по-прежнему находящийся в сильном смущении, придвинулся к выходу, видно
собираясь выскочить и избавиться от своего позора на ближайшей
остановке. И вот, когда спасительная остановка была уже близка, все
испортил решивший проявить неравнодушие пропитой гражданин. Громким и
грубым голосом он "помог":
- Эй, пердун! Вон под тем сиденьем еще пятнадцать копеек, подбери!