Поиск по автору:

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
—Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
—А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Оксанка.

Девочкa пришлa из школы и покaзывaет отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что
тaкое?
- Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и
обещaет принять меры.
- Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
—Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз!»
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
—Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!

Купил "новый чукча" себе малиновую малицу и шестисотый вездеход...

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся
караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я
его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда
Мороза...

Гольдберг попал под машину (по иронии судьбы, водителем был раввин) насмерть. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси

Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.

Я вам не Петросян, могу и насмешить!

Стоят Вовочка и старенький дедушка. Дедушка чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, дедушка!
Дед:
- Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю.
Вовочка:
- Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО?
- Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неправильно! Глаз больше!
- Это ещё почему?
- А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой
накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Первые верят в деда Мороза, вторые - в то, что за границей живётся
лучше. Разница между ними лишь в том, что первые - ещё дети, а вторые -
уже имбецилы.

-Итак, Америка стала моей второй (новой) Родиной!
- А на Бродвее - твой новый (второй) роддом?

-Утверждение, что война была "русских с фрицами" (русско-немецкая,
русских с немцами и т. д.) - доовльно спорное. Выходит, Власов и иже с
ними - немцы ("фрицы")?

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...

Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
- типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Тётя с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно
заметил, что она беременна

Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Дедушка, что случилос? - спрашивает у сторожа.
Дед:
- Гм! Да вот, сынок, полыхнуло ночью и...
- Что, дедушка?
- Сгорела, говорю, сынок, в момент.
- Как-как, дедушка?
- Вспыхнула, сынок, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Дедушка, век бы слушал!

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

RE: В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

Может, хватит внуков полицаев превозносить?!

RE: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Дивизии там сейчас как раз своих, блин...

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

-Дорогой дедушка Мороз! Всё, что я прошу на Новый год - это плохих мальчиков!

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама ?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.

Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг
видят караван.
– А давай, Анна, нападем!
– Зачем?
– Да так, пошутим.
– Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.

Цирк на воде.
- Ваш тесть упала в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!

Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он
запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:
—Фишман, Иосиф Ефимович.
—Очень приятно!
—Коган, Леонид Александрович.
—Очень приятно!
—Стецюк, Тарас Васильевич.
—Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.

- Давеча тут Анна с Бестужевым играли и смеялись до потери пульса.
Бестужев выиграл!..

Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим
одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот
эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился,
ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у
тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей
мамы.

Стоят два ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Смотрят на "Мерс" и "БМВ".
И тут диалог: Мальчик:
- Водители!!!
Девочка:
- А папка сказал жиды пархатые...

Нет скверных парней, но встречаются парни, промышляющие в скверах.

... и я убью любого, кто попытается помешать мне убивать каждого
встречного...

- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, дядя, наверное, крокодила дома держите?

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у
нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит
крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик
расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в
пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время
мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает
свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот
опаснейший номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня
плеткой.

RE: "Скорая помощь" по-японски - "Хрено-вато кому-то"

АКОМУТО ХЕРОВАТО, ДЫБИЛ!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой...
Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак

Если иудей говорит, что денег у него - в обрез, это значит, что денег у него - до +уя...

Когда сын олигарха пишет, как он провел лето, на его тетради остаются
слёзы учительницы.

В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко.
Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком:
- Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не знаю, Марья Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! получается фига!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов
возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники с дворниками тормознули за то, что у него
лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.