Поиск по автору:

Купил "новый чукча" себе малиновую малицу и шестисотый вездеход...

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана.Чукча.

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел,” - подумал

Мюллер. "Сам ты дятел,” - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз,
но вся равно не дошло.

Штирлиц в попыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи нагрянул взвод карателей.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

До Перестройки на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

- О чем думают пара лягушек и муж с женой, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

-Хоттабыч, чего так долго?
-Прости, господин, пробка.

- Доброе утро, Винни-Пух!- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.- Да.- И за партию регионов проголосовал.- Да. А откуда ты знаешь?- Я давно подозревал, что ты - свинья.

-Тебя аист принёс!
-Мамка, как же так? Ведь я родился в январе (вариант - феврале)!

- Представляешь, Юлик вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть:

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...

-Пап, а откуда дети берутся?
-Их, сынок, аист приносит.
-Это такой, с длинным носом?
-Да.
-На юге живет?
-Да, а что?
-Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?

ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!