Поиск по автору:

RE: В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

Может, хватит внуков полицаев превозносить?!

Тесть с зятем сидят за обедом.
Внезапно, папаша жены давится куском мяса...
- Володя, похлопай!...
- браво, дядя Саша, браво!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

- Ты откуда так хорошо идиш знаешь?
- У нас в школе учительница английского была еврейка.

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в пса и попав в тестя.

Постоянное метсо лжительства.

Избавится от рака легче всего с помощью пива...

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!

Мама говорит сыну, что она купила его в магазине, потому что ей стыдно сказать, чем она занималась с папой.

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
-Маша Стецюк, мама украинка, папа тоже, я - украинка.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я на Украине,поэтому
украинец.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в ангаре,так я что, Як-40 чтоли!!!!!

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!

– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.

Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг
видят караван.
– А давай, Анна, нападем!
– Зачем?
– Да так, пошутим.
– Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.

Цирк на воде.
- Ваш тесть упала в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!

Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он
запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:
—Фишман, Иосиф Ефимович.
—Очень приятно!
—Коган, Леонид Александрович.
—Очень приятно!
—Стецюк, Тарас Васильевич.
—Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.

- Давеча тут Анна с Бестужевым играли и смеялись до потери пульса.
Бестужев выиграл!..

Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим
одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот
эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился,
ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у
тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей
мамы.

Стоят два ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Смотрят на "Мерс" и "БМВ".
И тут диалог: Мальчик:
- Водители!!!
Девочка:
- А папка сказал жиды пархатые...

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% —
муж, 50% — свекруха.

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Тарас, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с…

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, дядя, наверное, крокодила дома держите?

- Ельцина никогда не примут в Евросоюз!
- Почему?
- Да потому что один союз он уже развалил!

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у
нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит
крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик
расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в
пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время
мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает
свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот
опаснейший номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня
плеткой.

На детской игровой площадке возмущается тётя:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Правильная реклама
Вчера встретил «старого друга».
— Ты где был?
— Пиво пил!
— Не узнал. Надо чаще встречаться!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.

Сын описался (5 лет)
Мама говорит:
-Как тебе не стыдно!
В ответ слышу:
-Мамка! Знаешь, мне ещё больше стыдно, чем тебе!...

У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

-Вовочка, чем знаменит 1904й год?
- Родился Аркадий Гайдар!
- Молодец. А чем знаменит 1941й?
- 37 лет исполнилось Гайдару...

НР идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове НР мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, в
общем - достойно сочувствия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне шо в сметану ки-инул!? : -(

:):):)

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

В Москве 2082 года вспоминали не столько самого Колю Наумова (вариант -
Герасимова), сколько его маму...

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому
поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта
выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И время мчится, как олень...
Не подведи меня, пиписка, В международный женский день

-Доктор, у меня рак...
-А у меня - пиво!

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

-Настенька, почему ты убежала из дому?
-У мачехи - 12 месячных!

- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай:
В лесу родилась елочка, в лесу она росла....
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

Кто такая свекровь?
Режиссер домашних сцен.

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
-Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
-И чем он это объясняет?
-Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
-А ты что?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!