Поиск по автору:

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Серёжа.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 36 лет.

Парадокс: пидорасов гораздо больше, чем геев!

Защитники животных провели акцию:
Улицы — собакам!
Подвалы — крысам!
Диваны — клопам!

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

Объявление: «Семья клопов снимет диван, можно вместе с хозяином».

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера «Клопы против вшей: Битва за подматрасье»

Как избавиться от клопов?
Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

-Почему клоп плоский?
-Чтобы удобнее было на нем спать.

-Могут ли клопы сделать революцию?
-Нет!
-Но ведь в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь?

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка,
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!

-Доктор, у меня рак...
-А у меня - пиво!

Избавится от рака легче всего с помощью пива...

-Весы, Телец, Козерог... Доктор, что вы сказали?
-Рак, дружище, рак!

Дочка спрашивает отца:
- Папа, а где делают самолёты Ту-154?
- Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

-Вчера принёс отцу дневник, прошу: подпиши. А он говорит, что с закрытыми глазами не умеет расписываться!

Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит:
-- Давайте че ли в шахматы поиграем.
-- А где вагон с шахматными досками и фигурами???

RE: RE: СКАЖИ-КА, ДЯДЯ!

RE: про УКРАИНу ФЕСТИВАЛЬНУЮ ///А вы, дядя, кто такой, чтобы ярлыки
развешивать?///

Я - американец, и уже только поэтому оранжевые свiдомиты должны крепко
целовать меня в жопу как хрещеного Батька.

Ну, всё ясно. Вы такой же американец, как я - капитан Флинт.

RE: Петьку и Чапаева поймали немцы.

Само по себе анекдот. Немцы там ниаким боком вообще. Чапай с БЕЛЫМИ
воевал. Гражданская война, безмоглые бараны! ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА! УЧИТЕ
МАТЧАСТЬ!

RE: ... свiдомых... М-да. Всякие Алики не могут смириться с тем, что
Украина обрела независимость. Кстати, вполне законную с точки зрения
нашей Советской Родины: Конституция СССР гарантировала такой ход дела.

RE: Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Татьяны Овсиенки про Остров Сокровищ!
Ди-Джей:
- Нет у Овсиенки такой песни...
- Ну, как же? "К берегам твоей любви я обязательно причалю..."

Скорее, "как всегда в холода я ночами просыпаюсь...". Это про Джимми
Гокинса - как его "одноногий моряк преследовал даже во сне".

Цитата: Бурными ночами, когда ветер сотрясал все четыре угла нашего
дома, а прибой ревел в бухте и в утесах, он снился мне на тысячу ладов,
в виде тысячи разных дьяволов. (Р. Л. Стивенсон).

Вот это больше подходит. Ей-Богу!

-Дядя Витя - самый образцовый в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.

-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её папаша, чтобы
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна

Как сказать по английски одним словом: -Муж взял сына и уехал на неделю
к маме?
- YЕS!!!!

Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя
1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было
ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда.
Политкорректность - важнейший коМпонент добрых межнациональных (и
межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это
настоящие СОВЕТСКИЕ люди.

P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В
Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич
Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" -
это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.

P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал
слово "Украина" как "окраина".

В то время как туристы из США, Англии, Германии и других цивилизованных
стран панически бегут из Египта, украинские туристы отказываются
выезжать, пока им не вернут деньги за недогулянные дни:
- Зранку грошi – увечерi Батькiвщина!
(Утром - деньги, вечером - родина).
http://www.alikdot.ru/anru/rest/morningmoney/

Алика - на виселицу!

RE: Русский националист считает, что он лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше москаля.

А совок продолжает свято верить в существование такого явления, как
"национализм".

RE: Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.
Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Последние
пять слов - НЕВОЗМОЖНО ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ! ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО
ВЕРТОЛЁТ!! САМОЛЁТ НЕ МОЖЕТ ВИСЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, УРОДЫ!!!

RE: Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!

Так в эпоху Николауса II интернета и не было!

Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- Тогда у меня встречный вопрос: а кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

-Мы мясо не продаём!
- А на дверях отдела написано "мясо"!
- На гараже нашего менеджера написано "жид", а там - БМВ!

Чрезмeрное послушание тоже к добру не ведёт.
Говорили мне мамка и бабушка:
- Сын, садись за уроки! A то в солдаты не возьмут.

Господи, зачем я их слушался?!

-Чрезмерная воспитанность тоже к добру не ведёт. Недавно в трамвае
тётя-водитель уступила бабушке - участнице "великой отечественной войны"
- место. СВОЁ!

-Девушка, а вас не учили в детстве уступать в транспорте место тем, кто
потерял ногу в сорок втором?
- Бабушка, да потеряйте вы ногу хоть в две тысяти четвёртом - это машина
МОЯ!

RE: Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а
под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

А почему - гробика? Что - семья гномов, что ли?

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Эстонию!

RE: Штирлиц надел трусы набекрень,

ТРУСЫ набекрень? Да это само по себе анекдот!

Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за Як-40 бизнесс-класса?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.

- Пап, а пап, почему дедушка по огороду кругами бегает?
- Кому дедушка, а кому и тесть, и вообще, подай ка мне дочь запасную
обойму.

Тётя-доктор:
- К сожалению, вашей свекрови осталось жить один час.
Посетительница:
- Ничего, Дора Израилевна - это немного, я потерплю...

- У тебя свекруха по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

-Как будет по-английски: "тесть попал под трамвай"?
- WOW!

- Настенька, правда, что вчера тётя Яана упала в бочку с вермутом ?
- Да.
- Она не захлебнулась ?
- Какое там! Мамка два раза вылезала за закуской...

Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор:
- Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя
общественная уборная!
- Я, дядя Вася, не могу мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

Лежит Матушка Россия на смертном одре.
СМОТРИТЕ КАК БЫ ВАШ ОТЧИМ-ИЗРАИЛЬ НА НЁМ НЕ ОКАЗАЛСЯ!!!

"Понты" (бывшие менты)...
Вообще-то не понты, а полицаи!

-Алло, милция?
- Это полиция!
- Ну, ещё лучше. Мой внук, гадёныш, ушёл в ПАРТИЗАНЫ!

Анна - Бестужеву:
- Павел, я не сомневаюсь в твоей потенции, поэтому сыграй пожалуйста
следующую партию в бильярд – кием.