Мужчина, купите часы...
Рассказчик: Ирина
01.01.1999, Остальные анекдоты
В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!..
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!..
324
01.01.1999, Остальные анекдоты
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!
его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!
325
В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами
шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно
это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы
в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина
сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно
обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение
духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет,
а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется
точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись
в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым
образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным
воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый
последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала
ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама
встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот
момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) :
"Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая
в капюшоне?"
шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно
это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы
в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина
сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно
обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение
духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет,
а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется
точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись
в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым
образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным
воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый
последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала
ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама
встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот
момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) :
"Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая
в капюшоне?"
26
03.01.1999, Остальные анекдоты
Отмечает киллер День Рождения. Приехали все заказчики, поздравляют.
Подарили ружье- приклад золотой, весь в алмазах, прицел серебренный
Киллер счастливый:
-Ну, братва, ну, спасибо.
-Это еще не все.
Достают "контракт" на 30 лимонов. С фотографией, рассписанием дня,
где, когда,у кого. Полный расклад.
-Ну, братишки, ну, удружили.
-И это еще не все. Садись в машину.
Привезли его к дому "заказаного", поднимаются на чердак.
На чердаке стоит привязанный "клиент" с заклееным ртом.
-Ну, братва, ну, спасибо.
-И это еще не все.
Отрывают кляп - "клиент":
Happy birthday to you!
Подарили ружье- приклад золотой, весь в алмазах, прицел серебренный
Киллер счастливый:
-Ну, братва, ну, спасибо.
-Это еще не все.
Достают "контракт" на 30 лимонов. С фотографией, рассписанием дня,
где, когда,у кого. Полный расклад.
-Ну, братишки, ну, удружили.
-И это еще не все. Садись в машину.
Привезли его к дому "заказаного", поднимаются на чердак.
На чердаке стоит привязанный "клиент" с заклееным ртом.
-Ну, братва, ну, спасибо.
-И это еще не все.
Отрывают кляп - "клиент":
Happy birthday to you!
178
03.01.1999, Остальные анекдоты
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и
показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями.
- У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без
проблем.
- А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки
порешили. Терь делаю, что хочу.
- А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю
ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре..
- Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО?
- А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь
домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже
четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели:
- Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как
сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.
показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями.
- У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без
проблем.
- А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки
порешили. Терь делаю, что хочу.
- А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю
ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре..
- Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО?
- А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь
домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже
четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели:
- Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как
сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.
321
09.03.1999, Остальные анекдоты
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к
мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
- Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к
мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
389
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.
У меня трусы в горошек.
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?
04.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Из выступления Лукашенко на открытии Всебелорусского народного собрания:
"... Главная проблема белорусов - переедание!"
"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)
когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна
"... Главная проблема белорусов - переедание!"
"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)
когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна
41
Почитала в журнале или газете (не помню названия). РАЗГОВОР ЧАСТЕЙ ТЕЛА:
ГЛАЗА: Видим пивную точку...
МОЗГ: Ноги, поворачиваем...
НОГИ: А унас шнурок развязался...
РОТ: Мне парочку, пожалуйста...
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость...
МОЗГ: Ничего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать...
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!..
РОТ: Еще парочку...
РУКИ: Тухни, денег нет...
МОЗГ: А мне по кайфу!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать...
ЖЕЛУДОК: Петь охота...
РОТ: Я т-те спою...
ПОЧКИ: (глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу...
МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая
поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два...
НОГИ: Блин, шнурок развязался...
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся...
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь...
ЖЕЛУДОК: Щас спою...
МОЗГ: Туловище, отставить!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь...
ЖЕЛУДОК: Все равно спою!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда...
МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!..
НОГИ: А у нас шнурок развязался...
МОЗГ: Я же сказал за угол!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?..
МОГЗ: К ближайшему..
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому!
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому!
НОГИ: А мы на шнурок наступили...
ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей...
НОГИ: Раз, два, раз, два...
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!..
РОТ: Еще парочку...
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу...
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый...
ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк...
ПОЧКИ: Надоело, отключаемся...
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет...
ЛЕВЫЙ: Гд?!
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб...
ГОЛОВА: Бум!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!..
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя...
ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали!
РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...
ГЛАЗА: Видим пивную точку...
МОЗГ: Ноги, поворачиваем...
НОГИ: А унас шнурок развязался...
РОТ: Мне парочку, пожалуйста...
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость...
МОЗГ: Ничего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать...
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!..
РОТ: Еще парочку...
РУКИ: Тухни, денег нет...
МОЗГ: А мне по кайфу!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать...
ЖЕЛУДОК: Петь охота...
РОТ: Я т-те спою...
ПОЧКИ: (глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу...
МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая
поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два...
НОГИ: Блин, шнурок развязался...
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся...
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь...
ЖЕЛУДОК: Щас спою...
МОЗГ: Туловище, отставить!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь...
ЖЕЛУДОК: Все равно спою!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда...
МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!..
НОГИ: А у нас шнурок развязался...
МОЗГ: Я же сказал за угол!..
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?..
МОГЗ: К ближайшему..
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому!
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому!
НОГИ: А мы на шнурок наступили...
ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей...
НОГИ: Раз, два, раз, два...
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!..
РОТ: Еще парочку...
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу...
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый...
ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк...
ПОЧКИ: Надоело, отключаемся...
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет...
ЛЕВЫЙ: Гд?!
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб...
ГОЛОВА: Бум!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!..
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя...
ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали!
РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...
Ирина (637)