Рассказчик: Илья Муромец
05.09.2013, Повторные анекдоты
Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...
-Настенька, почему ты убежала из дому?
-У мачехи - 12 месячных!
-У мачехи - 12 месячных!
07.09.2013, Повторные анекдоты
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.
Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.
Она: А хотелось бы минимум два.
Всегда интересовал вопрос: ну а кто, ну а кто потом у тёти-лётчика?
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, дядя, наверное, крокодила дома держите?
- А вы, дядя, наверное, крокодила дома держите?
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у
нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит
крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик
расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в
пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время
мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает
свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот
опаснейший номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня
плеткой.
нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит
крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик
расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в
пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время
мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает
свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот
опаснейший номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня
плеткой.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
12.05.2013, Повторные анекдоты
:):):)
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
-Как дела?
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.
Тётя Яана - Настеньке:
-Я, дочкка, столькко начиталась о реде (вреде) алккоголя, что росила (бросила) читать...
-Я, дочкка, столькко начиталась о реде (вреде) алккоголя, что росила (бросила) читать...
Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.
Есть хороший способ, что бы сын/дочь не приносил(а) из школы двойки.
Нужно уволить учительницу.
Нужно уволить учительницу.
Последнее время Ольга стал относиться к свекрови значительно лучше:
часто приезжала с цветами, красила оградку...
часто приезжала с цветами, красила оградку...
Удивительное письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз!
Поскорее приезжайте к нам в Украину!
Подарков можешь не привозить, так как у нас к вам всего лишь одна
просьба: посадите в свой мешок Президента Виктора Ющенка и увезите его
на хрен в Лапландию!
Дорогой Дедушка Мороз!
Поскорее приезжайте к нам в Украину!
Подарков можешь не привозить, так как у нас к вам всего лишь одна
просьба: посадите в свой мешок Президента Виктора Ющенка и увезите его
на хрен в Лапландию!
-Вовочка, чем знаменит 1904й год?
- Родился Аркадий Гайдар!
- Молодец. А чем знаменит 1941й?
- 37 лет исполнилось Гайдару...
- Родился Аркадий Гайдар!
- Молодец. А чем знаменит 1941й?
- 37 лет исполнилось Гайдару...
Браконьерскую вырубку леса остановим - убьём бобров!
Лесной патруль.
Лесной патруль.
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
В Москве 2082 года вспоминали не столько самого Колю Наумова (вариант -
Герасимова), сколько его маму...
Герасимова), сколько его маму...
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому
поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта
выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И время мчится, как олень...
Не подведи меня, пиписка, В международный женский день
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому
поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта
выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И время мчится, как олень...
Не подведи меня, пиписка, В международный женский день
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т. д.
Встает Маша, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, да и папа тоже русский... Ну, и я русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, и мама тоже еврейка, но родился я в России,
поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Эт что ж такое получается, у меня и моей сестры Настеньки вот папа
русский, мама русская, родились мы в ангарах, так мы с Настенькой что,
два Як-40, что ли!!!!!
родители и т. д.
Встает Маша, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, да и папа тоже русский... Ну, и я русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, и мама тоже еврейка, но родился я в России,
поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Эт что ж такое получается, у меня и моей сестры Настеньки вот папа
русский, мама русская, родились мы в ангарах, так мы с Настенькой что,
два Як-40, что ли!!!!!
Православная вера помогает советскому человеку вынести всё... Если его
вовремя не остановит шериф.
вовремя не остановит шериф.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!
- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай:
В лесу родилась елочка, в лесу она росла....
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
- Хорошо, Буратино, слушай:
В лесу родилась елочка, в лесу она росла....
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Мой второй тесть гораздо понятливее первого - всё понял с первого удара.
28.06.2013, Повторные анекдоты
До Перестройки на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
25.05.2013, Повторные анекдоты
Идет чукча как-то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако….
- О, мое однако….
Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
-У меня черты лица - папины, глаза - папины...
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят:
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.
Я могу поднять гвоздь взглядом и забить его тремя ударами сердца.
Кстати новый вид охмурежа появился не только у КПРФ, но и у цыганок в
метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману,
хочешь правду знать?
метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману,
хочешь правду знать?
-Партия "Единая Россия" - фигня. Вот СССР - то действительно была Россия
ЕДИНАЯ!
ЕДИНАЯ!
-А сейчас в эфире - партия "Единая Россия"!
- Эх, жаль. Ведь точно была когда-то единой. До 26/12/91.
- Эх, жаль. Ведь точно была когда-то единой. До 26/12/91.
Туюмаму!!!
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(
-Что общего у мужа и работы?
-И то, И другое - не важно любишь ты или нет, а трахаться приходится!
-И то, И другое - не важно любишь ты или нет, а трахаться приходится!
Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
28.06.2013, Повторные анекдоты
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Нет, тебя ворона накаркала.
05.06.2013, Повторные анекдоты
Купил "новый чукча" себе малиновую малицу и шестисотый вездеход...
25.05.2013, Повторные анекдоты
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Илья Муромец (4369)