Рассказчик: Ирина
14.11.2003, Остальные новые истории
Про запахи.
В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился.
ЗАПАХ….. Сказочный….
А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно,
в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна –
сантехники, то починить не могут уже два дня.
Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом
стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый
день. Далее наш с ним диалог.
Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар!
Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!!
Отказался……Зря……
В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился.
ЗАПАХ….. Сказочный….
А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно,
в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна –
сантехники, то починить не могут уже два дня.
Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом
стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый
день. Далее наш с ним диалог.
Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар!
Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!!
Отказался……Зря……
27
08.09.2004, Остальные новые стишки
Я ніколи нікому нічого,
я ніколи нікому ні де,
тільки де-коли де-кому де-що,
а хіба це не можна чи що?
я ніколи нікому ні де,
тільки де-коли де-кому де-що,
а хіба це не можна чи що?
15.11.2001, Остальные анекдоты
Снял кавказец на ночь проститутку. А у той "критические дни".
Всю ночь пили, кутили, утром просыпается - ее нет. Думает про себя:
"Куда делась?". Смотрит на руки - руки в крови: "А-а-а, зарЭзал?!".
Смотрит в зеркало, вся рожа красная "... и съел!".
Всю ночь пили, кутили, утром просыпается - ее нет. Думает про себя:
"Куда делась?". Смотрит на руки - руки в крови: "А-а-а, зарЭзал?!".
Смотрит в зеркало, вся рожа красная "... и съел!".
15.07.2008, Стишки - основной выпуск
Иной из "ящика" звезде
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"
04.08.2003, Повторные анекдоты
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый русский подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все
адреса начинаются с http://www!
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый русский подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все
адреса начинаются с http://www!
20.12.2001, Остальные новые истории
Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это
уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма
своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в
конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ
ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно,
хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты,
несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ
партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас
это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания).
Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к
концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!!
Ирина
уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма
своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в
конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ
ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно,
хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты,
несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ
партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас
это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания).
Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к
концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!!
Ирина
35
02.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.
Ирина
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.
Ирина
25.02.2004, Повторные анекдоты
Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист
долго смотрел и говорит:
- Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на
"Shift" нажимать, это прикольно!
долго смотрел и говорит:
- Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на
"Shift" нажимать, это прикольно!
21
Почитала в журнале или газете (не помню названия). РАЗГОВОР ЧАСТЕЙ ТЕЛА:
ГЛАЗА: Видим пивную точку...
МОЗГ: Ноги, поворачиваем...
НОГИ: А унас шнурок развязался...
РОТ: Мне парочку, пожалуйста...
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость...
МОЗГ: Ничего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать...
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!..
РОТ: Еще парочку...
РУКИ: Тухни, денег нет...
МОЗГ: А мне по кайфу!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать...
ЖЕЛУДОК: Петь охота...
РОТ: Я т-те спою...
ПОЧКИ: (глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу...
МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая
поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два...
НОГИ: Блин, шнурок развязался...
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся...
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь...
ЖЕЛУДОК: Щас спою...
МОЗГ: Туловище, отставить!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь...
ЖЕЛУДОК: Все равно спою!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда...
МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!..
НОГИ: А у нас шнурок развязался...
МОЗГ: Я же сказал за угол!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?..
МОГЗ: К ближайшему..
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому!
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому!
НОГИ: А мы на шнурок наступили...
ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей...
НОГИ: Раз, два, раз, два...
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!..
РОТ: Еще парочку...
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу...
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый...
ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк...
ПОЧКИ: Надоело, отключаемся...
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет...
ЛЕВЫЙ: Гд?!
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб...
ГОЛОВА: Бум!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!..
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя...
ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали!
РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...
ГЛАЗА: Видим пивную точку...
МОЗГ: Ноги, поворачиваем...
НОГИ: А унас шнурок развязался...
РОТ: Мне парочку, пожалуйста...
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость...
МОЗГ: Ничего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать...
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!..
РОТ: Еще парочку...
РУКИ: Тухни, денег нет...
МОЗГ: А мне по кайфу!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать...
ЖЕЛУДОК: Петь охота...
РОТ: Я т-те спою...
ПОЧКИ: (глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу...
МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая
поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два...
НОГИ: Блин, шнурок развязался...
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся...
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь...
ЖЕЛУДОК: Щас спою...
МОЗГ: Туловище, отставить!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь...
ЖЕЛУДОК: Все равно спою!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда...
МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!..
НОГИ: А у нас шнурок развязался...
МОЗГ: Я же сказал за угол!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?..
МОГЗ: К ближайшему..
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому!
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому!
НОГИ: А мы на шнурок наступили...
ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей...
НОГИ: Раз, два, раз, два...
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!..
РОТ: Еще парочку...
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу...
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый...
ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк...
ПОЧКИ: Надоело, отключаемся...
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет...
ЛЕВЫЙ: Гд?!
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб...
ГОЛОВА: Бум!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!..
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя...
ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали!
РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...
10.07.2004, Повторные анекдоты
Мужчина решил проверить пословицу:"Есть еще порох в пороховницах" и
вместо соли в еду добавлял порох.
Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую
варонку в кремотории.
вместо соли в еду добавлял порох.
Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую
варонку в кремотории.
19
Ирина (637)