Поиск по автору:

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю

Украденно ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 1) Моя бабушка начала ходить
по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы
услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут,
что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к
пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
уходят люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из
бендеровского схрона?
- Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые
братки, подходят к "Запорожцу". Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят:
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде -
розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает
четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те,
избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и
говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай, Юлик! Я же тебя за рога не держу?.."

Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из
пруда.
- Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем.
Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару
разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом
китайских пиявок.
- Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! -
Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду
поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

RE: Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын,
очень метким словом - сынарник.

Ребёнок отражает поведение родителей. Небось у самих комната -"сынарник"
сынарником.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает в твоих домашних заданиях его сын.

Учительница задает вопрос детям:- Кем вы хотите быть, когда станете
взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:- Я хочу быть жидом.
Изумленная учительница спрашивает:- Вовочка, это еще почему А когда мы с
папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того жида – какой у него
Порш; смотри на того жида – какой у него дом..!

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Одна курортница написала на скале возле моря:
"Была тут с мужем. Чудесно! Галя".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".

Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и
решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, отцу
всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим
родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху. Отец еле на ногах
устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, в
конце концов он твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

RE: RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не
станет.
Это я так, к слову. (Опечатки исправлены)

Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.



Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.

Восьмилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его
испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а
сама всю манную кашу съела!

Это произошло в действительности.
По радио после сводки новостей передают прогноз погоды:
- Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!

Тётка, запыхавшись, забегает во двор к соседке: - Маша, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! -Да у тебя, Даша, же есть свой колодец. - Да, но в него упала свекровь тётя Лена и застряла. А воды только до подбородка.

Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Отгадешь - отдамся, нет - заморожу до смерти!
Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
Кай:
- ВАЗ-2102!
Снежная Королева:
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, то же вино!

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

В детском саду:
-Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам
деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями...
Пациент:
- Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

—Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
—Потому что взрослые верят в то, что Украина и Прибалтика - страны.

В новогоднюю ночь папаша уговаривает свою маленькую дочку лечь спать:
- Смотри, Настенька - вон и тети в телевизоре уже разздеваются...

Дед Мороз несёт Снегурку - пьяную красавицу, Дяденьки сидят и ждут - им
такая нравится.

Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.
Даешь Деда Мороза в Губернаторы!

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он...

RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне
проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец
ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был
другой трэнэр!

Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что
"чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии,
политологии и истории.

RE: Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не
знает, сколько зарабатывает по закону. ещё >

Слышь, холуй: с какого иглесиаса юдо-олигарх именуется "Русским
человеком"?

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!

Синхрофазотрон - это стул в резиденции синхрофазокороля.

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

На концерте Петросяна мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел!

-Подайте учившемуся на пятёрки...

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы?
- Четыре часа.
- А обратно?
- Столько же. Неужели не ясно?
- Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи -
одиннадцать!

Между мальчиком, который верит в материнскую любовь и мальчиком, который
верит в американскую свободу разница в том, что первый мальчик -ещё
ребёнок, а второй - уже имбецил.