Поиск по автору:

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
- Я, вор Фишман, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Стецюк, тут вор Фишман не пробигав...
- Да.
- Опергруппа, за мною!

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отчим.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Дядя Дима, зависть - плохое чувство.

Мать ругает пятилетнего Вовочку:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Мамка, я не играл, я прикуривал...

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.

Жена мужу: Юлик,я буду подавать на развод. Муж жене: Наташка,я обеими рогами за.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

-Наташка! Что сказал Юлик, твой муж, когда заметил тебя целующейся с соседом?
-Пpедставь себе, Танька, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - Юлик (это имя мужа) в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Юлик зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника, и говорит жене: - Молодец, Наташка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Одна курортница написала на скале возле моря:
"Была тут с мужем. Чудесно! Галя".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?

ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!