Поиск по автору:

Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди

Маленький Вовочка подбегает к маме:
- Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе:
- не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Воочка приходит к маме весь в слизах.
Мама говорит Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-а почему ты плачешь.
Потомучта я засмеялся.

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же
- Фридрихсон..."

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...

Сидит Вовочка на коленях у деда мороза.
Вовочка говорит-я хочу на новый год пистолет.
-А зачем он тебе?
-узнаешь!
через месяц вовочка приходит на тоже место где дед мороз.
Вовочка достаёт пистолет и начинает растреливать деда мороза.И кричит.
на па@@@ это те за точто пистолет не подорил!

На интересной работе и сны интересные видишь!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

Пригласила воспитательница в садик клоуна.
Ну тот пришел,начал развлекать детей.
В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже скажет окончательный ответ!
-Итак...клоун!Почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Мише:Потому,что гелием надышался.
Миша Катеньке:Потому,что гелием насыщался!
Катенька Витеньке:Потому,что г@ями посещался!
Витенька Вовочке:Потому,что с г@ями п@@ношался!
Воспитательница:Ну теперь,Вовочка,скажи!Почему у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:Почему-почему....да потому что клоун пид@р@с!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!

Тетя Галя ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит:
Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.

Корний Чуб сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней пропал Як-42".
- Вот тебе и Солоха!

Настенька:
- Вовочка, ты зачем назвал мою маму чухонкой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
Вовочка:
- Тётя Яана... мне жаль что вы чухонка!

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомоcекcуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Когда гей проехал по клумбе, дворник Власюк на весь двор сделал ему матом комплимент.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

.Кто идет за Клинским?

-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Пошли два гомика в баню.Заодно и помылись.

Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и

женой. Один говоpит:

- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из

этих смешанных бpаков не получается.

48.Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:

- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!

Избушка ему отвечает:

- А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

14.Сидят в зоне в одной камере педераст и зоофил.

Зоофил:»Эх,овечку бы щас!»

Педераст:»Ме-е-е»

Современные нравы: Приезжает муж из командировки, а у жены - любовница........

Пьяный парень стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит дворник
- Ты чо делаешь ?
- Дядя Вася, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!

Парадокс: п@доров гораздо больше, чем геев...

Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!