Рассказчик: Илья Муромец
Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
-Девушка, давай встретимся сегодня вечером!
-Давай, хотя я боюсь...
-Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания.
-А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.
-Давай, хотя я боюсь...
-Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания.
-А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.
Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старушка Тортила.
- А знаете ли вы, синьор Буратино, где она провела половину из своих 300
лет?
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старушка Тортила.
- А знаете ли вы, синьор Буратино, где она провела половину из своих 300
лет?
Настенька:
- Вовочка! Говорят, ты сказал про мою маму (тётю Яану), что она -
чухонка. Это правда?
Вовочка:
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
- Вовочка! Говорят, ты сказал про мою маму (тётю Яану), что она -
чухонка. Это правда?
Вовочка:
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
-Владимир! В твои годы Наполеон решал интегралы!
- А в твои годы, дядюшка, он носил корону...
- А в твои годы, дядюшка, он носил корону...
RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет, она еще старого не догрызла
Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.
-Нет, она еще старого не догрызла
Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.
- Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует
- Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует
Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.
- Кто там?
- Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку и говорит:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
берет указку и говорит:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!
Тесть зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?
Зять: -Показать?
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , блядь".
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , блядь".
Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.
05.09.2013, Повторные анекдоты
-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый?
А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
В гостях без комплексов
Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А секс у вас по потребности, или по графику?
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А секс у вас по потребности, или по графику?
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", - рискуешь оказаться в постели,
полной крошек
полной крошек
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая девка на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая девка на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.
Учительница:
- Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька.
Настя подняла руку.
- Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый
хвостик.
Учительница:
- Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик?
Тарас:
- Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и
хвостик.
Учительница:
- Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь?
Вовочка:
- Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и
коричневые носки.
Учительница:
- Не смей! Или поставим тебя в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!
- Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька.
Настя подняла руку.
- Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый
хвостик.
Учительница:
- Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик?
Тарас:
- Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и
хвостик.
Учительница:
- Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь?
Вовочка:
- Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и
коричневые носки.
Учительница:
- Не смей! Или поставим тебя в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!
У директора первый день работает новая секретарша. Перед обедом он
вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать. - Ой,
Борис Львович! Вы хоть дверь закройте! - Ну да! Подумают еще, что
закрылся тут и водку пью!
вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать. - Ой,
Борис Львович! Вы хоть дверь закройте! - Ну да! Подумают еще, что
закрылся тут и водку пью!
Чем отличается робот Вертер-Говорун от депутата?
- Робот Вертер-Говорун отличается умом и сообразительностью.
- Робот Вертер-Говорун отличается умом и сообразительностью.
Дед Мороз, уже подвыпивший, приходит по очередному вызову:
– Что бы, сынок, ты хотел в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– За что, сынок?
– А это за прошлый год.
– Что бы, сынок, ты хотел в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– За что, сынок?
– А это за прошлый год.
- Здравствуйте, скажите а Лену можно?
- Да, конечно.
- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, папка не разрешает...
- Да, конечно.
- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, папка не разрешает...
ххх - здравствуй дедушка мороз, борода из ваты. ты подарки нам принес?
ууу - нет, бля, стекловаты!
ууу - нет, бля, стекловаты!
-Если национализация - воровство, то отмена крепостного права - грабёж?
1942 год, оккупированный колхоз. Поле с оградой. Надпись на ограде:
проход воспрещён, частная собственность. Интересно, поймут ли надпись
ПАРТИЗАНЫ?
проход воспрещён, частная собственность. Интересно, поймут ли надпись
ПАРТИЗАНЫ?
Плакат времён Великой Отечественной:
-Фашистов к нашим детям не подпустим! Сами их убьём!
-Фашистов к нашим детям не подпустим! Сами их убьём!
RE: Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в
Израиль!
Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей
"За освобождение Белоруссии"
Не совсем понятно, о каком вокзале идёт речь. С железнодорожных в Израиль вроде не отъезжают...
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в
Израиль!
Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей
"За освобождение Белоруссии"
Не совсем понятно, о каком вокзале идёт речь. С железнодорожных в Израиль вроде не отъезжают...
- Бабушка, есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видишь ли, дочка, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное
устройство...
- Видишь ли, дочка, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное
устройство...
-Мамка, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
RE: Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно?
Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!
Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!
-Хаим, я слышал - ты женишься!- Таки да!- И как твоя будущая жена?- Ой,
сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Каждую субботу зять ждет в гости тестя. Он приезжает, привозит любимые
зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а тесть зеленый.
Затем, когда тесть уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое
место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит
тесть. А тесть каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого
противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком,
которые так нравятся зятю.
зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а тесть зеленый.
Затем, когда тесть уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое
место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит
тесть. А тесть каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого
противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком,
которые так нравятся зятю.
-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой?
-Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.
-Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.
-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день
мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил:
- Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил:
- Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
10.06.2013, Повторные анекдоты
Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.
25.05.2013, Повторные анекдоты
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
-Лётчики кушают борщ и кулеш в поле...
- Разве их не кормят стюардессы?
- Какие стюардессы - они с "Ильи Муромца"!
- Разве их не кормят стюардессы?
- Какие стюардессы - они с "Ильи Муромца"!
Илья Муромец (4369)