Рассказчик: Илья Муромец
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.
Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!
Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового
заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в
качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником
планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а
теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!
заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в
качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником
планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а
теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.
Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.
RE: - Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
Вообще-то, предложения делают парни...
Вообще-то, предложения делают парни...
Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.
- Ведьму повесить!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом всё равно повесить!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом всё равно повесить!
-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - СОВСЕМ НЕТ. Вот баран! Не
реагирует!
реагирует!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!
Приехал в колхозную школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без
очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и
медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и
медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
-У меня черты лица - папины, глаза - папины...
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?
RE: Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.
И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...
И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...
Дед Мороз раздает подарки:
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
В магазин электротоваров пришла молодая тётка:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?
Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамаша тётя Оля, чтобы ухаживать за ним.
-Да, беда никогда не приходит одна.
-Да, беда никогда не приходит одна.
Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
RE: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Дивизии там сейчас как раз своих, блин...
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Дивизии там сейчас как раз своих, блин...
RE: В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Может, хватит внуков полицаев превозносить?!
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Может, хватит внуков полицаев превозносить?!
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?
начальник, будильник, понедельник?
Ездил по городу Одессе на белом мерседесе, да нахамил декану... Теперь
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...
-Меня тюрьмой не запугать! Я там бываю почти каждый день...
- ?!
- Я - адвокат...
- ?!
- Я - адвокат...
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно
заметил, что она беременна
заметил, что она беременна
Всегда интересовал вопрос: ну а кто, ну а кто потом у тёти-лётчика?
-Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
-Как дела?
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...
Вопреки существуещему мнению не все бендеровцы празднуют 24е августа. 95% из них праздуют их профессиональный праздник: День Милиции.
Мой второй тесть гораздо понятливее первого - всё понял с первого удара.
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в пса и попав в тестя.
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него
собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз 500 рублей, Дедушка Мороз Дед Мороз в ответ
делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону
левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым
кулаком.
- Вот вам, деточки А налоги?
собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз 500 рублей, Дедушка Мороз Дед Мороз в ответ
делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону
левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым
кулаком.
- Вот вам, деточки А налоги?
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Bаша любящая невестка ."
-Ольга, а чего твоя свекруха кобеля выгуливает без намордника?
- Да фиг что подберёшь на её морду...
- Да фиг что подберёшь на её морду...
Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели. »
девочек, которые плохо себя вели. »
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!
Когда сын олигарха пишет, как он провел лето, на его тетради остаются
слёзы учительницы.
слёзы учительницы.
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама ?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама ?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
Илья Муромец (4369)