Рассказчик: Илья Муромец серии Г
1
Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а
на нем надпись: «Поворачивай, идиот! Тупик!!! ».
на нем надпись: «Поворачивай, идиот! Тупик!!! ».
В Приморье появились ПАРТИЗАНЫ. Испугался Медведев - и создал ПОЛИЦИЮ...
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
этого брака.
12.07.2011, Повторные анекдоты
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Директор попросила ученицу покрасить окна на четвёртом этаже.
Через четыре часа девочка приходит и говорит:
- Надежда Сергеевна, а рамы тоже красить?
Через четыре часа девочка приходит и говорит:
- Надежда Сергеевна, а рамы тоже красить?
Вовочка - отцу:
- Папа, что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её машину?
- Ругательства пропустить, сынок?
- Конечно, папа.
- Она промолчала...
- Папа, что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её машину?
- Ругательства пропустить, сынок?
- Конечно, папа.
- Она промолчала...
Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный каpаул из двух школьников.
Подходит Вовочка и спpашивает:
- Кому памятник?
Школьники отвечают:
- Пушкину.
- Это котоpый "Почту (Борису Житкову)" написал?
- Ты что, дуpак? "Почту" Маршак написал, а это - Пушкин.
Вовочка задумался и чеpез некотоpое вpемя говоpит:
- Все у нас ввеpх тоpмашками: "Почту" Маршак написал, а памятник Пушкину
ставят!
Подходит Вовочка и спpашивает:
- Кому памятник?
Школьники отвечают:
- Пушкину.
- Это котоpый "Почту (Борису Житкову)" написал?
- Ты что, дуpак? "Почту" Маршак написал, а это - Пушкин.
Вовочка задумался и чеpез некотоpое вpемя говоpит:
- Все у нас ввеpх тоpмашками: "Почту" Маршак написал, а памятник Пушкину
ставят!
Выгнала Маpия Ивановна Вовочку из класса. Идет диpектоp:
- Вовочка, почему ты не на уpоке?
- Людмила Сергеевна, меня учительница за отцом послала.
- А где твой отец pаботает?
- В ЦэКа.
- Hе надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговоpю!
- Вовочка, почему ты не на уpоке?
- Людмила Сергеевна, меня учительница за отцом послала.
- А где твой отец pаботает?
- В ЦэКа.
- Hе надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговоpю!
Папаша:
- И это дочь?! Такая капризная и несносная девочка!
Настенька:
- Ты сам, папка, несносный! Да если бы я знала, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволила бы маме выйти за тебя замуж.
- И это дочь?! Такая капризная и несносная девочка!
Настенька:
- Ты сам, папка, несносный! Да если бы я знала, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволила бы маме выйти за тебя замуж.
Настенька:
- Тётенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.
- Тётенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.
Хутор. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твоего тестя собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!
- Пахом, а Пахом! На твоего тестя собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках
телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на
себя наложит.
телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на
себя наложит.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тестя зарезал.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тестя зарезал.
Тесть мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- В детстве я был глупым, наивным и очень некрасивым...
Зять:
- Дядя Валера, вы прекрасно сохранились.
- В детстве я был глупым, наивным и очень некрасивым...
Зять:
- Дядя Валера, вы прекрасно сохранились.
Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя свекруха (твой тесть) летит в пропасть на
твоем автомобиле!
- Это когда видишь, как твоя свекруха (твой тесть) летит в пропасть на
твоем автомобиле!
Моя тесть Валерий Игоревич - самая образцовый в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да тесть присни-и-и-л-сяааааааааааа!!!
- Ты чего плачешь?
- Да тесть присни-и-и-л-сяааааааааааа!!!
Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается на
вокзале со СВЕКРУХОЙ.
вокзале со СВЕКРУХОЙ.
Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает сестру:
- Ты не знаешь, Оля, где моя старая пила?
Из кухни раздается голос сверухи:
- Ничего себе старая - мне нет ещё 60!
- Ты не знаешь, Оля, где моя старая пила?
Из кухни раздается голос сверухи:
- Ничего себе старая - мне нет ещё 60!
-Мама, а бабушкин Ил-62 точно будет садиться в этом аэропорту?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее отключал посадночные огни...
- Ты бы меньше трепался и побыстрее отключал посадночные огни...
Свекруха у невестки спрашивает:
- Небось, Настька, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, тётя Лена, все время думала, что вы вернетесь!
- Небось, Настька, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, тётя Лена, все время думала, что вы вернетесь!
-Слушай, Даша, почему ты вышла замуж за брата твоего бывшего мужа?
- Мотя, я бы не перенесла еще одной свекрухи.
- Мотя, я бы не перенесла еще одной свекрухи.
-Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в питбуля, а попав в тестя.
Тесть приходит к зятю.
- Юлик, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к тестю.
- Дядя Серёжа, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.
- Юлик, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к тестю.
- Дядя Серёжа, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайка - скзаочный герой. Дедом Морозом каждый
год одевался участник ВОВ дед Тарас. Тот, кого ты с двух лет называл
"папой", на самом деле твой дедушка (мой папа). Твой настоящий папа умер
не от радиации, полученной в Чернобыле, а от пули во время криминальной
разборки. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не
живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайка - скзаочный герой. Дедом Морозом каждый
год одевался участник ВОВ дед Тарас. Тот, кого ты с двух лет называл
"папой", на самом деле твой дедушка (мой папа). Твой настоящий папа умер
не от радиации, полученной в Чернобыле, а от пули во время криминальной
разборки. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не
живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
-Ты получила в четверти двойку? Как не стыдно! Твоего папу за работу на
"отлично" завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...
"отлично" завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...
Пародокс: пугая сына полицией и тюрьмой, мамаша приносит тайно с работы
булочки...
булочки...
ты обязан подчиняться полиции. Это закон. Закон для всех один. Неважно,
что ты находишься на территории иностранного посольства...
что ты находишься на территории иностранного посольства...
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница
сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Эта м... нда (про учительницу) требует, чтобы дочка
надела в школу норковую шубу и шапку!!!
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница
сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Эта м... нда (про учительницу) требует, чтобы дочка
надела в школу норковую шубу и шапку!!!
Илья Муромец серии Г (30)
1