Рассказчик: Илья Муромец
25.05.2013, Повторные анекдоты
Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
-Рабинович, что ты можешь сказать о Генеральном Секретаре ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это
все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это
все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.
Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Муж:
-Дорогая, где моя книга Как прожить 150 лет?
Жена:
-Я сжгла её. Твоя мамаша хотела почитать...
-Дорогая, где моя книга Как прожить 150 лет?
Жена:
-Я сжгла её. Твоя мамаша хотела почитать...
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
Когда американцы говорят Ехсusе mе - значит шо только собираются сделать
гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!
гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное
кольцо.
- Верни коробочку, гадина!
кольцо.
- Верни коробочку, гадина!
RE: похожих на бендеровские схроны Подмосковья в 1941 году...
Да, Фонд Сахарова, хуёво тебя в школе учили. В 1941 году в Подмосковье
были панфиловцы. Грамотей хренов.
Да, Фонд Сахарова, хуёво тебя в школе учили. В 1941 году в Подмосковье
были панфиловцы. Грамотей хренов.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% —
муж, 50% — свекруха.
муж, 50% — свекруха.
Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
RE: Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику
Василию по фен шую, как он кладет трубы.
Василий - это дворник. Сантехник - Григорий, дыбил...
Василию по фен шую, как он кладет трубы.
Василий - это дворник. Сантехник - Григорий, дыбил...
25.05.2013, Повторные анекдоты
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
—Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
—А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
—Ваша свекровь Наталья Викторовна совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
—А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Когда дела совсем плохи следует отвечать: "Как у Деда Мороза летом
2010-ого"
2010-ого"
Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит:
-- Давайте че ли в шахматы поиграем.
-- А где вагон с шахматными досками и фигурами???
-- Давайте че ли в шахматы поиграем.
-- А где вагон с шахматными досками и фигурами???
25.05.2013, Повторные анекдоты
Идет чукча как-то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако….
- О, мое однако….
Анекдоты про Вовочку Вовочка объясняет разгневанной мамаше, почему он
получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Мамка, я так и сказал...
получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Мамка, я так и сказал...
Вовочка спрашивает дедушку (маминого папу):
- Дедушка, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, Владимир, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на дедушку отцу:
- Hу, блин, совсем у деда крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит,
зеленые защищают природу...
- Hу что ты хочешь, сынок, - философски изрекает папа. - Валерий
Сергеевич и в руках-то никогда не держал "зеленые".
- Дедушка, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, Владимир, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на дедушку отцу:
- Hу, блин, совсем у деда крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит,
зеленые защищают природу...
- Hу что ты хочешь, сынок, - философски изрекает папа. - Валерий
Сергеевич и в руках-то никогда не держал "зеленые".
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!
Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!
крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!
RE: Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы.
Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154
- количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой.... :
И таки в чём юмор и вообще смысл?
Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154
- количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой.... :
И таки в чём юмор и вообще смысл?
Тётя Яана:
- Я опожаю своей дочке колыпельные петь. Часов до рех ночи могу. Иногда
даже с поругами (подругами).
- Я опожаю своей дочке колыпельные петь. Часов до рех ночи могу. Иногда
даже с поругами (подругами).
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит
очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехала мамка из командировки и
привезла какой-то триппер. Так папа сказал, что нам только этого и не
хватало.
очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехала мамка из командировки и
привезла какой-то триппер. Так папа сказал, что нам только этого и не
хватало.
Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил,
как воровать!
- Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.
- Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил,
как воровать!
- Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Тарасик:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Тарасик:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит
Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит
Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
Вовочка приходит из школы. Мать спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, мамка, завтра вызывают тебя.
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, мамка, завтра вызывают тебя.
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
-Рабинович, что ты можешь сказать про Генерального Секретаря ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб с деревянной мордой!
-Садись, 5!
-Брежнев - жлоб с деревянной мордой!
-Садись, 5!
25.05.2013, Повторные анекдоты
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..
-Вовочка, чем знаменит 1904й год?
- Родился Аркадий Гайдар!
- Молодец. А чем знаменит 1941й?
- 37 лет исполнилось Гайдару...
- Родился Аркадий Гайдар!
- Молодец. А чем знаменит 1941й?
- 37 лет исполнилось Гайдару...
Илья Муромец (4369)