Поиск по автору:

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Самый короткий анекдот:
- ПМЖ.

Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

-Это вы директор цирка?
- Да, я.
- У меня есть для вас говорящая лошадь.
- А что она умеет?

RE: Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно?

Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Похороны. К дяде (Д) в черном траурном костюме подходит приятель (П).
(П) - Кого хоронишь? Жену?
(Д) - Не... Тестя.
(П) - Ну чтож. Тоже неплохо...

Состоялось в Настенькиной семье прибавление. Папочка спрашивает:
- Настенька, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Папка, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, папка, братик - это фигня. А вот откуда зимой взялся аист?

- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к павиану:
- Однако, тесть, как ты сюда попал?

Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале
национальность. Так я ответил, что я - украинец!!!
- Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с
водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку!
- Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как
все хохлы!
- Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с
открытой головой!
- Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас,
жидов, ненавижу!

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю

-Рядовой Шифман! Это вы сказали про старшину Стецюка, что он из
бендеровского схрона?
- Никак нет, товарищ сержант. Я таки знаю, что нельзя разглашать ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.

-Ты чому мэни грубишь, Тарасик? Я батько тоби чи ни?
- Ну ты задаешь мэни ребус. Я-то звидки знаю?

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший
за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...

Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...

Вовочка принёс домой бумеранг и мамаша за-балась его выбрасывать...

-Дочка, а тэбя нэ вчылы в дытынстви уступать мисце в транспорти особам
похылого вику?
- Бабушка, но это же моя БМВ!

В суде идет процесс.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

-Мамка, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Сорвавшийся с диеты парень насмерть загрыз пирог.

Собаки с лаем бегающие за машинами... в прошлой жизни были гаишниками.

RE: Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

На Привозе обычно говорят не "женщина", а "пани".

-Папа! Что такое диалог?
- Это, дочь, разговор как минимум двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - скорее монолог.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Подруги разговаривают:
-Моя свекруха тётя Лена вчера ходила на выставку змей.
-И что?
-Вернулась с медалью.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!

-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".

RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хзвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?

-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами:
- Девушка, передайте за проезд.
Парень:
- Я не девушка!
Дядька:
- Нашла, чем гордиться!

-А вдруг Штирлиц - советский шпион?
- Мы это знаем, но не трогаем его: во-первых, нужен нам, а во-вторых -
всё равно ВЫКРУТИТЬСЯ.

-Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Инспектор ГАИ сурово спрашивает дядю-водителя:
-Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
-Там живет мой тесть.

Дядя избежал штрафа!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный девичий голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Решили открыть, ведь никуда
не дойдёт. Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое
время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на
почте вытащили...

-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.

В дуэли Онегина и Ленского виноват Пушкин!

Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня - ссылками.

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Тётя Яана:
- Даже если спиpт замеpзнет, Все pафно его не pошу.
Пуду pызть его зупами Потому что ОH хоpоший.

Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка. . .

Во время обеда Вовочка говорит маме:
- Мамка, ты за...
Тут мать его перебила:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда мать:
- Ну, так что ты мне хотел сказать?
- Поздно, мамка, просто ты забыла на папиной сорочке включённый утюг.

Барабанщик:
- Дядя Коля, можно я пойду поиграю с Юркой?
Дворник:
- Нет, парень, он плохой мальчик...
Барабанщик:
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?