Рассказчик: Илья Муромец
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.
Приближается 8 марта. Учительница говорит: Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника. Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка! Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору, рассказал он ему за что его выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: Дурак ты Вовка,вот как надо было писать: Восьмое марта близко-близко,и время мчится как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору, рассказал он ему за что его выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: Дурак ты Вовка,вот как надо было писать: Восьмое марта близко-близко,и время мчится как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!
RE: Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец
закричал:
- Русские - сволочи!
Это больше на большевика похоже. Ей-Богу!
закричал:
- Русские - сволочи!
Это больше на большевика похоже. Ей-Богу!
- "Отравляющие вещества и яды"... Дорогой, откуда это у нас?
- А, это мамина кулинарная книга.
- А, это мамина кулинарная книга.
-Папа! Что такое диалог?
- Это, дочь, разговор как минимум двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - скорее монолог.
- Это, дочь, разговор как минимум двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - скорее монолог.
После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою
партнершу за кулисами:
– Ты что такая бледная и дрожишь?
– На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала...
партнершу за кулисами:
– Ты что такая бледная и дрожишь?
– На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала...
Собаки с лаем бегающие за машинами... в прошлой жизни были гаишниками.
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не
успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет
загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать,
ни свет зажечь!
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не
успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет
загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать,
ни свет зажечь!
Разговор в цирке во время представления:
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!
- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!
- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!
Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка. . .
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка. . .
- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки...
МОСТ НЕ СТРОЯТ "ВДОЛЬ", ДЫБИЛ...
- Построить мост вдоль Москвы-реки...
МОСТ НЕ СТРОЯТ "ВДОЛЬ", ДЫБИЛ...
RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru
Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.
отсылать.
anekdot.ru
Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старушка Тортила.
- А знаете ли вы, синьор Буратино, где она провела половину из своих 300
лет?
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старушка Тортила.
- А знаете ли вы, синьор Буратино, где она провела половину из своих 300
лет?
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.
Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!
- Запомни, что Ява – это не только остров!
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!
- Запомни, что Ява – это не только остров!
Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
05.09.2013, Повторные анекдоты
-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.
У директора первый день работает новая секретарша. Перед обедом он
вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать. - Ой,
Борис Львович! Вы хоть дверь закройте! - Ну да! Подумают еще, что
закрылся тут и водку пью!
вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать. - Ой,
Борис Львович! Вы хоть дверь закройте! - Ну да! Подумают еще, что
закрылся тут и водку пью!
RE: КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!
Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!
Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...
-Рядовой Рабинович, это вы назвали сержанта Костюка "бендеровцем из
схрона"?
- Никак нет, товарищ старшина. Я таки никогда не разглашаю ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.
схрона"?
- Никак нет, товарищ старшина. Я таки никогда не разглашаю ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.
Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?
RE: - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к
Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
Дыбил! Полосатая ленточка с "коммуно-победой" - не совместимы. Учи
матчасть.
Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
Дыбил! Полосатая ленточка с "коммуно-победой" - не совместимы. Учи
матчасть.
Как хорошо, когда ты читал много книг! Ты можешь, когда вырастешь, стать
преподавателем литературы!! Это даст тебе пожизненную гарантию от
похизения с целью выкупа!!!
преподавателем литературы!! Это даст тебе пожизненную гарантию от
похизения с целью выкупа!!!
-Мамка, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
-Кто в школе учился на пятёрки, тот будет жить в обществе! А двоечник
будет один - в ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ!
будет один - в ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ!
В суде идет процесс.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Тётя Яана:
- Даже если спиpт замеpзнет, Все pафно его не pошу.
Пуду pызть его зупами Потому что ОH хоpоший.
- Даже если спиpт замеpзнет, Все pафно его не pошу.
Пуду pызть его зупами Потому что ОH хоpоший.
28.06.2013, Повторные анекдоты
Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.
-Василий Иванович, ты «финку-финляндку Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А "барыню"?
- И барыню могу.
- А «цыганочку»?
- И цыганочку могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл##ь такая?
- Могу, Петька, могу.
- А "барыню"?
- И барыню могу.
- А «цыганочку»?
- И цыганочку могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл##ь такая?
-Есть только один человек, которого Сталин не может репрессировать
физически - это В. И. ЛЕНИН!
физически - это В. И. ЛЕНИН!
RE: Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
На Привозе обычно говорят не "женщина", а "пани".
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
На Привозе обычно говорят не "женщина", а "пани".
Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Некоторым дядям рассмешить тётю просто - достаточно показать свой член.
Звонок в четыре утрa:
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Три стадии взросления парня: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в
Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз
Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз
Из милицейского рапорта: «Они сели в троллейбус и скрылись в неизвестном
направлении»
направлении»
Илья Муромец (4369)