Поиск по автору:

Самый короткий анекдот:
-Парень переспал.

-Сын (Боря Моисеев) вырос весь в маму! Мамино лицо, мамин характер, мамино влечение к МАЛЬЧИКАМ...

-Рассказать тебе анекдот?
-Да!
-Доброжелательный тесть...

-ПОСТОЯННОЕ место жительства отмечается нев загран-, а в заГРОБпсапорте.

-Парадокс: время быстро летит, а ждать надоедает.

"Раз и навсегда" только вторую дату пишут под портретом.

"Всё" - это когда под портретом появилась вторая дата.

Мне пофиг закон - я с прокурором знаком!

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
-Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
-И чем он это объясняет?
-Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
-А ты что?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Мы хотели провести акцию "деда Мороза - в каждый дом!", но управдом не позволил отключить отопление...

Заделался фермером: разводит ЛОХОВ!

- Мама, мне уже 18 лет. Можно я буду носить бюстгальтер?
- Конечно, сыночек. Кстати, не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Решила помочь папаше: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать ему зятя.

Поцтоянное место жительства.

RE: - Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

Вообще-то, предложения делают парни...

RE: В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.

В новом украинском переводе Библии - уже смешно.

Постоянное место лжительства.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя - хуже, если кто-то будет позже...

RE: Всё, что не удалось Гитлеру и даже больше, смогли сделать наши правители.

Да тут и пиндосия постаралась...

RE: Стала известна "девичья фамилия" режи- СЕРА говорухина-П%ЗДУНОВ!!! Нестыковка: Если МУЖЧИНА, то как может быть ДЕВИЧЬЯ?

Собака - друг человека, а мышь - друг невестки: пробегая по комнате, она напугала свекровь до инфаркта.

Дворник:
-Ой, парень, охренеть, такой мороз, а ты без шапки!
По менингиту соскучился?
Барабанщик:
-Нет, дядя Коля. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

– Меня ночью муж избил.
– Он же вчера в отпуск уехал!
– Я тоже так думала.

-У меня черты лица - папины, глаза - папины...
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?

Свекровь - это клад, а клад нужно держать в земле...

Мать - сыну:
-Я бы на твоём месте спросила бы у своей любимой ДЕВУШКИ...

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?`` Муж падает, а на спине мелом написано:
НЕТ.

RE: Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?``

Так кого она любит - мужа или зарплату?

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная молдавского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??

Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка, пусть будет Даша, ему стандартное:
-Дякуемо вам за покупку!
Он возмутился:
-И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
-Пробачьтэ! В нас магазын самообслуговування!

За сараем доярка тётя Даша (мамка Одарка) очень громко нравилась трактористу дяде Тарасу...

Так, сынок, шажок, еще шажок... Галя, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

RE: Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

В принципе, на "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" можно остановится. Анекдот готов.

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть дядя Саша думает, что это караоке и поет!!!

Пропал тесть. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Кто такая свекровь?
Режиссер домашних сцен.

Разговаривают две тёти.
1-я: Наташа, у тебя свекровь где?
2-я: Где и должна быть, Оксанка. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший, большой ХОЛОДИЛЬНИК.

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас на как бубен, всё бубните и бубните...

Судья спрашивает свидетеля:
-Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
-Конечно.
-Почему же не пришли на помощь?
-Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на
работу.

-Что надо делать, когда на тестя напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Вопреки существуещему мнению не все бендеровцы празднуют 24е августа. 95% из них праздуют их профессиональный праздник: День Милиции.

RE: сравнивать быстрый и удобный Сапсан, сделанный умными немцами, и вагоны Тверского вагоностроительного завода, сделанные пьяным Ваней с бодуна - ну это просто смешно!!

А Холокост тоже пьяный Ваня с бодуна устроил?

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

- Даша, ты ветер любишь?
- Ну... якшо взагали, то - так.
- Пойдем, я тебе вдую!

Невозможно доказать бессмысленность доказывания.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте?
-Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
-Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась!
-А я им говорю, что немцы ещё в городе...