Поиск по автору:

Не смешите мои кривые зубы!
© Иосиф Египетский

- Скажи, ты когда-нибудь трезвым бываешь?
- Иногда.
- И какие мысли тебе на трезвую голову приходят?
- Только одна: надо выпить.

Звёздные войны политики.

Путин - светлая сила, джедай. Обама - тёмная сила, ситх.

Критика и кретинизм очень созвучные слова, да и вообще кретинизм это неотъемлемое свойство критики...
© Иосиф Египетский

- Ну, милочка, поздравляю! Вы беременны!
- Доктор, как беременна? Я же ни с кем того-этого…
- Что? Ветром надуло?
- Блииин! Непорочное зачатие! Инопланетяне!!!

На дураков я не обижаюсь, но раздражают они порою, как ночью работающая
электродрель у соседа, и даже хуже…
© Иосиф Египетский

Моя херня другой херне ни в чём не уступает, а даже превосходит.
© Иосиф Египетский

Снизу – понос, сверху – рвота. Почему это всякий раз со мной перед
выборами?

Большая, чистая, страстная и вечная любовь!
2000 в час, 20000 за ночь.
Ваша нежная Люба. +7-***-***-**-**

- Абрам, а что такое инаугурация?
- Понимаешь ли, Моня, это «обрезание» по научному, только хуже…
- Как хуже? Что совсем что ли?..
- Ну, типа того.

В голову заглянула мысль и говорит: «Ну, наконец-то нашла грязный, но бесплатный общественный туалет».

Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.

Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.

Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались.
Служанка:
- Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу.
Принцесса:
- А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.

Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.

- Могу сказать с точностью до 100%, что никакого конца света в декабре этого года не будет.
- Почему это?
- Да потому что у меня туалетной бумаги на год вперёд куплено, да и у всех остальных она куплена впрок, не на год, так на месяц.

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.

Мне всё больше и больше нравится читать глупости. Чувствую себя при этом умным, потому что я выше этого. А когда читаю что-нибудь умное, чувствую себя глупым, униженным и оскоблённым, потому что мне кажется, что я ниже плинтуса…

Я нашёл формула счастья. Главное правильно пить. То есть пить надо столько, чтобы не соображал где, когда и как заснул. Проснулся, голова трещит, внутри мутит и ничего не помнишь…, с трудом вспоминаешь как тебя зовут, а в голове одна единственная и главнейшая мысль «поправить здоровье». Увидишь её родимую, нальёшь, выпьешь – и вот оно счастье.

Неожиданно заглянул себе в голову. Но это было так неуклюже и шумно, что все мысли разлетелись как голуби и воробьи.

У патриарха есть прямые телефоны с президентом и премьером. Но это ерунда. Главное, что у него есть золотой мобильник для связи с Господом.

Красота мужчины – это не черты лица, густота или цвет волос – это количество денег: чем больше, тем красивее…
© Иосиф Египетский

Скоро май, у майдаунов будет обострение, а потом, видимо, будет майдану капут…

Поп молится Богу: - Господи, сделай так, чтобы на Украине всё стало хорошо.
Канцелярия Бога отвечает: - Богу не до дел земных. Эту проблему может решить ниже стоящая инстанция.
Поп: - Но кто? Патриарх, Папа римский?
Канцелярия Бога: - Нет, вышестоящая инстанция.
Поп: - Но кто?
Канцелярия Бога: - Путин! Больше некому.

- Почему на Украине стало так дерьмово?
- Да потому, что ультранационалистические радиКАЛы засрали всю страну.

- Знаешь, что такое «песочные часы»?
- Конечно. Это такой сосудик из двух резервуаров…
- Да, нет. Это, если из тебя начал сыпаться песок, то пришла старость.

Гестапо. Следствие.
- Никаких зацепок, никаких улик, никаких свидетелей. Глухарь!
- Как никаких свидетелей? Там же в квартире находились кошка и собака.
- О, да, если б они умели говорить!
- Я и не таких раскалывал! У меня рыбы давали показания и покойники!!!

- Кто мне в морду дал? Кто мне в кровь лицо разбил? Дайте же мне поллитры болеутоляющей водки!

- Хохол, ты что это весь в говне?
- Це не говно, це американска демократия.
- Так воняет же!
- Шо для москаля вонь, це для хохла благоухание.

Понимание собственной значимости западных политиков – это как лилипуты на ходулях, мнящие себя великанами.
© Иосиф Египетский

Добрых людей выделяют черты характера, а злых – чёрт характера.
© Иосиф Египетский

Ворона тоже птица певчая. Просто соловей - это попса, а ворона - это "русский" рок или альтернативная музыка.
© Иосиф Египетский

В ответ на умалишённые антироссийские законы Рады, Госдума готовит закон о признании Рады невменяемой и заключении её в психушку.

Обама первым из президентов США посетил тюрьму - туда ему и дорога.

Новости

Представители Европарламента планируют встретиться с президентом, премьером, спикером Верховной Рады и другими лицемерами Украины.

Этот мир - это не творение Бога, дело Его божественного ума и рук. Этот мир - это то, чем Бог сходил в туалет.
© Иосиф Египетский

Британские учёные доказали, что плод с дерева познания добра и зла - мандарин, так как Адам, съев именно мандарин, увидел у Евы манду.

- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый.
- Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.

- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.

В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку:
- Жизнь или деньги?
- Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне.
- Но здесь всего 500 рублей?!
- Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!

Человеку в поликлинике стало плохо. Подходят врачи и говорят: «Пока бихилы не наденет, обслуживать не будем!»

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

Как-то Гафт написал эпиграмму на Боярского. Тот обиделся и затаил злобу. Потом по случаю Боярский купил себе щенка и в отместку назвал его Гафт. И когда тот начинал лаять в присутствии гостей, он его подзадоривал: «Гафт, к ноге! Ну-ка, почитай нам эпиграммы».

- Тошнит меня уже от тебя, видеть больше не могу!
- Так ты это, сблевони – легче будет.

- Ты любишь своих детей?
- Конечно!
- А что же ты их всё время шпыняешь и понукаешь?
- Так это не мои дети. Это дети моей жены от того поганого выродка…

Знаешь что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли существует побочный эффект головной боли…

- Подруга, что ж ты мучаешься? Твой муж просто скотина, брось его!
- Это нехорошо, неправильно, потому что мы ответственны за тех животных, которых приручили!

Я хотел бы знать, есть ли преемственность между госдепом и совдепом?

- Что значит слово «отчекрыжить»?
- Точно не знаю, но явно лучше, чем «отмайданить».

- Культурный человек, сынок, он даже, когда сильно пьян, выглядит прилично. Видишь, идёт обычный пьяный мужик? Он орёт, ругается матом, пристаёт к людям и особенно к женщинам. Он неопрятно одет, не брит, от него дурно пахнет, по правде сказать, несносно воняет. Это просто отвратительно! А вон, видишь, культурный человек? Он побрит, одет в смокинг…
- Пап, но он же в кашу пьяный и лежит в луже?!
- То-то и оно, лежит себе культурненько, матом не ругается, к людям не пристаёт, не орёт, устал, прилёг и никого не тревожит. Вот что значит благородное воспитание. Есть чему подражать…
- Вот ты, папа, и подражаешь, только у тебя смокинга нет, а в остальном ничем не отличаешься: напьешься и лежишь себе под забором, никого не трогаешь – культура, высшее образование, это тебе не хухры-мухры.