Поиск по автору:

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Песенка про электрификацию Крайнего Севера. "А чукча в чуме ждет розетку…"

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! - Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании? Он отвечает: - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!

Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая
лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!

Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
- Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Геологи:
- Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
- Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
- А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
- Однако ТРАКТОР вам надо!
И уехал.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру

Купил "новый чукча" себе шестисотый вездеход...

Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Hе знаю, земляк, я сапер, однако

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Однако, чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробывал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо чтоо не кипела!

Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако….

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече

висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух

коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл,

Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС -

вообще не человек.

37.Однажды чукча зашел в магазин:

- Однако, шампуня есть?

- Есть только "Яичный"

- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Однако, нету.

Чукча русскому:
– Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
– Два!
– Шаман, однако!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «»Ты кто?»". Он говорит: «»Начальник партии»". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к павиану:
- Однако, тесть, как ты сюда попал?

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали – моющий, однако…

Объявление на вокзале:
-Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
«А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите – какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
- Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
- Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж:
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.

Эстонец звонит в справочное бюро аэропорта:

- Скколькко леетит саамолет Ту-134 до Таллинна?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спп-п-п-асипо, - говорит эстонец и вешает трубку.

Раздается звонок в Кремле.

- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.

- Ты что, больной? - интересуется трубка.

- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

1.Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

2.Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой

чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,

то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко

будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает:
- Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «»Давай деньги!»" Чукча говорит: «»Нет никаких денег!»" Они его опять в прорубь: «»Золото давай, камушки!»" Чукча им в ответ: «»Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»"

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же
- Фридрихсон..."