Рассказчик: Илья Муромец
Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.
Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.
Поймал дядя-рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в
10 раз больше. Дядька захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть
получил 10 миллионов. Захотел виллу в Крыму.
Тесть получил 10 вилл в Крыму. Захотел бизнес-джет Як-40. Тестю
досталось 10 машин. Дяденька подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне инсульт.
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в
10 раз больше. Дядька захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть
получил 10 миллионов. Захотел виллу в Крыму.
Тесть получил 10 вилл в Крыму. Захотел бизнес-джет Як-40. Тестю
досталось 10 машин. Дяденька подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне инсульт.
-Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти"
мне подарить.
-Давай, Галя, я лучше подарю тебе райское наслаждение!
мне подарить.
-Давай, Галя, я лучше подарю тебе райское наслаждение!
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
-Бабушка, будьте здоровы!
-Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
-Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.
-Бабушка, будьте здоровы!
-Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
-Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.
-Рабинович, что ты можешь сказать о Генеральном Секретаре ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Штирлиц спросил Кэт: - ВЫ любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц
RE: Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки.
А нечто в эрэфии они не стали на люди выходить?
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки.
А нечто в эрэфии они не стали на люди выходить?
Утро таяло в тумане....
Шелестели камыши.....
Грациозные как лани Шли по полю алкаши...
Шелестели камыши.....
Грациозные как лани Шли по полю алкаши...
Алле! Это что, секс по телефону? Нет. А почему вы так решили?!
Да я заебался вам звонить!
Да я заебался вам звонить!
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
—Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
—Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...
—Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...
Новый год в детском саду. Приходит бухой в гумно Дед Мороз (ДМ), а
снегурочки нет: ДМ: - Здравствуйте детки!
Детки (хором): Задравствуй дедушка мороз!
ДМ: Давайте позовем снегурочку!
Д: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!!
ДМ: Не-е, не так. Надо посвистеть!
Д (пытаются издать нечто подобное на свист): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
ДМ: Эх, вы! Смотрите как надо!
Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть:
- С-с-с-ве-е-е-е-е-е...(два пальца уходят слишком глубоко со всеми
_вытекающими_ последствиями)
снегурочки нет: ДМ: - Здравствуйте детки!
Детки (хором): Задравствуй дедушка мороз!
ДМ: Давайте позовем снегурочку!
Д: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!!
ДМ: Не-е, не так. Надо посвистеть!
Д (пытаются издать нечто подобное на свист): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
ДМ: Эх, вы! Смотрите как надо!
Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть:
- С-с-с-ве-е-е-е-е-е...(два пальца уходят слишком глубоко со всеми
_вытекающими_ последствиями)
19.06.2013, Повторные анекдоты
Вовочка принёс домой бумеранг и мамаша за-балась его выбрасывать...
-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в то, что
Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые
ещё дети, а вторые уже имбицилы.
Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые
ещё дети, а вторые уже имбицилы.
RE: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!. Ой-ё!
На 53-м по счёту слове уже можно смеяться.
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!. Ой-ё!
На 53-м по счёту слове уже можно смеяться.
Из милицейского рапорта: «Они сели в троллейбус и скрылись в неизвестном
направлении»
направлении»
Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!
Мамаша воспитывает сына:
- Вовочка, как тебе не стыдно? Тебе в дневник написали "повэдинка
нэзадовильна!"! Бери пример с моего брата - дяди Саши. Завтра его за
отличное поведение досрочно выпускают из ТЮРЬМЫ...
- Вовочка, как тебе не стыдно? Тебе в дневник написали "повэдинка
нэзадовильна!"! Бери пример с моего брата - дяди Саши. Завтра его за
отличное поведение досрочно выпускают из ТЮРЬМЫ...
Бывшая жена - бывшему мужу после развода:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок: бросил меня и
сына. Пусть знает весь город.
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок: бросил меня и
сына. Пусть знает весь город.
-Дядя, у вас были машина и дача?
- Нет, парень, в школе хорошо учился...
- Нет, парень, в школе хорошо учился...
Мама спрашивает дочку:
- Ну, Настенька, что ты видела в зоопарке?
- Я - льва, а папка - кошечку.
- В зоопарке - кошечку?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка тут продает
билеты!"
- Ну, Настенька, что ты видела в зоопарке?
- Я - льва, а папка - кошечку.
- В зоопарке - кошечку?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка тут продает
билеты!"
Приходит Добрыня Никитич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!
Равенство-это когда девица (буржуйская сцыкушка) на "Мерседесе" и
бабушка (колхозная сторожиха) на "Запорожце" стоят рядом в многочасовой
пробке и чувствуют себя одинаково униженными.
бабушка (колхозная сторожиха) на "Запорожце" стоят рядом в многочасовой
пробке и чувствуют себя одинаково униженными.
Дедушка – на «Запорожце», парнишка – на Мерседесе. После встречи с
дядькой на Белазе – увезли в ремонт и Мерседес парня и Запорожец
старика... А если нет разницы, зачем же платить больше?..
дядькой на Белазе – увезли в ремонт и Мерседес парня и Запорожец
старика... А если нет разницы, зачем же платить больше?..
Дядя-милиционер (гаишник, лет 30-35) отчитывает тётю-водителя (лет
55-60): « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в
два раза! Я еще понимаю сцыкуху на "Мерседесе", но вы, тётя! Вы!!
Водитель трамвая!!! »
55-60): « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в
два раза! Я еще понимаю сцыкуху на "Мерседесе", но вы, тётя! Вы!!
Водитель трамвая!!! »
Приходит монтажник дядя Гриша (простой украинец) в салон Мерседеса:
- Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый?
- Да, $150 000.
- А если в кредит на 2 года?
- $10 500 в месяц.
- А на 5 лет?
- $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле?
- Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона
Израилевича...
- Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый?
- Да, $150 000.
- А если в кредит на 2 года?
- $10 500 в месяц.
- А на 5 лет?
- $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле?
- Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона
Израилевича...
Не всегда Советские органы власти поощряли т. н. "русский коллективизм".
Была одна структура, которая была как раз на стороне т. н. "хохлацкой
жадности". Назвалась эта структура - ОБХСС.
Была одна структура, которая была как раз на стороне т. н. "хохлацкой
жадности". Назвалась эта структура - ОБХСС.
-"Жадность - это порок. Жадничать нехорошо. Надо делиться". Если кто-то
живёт по этому принципу, кого он заинтересует?
- ОБХСС.
живёт по этому принципу, кого он заинтересует?
- ОБХСС.
Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
-Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых
снежинок из папкиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали
гораздо раньше, чем у подружек...
снежинок из папкиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали
гораздо раньше, чем у подружек...
У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченки?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
- А можно сделать лицо как у Гурченки?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки
разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит
обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.
разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит
обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет с отметкой "СССР"?
- Ну, так это... Давно еду...
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет с отметкой "СССР"?
- Ну, так это... Давно еду...
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же.
Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же.
Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
- I hаvе а bоttlе оf Vоdkа, will уоu?
- Умоляю - не выливай!!!
- Умоляю - не выливай!!!
Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы?
- Четыре часа.
- А обратно?
- Столько же. Неужели не ясно?
- Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи -
одиннадцать!
- Четыре часа.
- А обратно?
- Столько же. Неужели не ясно?
- Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи -
одиннадцать!
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от
членовредительства, а точилка поможет при тупости.
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от
членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Мальчик верит в материнскую любовь.
Дядя верит в законопослушную Америку.
Вопрос: какая между мальчиком и дядей разница?
Ответ: мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.
Дядя верит в законопослушную Америку.
Вопрос: какая между мальчиком и дядей разница?
Ответ: мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.
-Папа, а правда, что сказки начинаются со слов "в тридевятом царстве, в
тридесятом государстве..."?
- Нет, сынок. Типичное начало сказки - это: "здравствуйте, родные
эмигранты... вот и подтвердились все гаранты...".
тридесятом государстве..."?
- Нет, сынок. Типичное начало сказки - это: "здравствуйте, родные
эмигранты... вот и подтвердились все гаранты...".
Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку и говорит:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
берет указку и говорит:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Илья Муромец (4369)