Поиск по автору:

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б-й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!..

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
–Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
–Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
–Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.

-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза!".
Р.S. : Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии -
пригласите к себе Снегурочку.

Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне
проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец
ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был
другой трэнэр!

Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что
"чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии,
политологии и истории.

RE: Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не
знает, сколько зарабатывает по закону. ещё >

Слышь, холуй: с какого иглесиаса юдо-олигарх именуется "Русским
человеком"?

Грузинский экипаж на Ту-134. Штурман - пилоту:
- Камандыр, курс - НОЛ.
- Ка-ак?!
- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

Адвокат телеграфирует клиенту:
-Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
-Закажите все, не хочу рисковать.

Из школьных сочинений
Дед вылечил зайца и стал жить у него.

-У Вас сколько детей? -Двое. -Сколько мальчиков? -Ни одного. -А девочек?..

Синхрофазотрон - это стул в резиденции синхрофазокороля.

Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!

Суд. Судья: - Подсудимая. Расскажите, за что и как вы ударили вашу свекровь? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тётя Света. Нагибается ко мне задом. Ну как я могла упустить такой момент?

RE: Если у России две беды ВАС ЕЩЁ НЕ БЛЮЁТ ОТ ЭТОЙ ХРЕНИ?

-Подайте учившемуся на пятёрки...

-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна...

-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы?
- Четыре часа.
- А обратно?
- Столько же. Неужели не ясно?
- Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи -
одиннадцать!

Помните "Сказку о царе Салтане"? Там про белку строка: "Ядра чистый
изумруд" /если улавливается с трудом, повтори несколько раз вслух/

RE: Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно?

Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!

Прогуливается по улице парнишка. Видит - стоит старенький дедушка,
плачет.
- Дедушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек пропал с деньгами...
- А много денег было?
- Много, много, сынок, сто рублей.
- Вот вам, дедушка, сто рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:- Hу зачем я бороду покрасил...

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Сегодня я видела антипод аиста, приносящего детей - Ворону, несущую в клюве презерватив.

В зеркале сегодня утром такие ужасы показывали.

Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале
национальность. Так я ответил, что я - украинец!!!
- Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с
водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку!
- Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как
все хохлы!
- Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с
открытой головой!
- Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас,
жидов, ненавижу!

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от
членовредительства, а точилка поможет при тупости.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все!
Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?!
Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

-Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 1 рубль.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не
дудел.

В школе учитель:
- Дети, что тaкое соблaзн?
-Это бaнaны, aпельсины, - говорит один.
-Жвaчки, конфеты, - вторит другой.
-Это попкa семнaдцaтилетней девушки, - говорит Вовочкa с первой пaрты.
-Вон из клaссa! И чтоб зaвтрa в школу с отцом!
Нa следующий день Вовочкa приходит в школу без отцa и сaдится зa последнюю пaрту. Учитель спрaшивaет, почему не пришел отец и почему Вовочкa уселся зa последней пaртой.
- Пaпa скaзaл, что если для учителя попкa семнaдцaтилетней не соблaзн, знaчит он гомосексуaлист и следует от него держaтся подaльше.

По результатам южноосетинских выборов решено Эдуарда Кокойты
переименовать в Эдуарда Накойты..

Муж говорит жене в гневе:
-Лучше бы я женился на сестре чёрта!
-Что ты, дорогой! Браки между кровными родственниками запрещены!

Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это
все был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.

-А я для свекрухи 3 ведра грибов набрала...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "ВДРУГ"?!!!!!

-Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла на горшок. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Володя!
Он:
- Ой, блять, кто здесь?!

- Какие вещи Хрущев не успел сделать?

- Построить мост вдоль Москвы-реки...

МОСТ НЕ СТРОЯТ "ВДОЛЬ", ДЫБИЛ...

-Девушка, давай встретимся сегодня вечером!
-Давай, хотя я боюсь...
-Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания.
-А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на
очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети?

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

За кражу из одесского супермаркета тётю привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к семи неделям тюремного
заключения, по одной неделе за каждый персик.
Тётка убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Скажи спасибо, что ты не украла банку зелёного горошка!

Приходит еврейка домой.
- Папа! Я выхожу замуж за Дашу из соседнего подъезда!
- Ты что, дочка, она же хохлушка!!!

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Украденно ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 1) Моя бабушка начала ходить
по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы
услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут,
что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к
пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
уходят люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

украдено) Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с
клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман,
Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта:
Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты:
Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей
линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель
отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын,
Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана:
Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина,
Холодных, Грязнова