Рассказчик: Илья Муромец
Это все вранье, что дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Решили открыть, ведь никуда
не дойдёт. Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое
время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на
почте вытащили...
не дойдёт. Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое
время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на
почте вытащили...
-Есть только один человек, которого Сталин не может репрессировать
физически - это В. И. ЛЕНИН!
физически - это В. И. ЛЕНИН!
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.
Приближается 8 марта. Учительница говорит: Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника. Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка! Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору, рассказал он ему за что его выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: Дурак ты Вовка,вот как надо было писать: Восьмое марта близко-близко,и время мчится как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору, рассказал он ему за что его выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: Дурак ты Вовка,вот как надо было писать: Восьмое марта близко-близко,и время мчится как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку,
которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку,
которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное
кольцо.
- Верни коробочку, гадина!
кольцо.
- Верни коробочку, гадина!
Тётя Яана:
- Даже если спиpт замеpзнет, Все pафно его не pошу.
Пуду pызть его зупами Потому что ОH хоpоший.
- Даже если спиpт замеpзнет, Все pафно его не pошу.
Пуду pызть его зупами Потому что ОH хоpоший.
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку.
Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию
золотого ключика не нашел.
Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию
золотого ключика не нашел.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
-А у тех, кто жалеет о Советском Союзе (СССР), тоже в кабинете портрет
Ющенка?
- Нет. У них нет своего КАБИНЕТА...
Ющенка?
- Нет. У них нет своего КАБИНЕТА...
В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами:
- Девушка, передайте за проезд.
Парень:
- Я не девушка!
Дядька:
- Нашла, чем гордиться!
- Девушка, передайте за проезд.
Парень:
- Я не девушка!
Дядька:
- Нашла, чем гордиться!
28.06.2013, Повторные анекдоты
Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они
друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Тесть зовет зятя:
- Юлик, вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Дядька задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я своего в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
- Юлик, вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Дядька задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я своего в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
-Владимир! В твои годы Наполеон решал интегралы!
- А в твои годы, дядюшка, он носил корону...
- А в твои годы, дядюшка, он носил корону...
Бабушка - внуку:
- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить
поровну с матерью Настеньки - тётей Яаной!
- А я и делюсь с этой чухонкой. Для того чтобы было поровну, нужно
сперва съесть одно яблоко.
- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить
поровну с матерью Настеньки - тётей Яаной!
- А я и делюсь с этой чухонкой. Для того чтобы было поровну, нужно
сперва съесть одно яблоко.
У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченки?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
- А можно сделать лицо как у Гурченки?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнями - рак.
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнями - рак.
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам
деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями...
Пациент:
- Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!
Пациент:
- Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам
деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями...
Пациент:
- Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!
RE: В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину
)))
Да, так вот что: СКОРЕЕ, СПИСОК РОДИТЕЛЕЙ...
)))
Да, так вот что: СКОРЕЕ, СПИСОК РОДИТЕЛЕЙ...
Суд. Судья: - Подсудимая. Расскажите, за что и как вы ударили вашу свекровь? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тётя Света. Нагибается ко мне задом. Ну как я могла упустить такой момент?
Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.
Верх эгоизма: считать баранами всех, кто за рулём, кроме СЕБЯ САМОГО.
-Мамка, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
-Рабинович, что ты можешь сказать о Генеральном Секретаре ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!
-Как будет по-научному буратино?
-Анторопоморфный дендромутант.
-Анторопоморфный дендромутант.
“Дедушка Мороз, выходи! ” - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от
членовредительства, а точилка поможет при тупости.
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от
членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Объявление: "Няня детсада N381 наймет киллера. Работа мелкая, но
шустрая..."
шустрая..."
Разговаривают два друга:
- Мой тесть - замечательный дядя. С каждым днем я люблю его все больше и
больше. Завтра уже 40 дней...
- Мой тесть - замечательный дядя. С каждым днем я люблю его все больше и
больше. Завтра уже 40 дней...
Мама спрашивает Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
-Да, мамка, только я не понял, почему когда дед Мороз побрился – он стал похож на нашего водопроводчика дядю Гришу и от него так же пахло водкой?
-Дело в том, сыночек, что злая ведьма заколдовала деда Мороза и превратила его в дядю Гришу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
-Да, мамка, только я не понял, почему когда дед Мороз побрился – он стал похож на нашего водопроводчика дядю Гришу и от него так же пахло водкой?
-Дело в том, сыночек, что злая ведьма заколдовала деда Мороза и превратила его в дядю Гришу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале
национальность. Так я ответил, что я - украинец!!!
- Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с
водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку!
- Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как
все хохлы!
- Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с
открытой головой!
- Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас,
жидов, ненавижу!
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале
национальность. Так я ответил, что я - украинец!!!
- Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с
водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку!
- Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как
все хохлы!
- Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с
открытой головой!
- Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас,
жидов, ненавижу!
Илья Муромец (4369)