Поиск по автору:

Врач:
-К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
-Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Выступает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас не просто извращенец, он гомосексуалист! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас еще и скотоложец! Вы понимаете, о чем я говорю.
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы такое говорите?! Карабас Барабас - прекрасный человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало...

Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет...

Дед мороз, Дед мороз без 100 грамм не красный нос!

Новый год заканчивается после проглатывания последнего кусочка шоколадного Деда Мороза.

Новый год – это когда отец пробует убедить свою дочь в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина.
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда ж она пропала, она у тебя на руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!

Звонит как-то начальник своему подчиненному, трубку снимает дочь.
Нач - Алло, позови пожалуйста папу.
Дочка - А кто его спрашивает?
Дочка - Это его начальник вызывает.
Дочка - А кто именно, жид или говнюк?

RE: RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Девочки - и уже рожают?!

Откуда ДЕВОЧКИ знают, как быть БЕРЕМЕННОЙ или РОЖАТЬ? Это что - непорочное зачатие?

-Я женюсь именно на этой девушке!
-По любви?
-Мама сказала - по-любому!

- Пан голова, сколько у вас занимает времени между знакомством с дивчиной на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла деньги на БМВ седьмой модели?
-Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тестя, а у Евы свекрови!

Папа интересуется у маленькой дочери:
— Маша, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное, папка…
—?!?
— Папа, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Из зоопарка пропал дедушка-сторож Колосюк. Хотя, возможно, львы чего-то не
договаривают.

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

62.Один гей рассказывает другому:

- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

136.Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.

Первый мужик:

- Вы кто?

Второй:

- Я ваш сосед.

Первый:

- Сверху или снизу?

Второй:

- Как, вот прям так сразу?

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.

Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,

чукча знает, кто у нас начальник Партии!.

Однажды у чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие...

И стучит по дереву. Жена:

- Стучат.

- Сиди, я сам открою.

Приезжает чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву

покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи

спрашивают:

- Ну как машина?

- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

30.Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и

просит паспорт.

- Но мы же вам уже выдали паспорт!

- Тайга ходил, скурил, однако...

35.Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну... Стук в дверь.

- Кто тама?

- Гестапа!

- Чево нада?

- Партизана!

- Какая?

- Олега Кошевая!

- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.

- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце

на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит:

- О, мое однако...

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:

- Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...

Начальник вокзала делает ему замечание:

- Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЁЛ!!!

- Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал...

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:

- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако.

Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже.

Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.

- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.

И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит

опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и

приговаривает:

- Однако, скоро рожать буду.

Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:

- Что ты с ним сделал?

- Да так, - отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую...

Задницу зашил.

50.Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:

- Привези дефицита.

- А где это?

- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.

И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:

- Вези за дефицитом.

- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?

- Однако, куда очередь длиннее.

Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел

очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.

Вечером таксист приехал и спрашивает:

- Ну как?

- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

53.Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:

- Здесь у меня тундра.

Вторая комната:

- Здесь у меня тундра.

Кухня:

- Здесь у меня тундра.

Туалет:

- Здесь мой чум.

- А куда же ты в туалет ходишь?

- В тундру!

Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

61.Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:

- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

- Нет.

Второй:

- А меня?

9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

19.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.

Вовочка встаёт и вещает:



- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.



Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:

- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".



- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ? В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ? Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?! В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят ! Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

24.Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!